Ce ne sont pas MES élèves ! (un pavé dans la mare #9)

Bon OK, je suis une super maman, une wonder prof et même une méga wonder prof principale. Je les aime ces petits (grands) morveux et ils me le rendent bien. 

Par contre, en ce moment j'ai une petite, toute petite, minuscule aversion pour MES collègues (oui, je sais, ce n'est pas la première fois et ça ne sera certainement pas la dernière !). 

En tant que profs, ce qui nous titille en ce moment ce n'est pas encore le calendrier de l'avent, mais plutôt les derniers jours avant les conseils de classes (si certains de mes collègues me lisent, pensez à remplir les bulletins avant le 16). 

Bizarrement, je sens poindre une légère touche d'énervement chez mes compatriotes enseignants : pas assez (voire pas du tout) de notes pour faire un moyenne significative, des paquets de copies qui s'entassent et qui ne veulent pas se corriger tous seuls, des élèves qui sont ... des élèves. Il n'en faut pas plus pour placer au bord de la dépression un prof lambda.

Du coup, depuis la semaine précédant les vacances de la Toussaint, j'ai le droit, à mon arrivée le matin,  à une haie d'honneur devant mon bureau (ouais, j'ai un bureau, pas seulement le meuble, non, non, la pièce !) . En fait, je devrais plutôt dire une haie d'horreur !

Un bonjour à peine susurré, et arrive le flots des récriminations. Là encore, étrangement, elles commencent toutes par : "TES élèves" ou variante : "Tes Terms" comme si les 24 diables  étaient tous sortis de mon utérus !

Ces chers petits sont, au choix : inattentifs, bavards, mauvais, méchants, bons à rien, décourageants, désespérants, horripilants... J'arrête là la liste d'une part parce qu'elle me fait peur et d'autre part parce que je ne reconnais pas les élèves dont on me parle en ces termes.


Je vais mettre tout de suite les points sur les i.

Chers collègues, ces élèves sont autant les miens que les vôtres. Ce qui est certain, c'est que les monstres que vous me décrivez n'existent pas quand ils entrent dans ma salle. Je me suis même permise de leur demander pourquoi avec moi ça se passait bien. Leur unique réponse fût : "Mais parce que vous, vous aimez votre métier..." . Eloquent, non ?


J'accepterai qu'ils soient MES élèves quand :

• vous reverrez VOS méthodes (archaïques) d'enseignement ;
• vous ferez VOUS-MÊMES preuve de respect envers ces chers monstres (commencer par dire bonjour ) ;
• vous accepterez de VOUS remettre en question (nous sommes dans un lycée agricole et pas à la Sorbonne).

Comme vous l'avez tous et toutes deviné (et surtout lu dans le titre), c'était mon lancer hebdomadaire de pavé dans la mare. Retrouvez tous les autres coups de gueule chez La Mère Cane.


A votre avis, je fais quoi au prochain qui commence sa phrase par : "TES élèves" ?


Edit : je tiens à préciser que mes petits restent toujours mes petits qu'il soient des monstres ou des anges, mais aussi  qu'avec moi ils peuvent toujours tenter de se transformer en ogres, je les attends !

Liste des moments de vie #7

Envie d'une petite liste. Retrouvez les toutes chez Franny !

Liste : *7*

Date : 4 novembre 2011

Je pense ... que si les feuilles mortes continuent à s'accumuler sur ma terrasse, je vais bientôt devoir prendre un tuba pour me rendre au boulot.

Je remercie ... ma Pince Coupante d'avoir été à peu près civilisée, mes nerfs ont pu supporter les vacances sans être trop sollicités. (Punaise, je viens de remercier la Pince Coupante, là ! Rien ne va plus !)

J'espère ... que maintenant qu'Halloween est définitivement passé (yes, plus de citrouille, plus de orange, plus d'araignées) Jolie Bichette va cesser ses crises de terreur. 

Je suis habillée ... en pyjama, parce qu'il fait nuit et que je vais bientôt aller au lit.

Je lis ... ou plutôt, je relis pour la 4ème fois (quand on aime on ne compte pas !) 

J'écoute ... Georgia on my mind version originale et c'est le pied.

Hier j'ai regardé ... L'écran de mon mac avec assiduité !

Je vois par la fenêtre ... pas grand chose, il fait nuit.

J'entends dans ma maison ... un des quatre félins de la maison en train de gloutonner ses croquettes.

Je sens dans ma cuisine ... l'odeur du pot-au-feu mitonné avec amour par Mari Adoré.

Je crée ... du moins, j'essaie de créer un cours mais là, mes paupières commencent à subir la loi de la gravité.

Je dois faire avant ma prochaine liste ... Réfléchir aux couleurs pour le premier sapin de Noël de Jolie Bichette (enfin le deuxième mais je doute qu'à 25 jours le premier compte vraiment).

Je partage une citation ... "Autrefois, on emmenait sa secrétaire en voyage en la faisant passer pour sa femme ; aujourd'hui, avec le régime des notes de frais , on emmène sa femme en la faisant passer pour sa secrétaire." (André Guillois). Spéciale dédicace à Mari Adoré qui a eu une secrétaire de choc pendant 4 jours ... Mon amour, on part où en voyage ?

Je partage un blog... Je vais bien tout va bien ! de Domi et son annuaire pour les nuls

Je partage une photo prise dans la semaine  dernière ...

Quand Jolie Bichette découvre la bergerie !

Il sera de quelle(s) couleur(s) votre sapin ?

Une sirène, je vous dis !

Personnellement les surprises, je n'aime pas ça, à la base. Je déteste que l'on me dise : "Je vais te faire une surprise !". Alors pourquoi me le dire si c'est une surprise ? Du coup, il n'en faut pas plus à mon petit cerveau pour rentrer dans une ébullition pouvant rendre verte de jalousie une cocotte minute. 

Et voilà qu'il y a peu de temps je reçois un mail énigmatique me proposant d'être la destinataire d'un colis surprise dont l'expéditeur est une grande enseigne de puériculture. Aubert, est-ce bien toi ? Toi chez qui j'ai arpenté les rayons pendant ma phase baleinesque et aussi beaucoup après avoir baleiné ? 

Proposition acceptée, j'ai donc attendu avec une impatience non dissimulée le passage de mon facteur. Le jour attendu arrive enfin, mon charmant (mais trop vieux) facteur me remet en mains propres le colis. L'enveloppe ne fait pas long feu et j'en extirpe une charmante petite carte destinée à Jolie Bichette et la surprise. 

Pas de description, le poids des mots je le laisse à Paris Match, moi j'attaque direct par le choc des photos ! Voici Jolie Bichette prête pour le grand bain, en tenue "Dents de la mer". 

Je me plonge ensuite attentivement dans la lecture de la carte et je comprends :

1. Que c'est bien Aubert qui transforme ma fille en sirène.

2. Que je vais recevoir un deuxième colis. 

Là, je calcule, j'additionne et je soustrais, avec un peu de malchance le colis arrivera quand je serai chez ma Pince Coupante. 

Patience étant mère de vertu, je limite autant que faire se peut (trop classe cette expression) mon bouillonnement et j'ai la joie de voir mon meilleur ami du moment arriver sur son fier destrier jaune pour me remettre la suite de ma surprise et connaître enfin le pourquoi du comment.

Deuxième petite carte manuscrite m'expliquant que la  princesse des bassins, nouvellement maman d'une petite fille a décidé de créer sa ligne de vêtements de petites nageuses. Jolie Bichette sera donc habillée en Laure Manaudou.

Cette fois, ma sardine a hérité d'une tenue complète : pantalon et T-shirt ; très doux, très girly et surtout pas du tout cucul. Limite, j'aimerais bien que Laure me fasse la même en 38. 

Non, Jolie Bichette, tu ne la trouveras pas dans le catalogue des 3 Suisses !

Alors, encore merci à Aubert, Laure et Elodie pour cette surprise, continuez comme ça, je crois que je vais aimer ça !

Et vous, les surprises vous aimez ça ?


p.s. : Laure, accroche toi bien, la relève est assurée !

La Chose n'aime pas les temps morts !

Gérer les temps morts, ça devient une priorité quand on s'élève au rang tant envié de parents. 

Vous qui vous délectiez d'avoir, après une dure journée de travail, un moment où vous n'avez rien d'autre à faire que de buller, vous êtes devenu(e) (par la force des choses) en un(e) stakhanoviste de puériculture.

Le pire dans cette histoire, c'est que ça ne prévient pas. Vous sortez toute fraîche (ou pas) de la maternité avec un poupon (rose ou bleu, allons y pour les grandes castes, j'adore me faire taper sur les doigts) qui passe les 3/4 de sont temps à pioncer. Certes, le poupon a bien deux ou trois phases d'éveil pendant la journée pendant lesquelles vous vous excitez comme un(e) cinglé(e) sur les biberons, les couches, les ... non en fait, c'est à peu près tout au début.

crédit photo

Ne croyez pas, toutes jeunes mamans ou nulli prévoyant de sauter le pas (et pas que) que ça c'est être overbookée. Que nenni, ça c'est que dalle ! 

Attendez voir un peu que le poupon grandisse et vous vous rendrez compte que vous l'appellerez très rapidement : "La Chose". Vous voyez, la main de la Famille Addams toute excitée, qui court partout, c'est en ça que votre poupon adoré va se transformer.

L'enfant, que nous appellerons dorénavant "La Chose", a grandi. Les gros dodos charmants qu'il faisait très régulièrement ont muté en une bonne sieste (pour les chanceux) et, si vraiment vous avez les fesses ourlées de coquillettes, un micro dodo réparateur le matin. Le reste du temps, "La Chose", il faut l'occuper !

Et c'est à ce moment là que vous vous bafferiez de ne pas avoir passé le BAFA (vous croyez que c'est vraiment trop tard pour essayer de le passer ?) qui vous aurez peut être donné la chance de ne pas être cette loque dépassée devant le surplus d'activé de votre progéniture en un déplorable admirable GO que tous les clubs de vacances rêvent de recruter.

ça c'est dans tes rêves !

Parce qu'il faut savoir que, "La Chose", dans un premier temps, même si elle est dotée des jouets les plus éducatifs, drôles, stimulants (rayer la mention inutile), ne sait pas jouer toute seule. "La Chose" zappe d'une activité à une autre en, en moyenne quinze toutes petites minutes. Et si par malheur vous n'avez pas prévu de quoi l'occuper pour le quart d'heure suivant, "La Chose" devient rouge, gesticule et émet un ensemble de bruits et une sécretion lacrymale. Oui, "La Chose" pleure !

Vous n'avez pas anticipé ? Alors maintenant vous allez gérer ! Chanter, danser, mimer, raconter des histoires, se cacher voici des termes que vous vous devrez de maîtriser. Et puis, il y en a un dernier : épuisé ! Ça, c'est ce que vous serez après une longue journée ! Il n'y a pas à dire, assistante maternelle c'est un vrai métier !

Alors, Bienvenue à Galaswinda darladirladada ? Aujourd'hui vous allez faire quoi ?