The Break

Ne jamais relire de vieux billets devrait faire partie des 10 commandements du bon blogeur. 

En effet, quand, par malheur, on tombe sur l'une de nos oeuvres d'art, on a tendance à la relire et faire le point sur ce qui a changé depuis que sa parution. Et bien souvent, c'est là que l'on se rend compte qu'il ne faut jamais dire fontaine je ne boirai pas de ton eau. 

Certes j'avais déjà fait mon mea culpa dans ce fameux billet relu, mais maintenant il va falloir que je précise, que j'en dise plus, que je m'explique.

Quand je n'étais encore qu'une jeune greluche nullipare, je regardais d'un oeil bizarre (et limite inquisiteur) mes amis jeunes parents qui investissaient dans des véhicules de dimensions gigantesques. Ayant moi même franchi le rubicon de la "parentitude", je me suis abaissée (ou élevée, à voire) à accrocher au cul de ma charmante voiture de jeune adulte sans attache, un truc moche à souhait : une remorque. 

Il fallait bien ça pour caser le matériel de puériculture nécessaire à toute bonne mère en panique lors du premier déplacement avec un bébé commençant à se rendre compte de ce que ses parents indignes lui font subir. Bon, la remorque ça va bien, c'est pratique, ça désencombre l'habitacle mais ça fait mal au pare-choc quand on oublie qu'elle est là lorsqu'on manoeuvre.

ça donnait un peu ça
crédit photo

Donc, adieu la remorque et bonjour l'encombrement stérique dans la berline. Certes, nous avons appris à réduire nos besoins (les nôtres sont compressibles, ceux de Jolie Bichette pas encore) mais il n'empêche que d'être pliée en 25 pour occuper le moins de place possible avec, entre les pieds, sur les genoux et derrière les oreilles : un sac à langer, une baignoire pliante, un énorme paquet de couches (liste non exhaustive, vous l'imaginez bien) ; ça ne peut pas durer des lustres.

Il a bien fallu bien se résigner, s'ôter le caca qui nous ourle les paupières et réagir. Oui chers lecteurs, la famille Passie a revendu les deux véhicules de jeunes beaux gosses que les parents détenaient pour acheter ... un break. Ok pas n'importe quel break, un break ministériel, avec toit panoramique (compte les oiseaux Jolie Bichette, tu verras ça fait passer le temps ! ), radars de recul (ça va t'aider Mari Adoré, je t'assure) et GPS intégré (ça c'est pour la Fée Passie) mais un break tout de même.

This is THE break !

D'un coup, ça devient confortable, d'un coup les 5 heures de route me séparant de ma Pince Coupante adorée me paraissent plus envisageables mais d'un coup je prends quand même un coup de vieux. Alors pour la dernière fois, les copains : mea culpa !

Et pour vous, c'est quoi l'objet qui symbolise votre passage à l'âge adulte ?

Slim (pas encore) mais alors pas du tout fast !

Je ne sais plus qui m'a dit que faire un bébé ça prenait neuf mois et que perdre les kilos emmagasinés pendant la grossesse prenait aussi neuf mois. Si la mémoire me revient, je vous  promets que je vais dire deux ou trois petites choses à cette charmante personne, histoire qu'elle ne raconte plus de pareilles inepties !


Parce que, dans mon cas, ça n'a pas pris neuf mois... Au bout de quatorze, j'en étais toujours au point de départ et plus question de porter les tenues vaporeuses qui mettent si joliment en valeur votre bidon habité. Au bout de quatorze mois, moi je rêvais d'une combinaison de catwoman (n'allez pas y voir la moindre déviance de ma part).

Ok, ok, pendant cinq mois je n'ai pas fait plus gaffe que ça, il fallait bien alimenter la machine pour qu'elle produise du lait de qualité. Mais après, je suis repassée en mode femelle tarie :

Osez me dire qu'il ne vous fait pas envie !

• on limite les calories ;
• on détourne le regard quand, par malheur, il croise un bon morceau de camembert bien coulant ; 
• on fuit quand  une crème dessert (au nom évoquant un des sommets des Alpes) surgit en traitre au milieu de votre chemin ;
• on ne flanche pas devant une assiette de frites avec de la mayonnaise maison (Mari Adoré, si tu me lis, je l'adore ta mayo).

Malgré toutes ces bonnes résolutions, les bourrelets, qui n'en étaient pas pendant neuf mois de gestation, apparus après la mise-bas restent accrochés et indécrochables. "Fais du sport, c'est ça ce qu'il te faut ! Regarde mon corps de rêve, je passe 3 heures par jour en salle à suer sur le rameur....", ça c'est ce que j'ai maintes fois entendu. Pas de "salle" dans le trou du c** du monde,  pas l'envie et surtout pas le temps.


Vous êtes en train de vous dire que si je suis revenue dans la blogo pour me plaindre de mes kilos en trop sans proposer la moindre petite piste d'amélioration, j'aurais mieux fait de rester planquée dans mon trou. Et là, je dis que vous avez raison. Venons en au dénouement : j'ai perdu 3 kilos en 5 jours ! Là, je vois vos yeux qui pétillent, je sens que j'ai déclenché votre intérêt, je sais que vous attendez la suite.

Voici la recette "miracle" : prenez neuf élèves, un mari Adoré, une Jolie Bichette et un Evitoutouchien. Chargez tout cela dans deux minibus et partez passer six jours à Paris au Salon de l'Agriculture. Levez-vous tous les matins à 4h30 et couchez-vous tous les soirs vers 23h. Dites vous que le petit déj' à 4h40 du mat' ça va peiner à passer, oubliez le repas de midi et concentrez-vous à absorber un rapide repas du soir pendant que vos paupières tiennent encore ouvertes. Au bout des cinq jours, vous devriez avoir perdu ces 3 kilos superflus.

Bien évidemment, c'est loin d'être la bonne solution mais, en ce qui me concerne on va dire que c'est un point de départ. Maintenant, une seule chose à faire, entretenir le mouvement. Pour cela, je vais m'en tenir à la méthode de ma copine Annabelle ! Dis poulette, quand tu sors le bouquin, tu m'en dédicaces un ?



Et vous, une recette miracle pour retrouvez une taille de guêpe ?

Parce qu'être prof c'est aussi ça ...

Être prof, c'est bien souvent passer pour un rabat-joie de première, un empêcheur de bavarder en rond et un ignoble tortionnaire. 

Loin de moi l'idée de vous dépeindre tous les "rôles" de l'enseignant modèle (que je ne suis certainement pas) j'ai plutôt envie de vous montrer qu'être prof c'est aussi ne pas toujours se prendre au sérieux, assumer le côté grand enfant qui est caché au fond de nous et savoir rire un peu (beaucoup, souvent) de nous avec nos élèves.

Ce que vous allez découvrir dans la vidéo qui suit, c'est à la genèse, une idée brillante d'une de mes collègues pour créer le buzz autour du blog des monstres que j'ai emmenés à la capitale. Bien évidemment face à la la proposition qu'elle m'a faite, je n'ai pas pu refuser.

Voyez plutôt  et dites vous que nous avons bien évidemment eu l'autorisation de notre grand chef de diffuser nos âneries ! (Je sens que je vais encore me faire taper sur les doigts, mais j'assume !)

Les reporters masqués 2 par lesreportersmasques

Alors, les profs vous les imaginiez comme ça ? 

Home sweet home !

Comme c'est bon de remettre les pieds, les yeux et les doigts ici. Voici trois mois que j'ai déserté ces lieux pour devenir la "webmastrice" (m'en fous si ça ne se dit pas, moi je le dis ! ) du blog de mes élèves. 

Cette fois, c'est fini, les petits ont mené leur projet jusqu'au bout, ils ont fait les stars à la capitale et preuve de leur professionnalisme au Salon International de la Vache, du Mouton et du Cochon. Je peux donc revenir à ma vie de maman de Jolie Bichette (et uniquement de Jolie Bichette, les petits je vous adore mais je vous abandonne maintenant à vos "vrais parents"), à ma vie de prof et à ma vie de blogueuse.

Je ne peux pas vous raconter trois mois en un seul et unique billet, je pense que je vais vous faire une petite série pleine de moments croustillants.

crédit photo

Les choses à savoir pour repartir d'un bon pied :

• Jolie Bichette a 12 dents et marche depuis qu'elle a 1 an et 4 jours (et je vous promets que ça déménage) ;
• Mari Adoré est toujours aussi adorable, il a toutes ses dents et marche depuis qu'il a 14 mois ;
• L'antre de la Fée s'est transformée en maternité avec 4 nouvelles petites crottes toutes poilues qui font "miou" (je vous assure pas miaou mais miou).

Voilà vous savez quasiment tout et surtout presque rien !

Merci et des bisous à tous ceux et celles qui se sont manifestés pendant mon absence, j'arrive chez vous !

Et vous, quoi de neuf en trois mois ?