Le carnet de santé

Regarder le carnet de santé d'un bébé de neuf mois, avant d'aller à la visite, c'est comme lire les annales du bac avant de le passer : ça fait peur ! 

Comme toutes les mamans, vous avez obligatoirement le plus beau bébé du monde, le plus gentil et surtout le plus doué (si si, même si vous ne le dites pas aux autres, c'est exactement ce que vous pensez). 

Vous vous extasiez sur les "beuh beuh beuh", les "da da da" ou les "crrrrrr", vous fondez quand le gnome ou la gnomette daigne vous accorder son attention alors qu'il ou elle est en plein jeu (attends, mon hochet, c'est quand même plus fun que ta trombine Maman) et vous n'en pouvez plus de joie quand son pied gauche passe devant son pied droit.

Maintenant, si, comme moi, vous n'êtes pas un mère super flippée du carnet de santé (et que vous ne l'ouvrez que 10 minutes avant de monter dans la voiture pour vous rendre chez le pédiatre, vous n'êtes pas du tout préparée à ce qui vous attend.

Tout d'abord, vous tombez sur un premier encart : 

Là, vous vous maudissez de ne pas avoir choisi l'option escalade. Vous ne savez pas les faire, vous, les noeuds de sécurité. Du coup, vous regardez votre Tripp Trapp d'un mauvais oeil et vous vous demandez comment remédier à la chose. Un harnais ??? Non, une camisole de force pour être plus sure que votre marmaille ne bougera plus une phalange.

Ensuite, vous avez le choix : 

Risque de saturnisme  : non -oui ... 

Comment ça, pour passer la visite du 9ème mois il faut connaître la position des planètes du système solaire à l'année lumière près ? Vous filez alors remettre votre nez immédiatement dans vos cours de Sciences Nat'.  Grand bien vous a pris car on ne parle pas ici de Saturne ou de Jupiter mais du plomb dans la peinture.

Donc vous fermez le cahier de bio et vous sautez sur celui de chimie (remerciez votre maman de ne pas avoir tout jeté une fois que vous avez quitté le nid). Vous, qui avez refait tout votre intérieur avant la venue de bébé, en prenant soin d'utiliser un enduit naturel à base de chaux, vous respirez... Mais attention on n'est jamais à l'abris d'une 42ème sous couche à base de plomb.

Strabisme : non-oui...

Fermez la chimie et plongez vous dans la physique et rejoignez les bonheurs de l'optique, des lentilles concaves et convexes. Stop, arrêtez vous êtes ridicule ! Il suffit juste de savoir si les yeux de votre enfant vont dans le même sens. 

Motricité symétrique des 4 membres : non-oui...

Alors symétrie, programme de 5ème... Symétrie axiale ? Symétrie centrale ? Translation ... Aïe, aïe (surtout si comme maman-mais-pas-seulement et moi vous êtes une buse en maths).

Répète une syllabe : non-oui...

Bon là, on est sauvé, on ne nous demande pas de souligner les COD en vert  et les COI en noir. 

Chouette, vous avez presque fini votre lecture et vous vous rendez compte qu'il n'y a pas d'Histoire-Géo ! Vous vous octroyez le droit de pousser un grand soupir de soulagement.

Attendez, il y a encore la conclusion : Examens complémentaires...

Comment ça, avec toutes ces révisions vous passez au rattrapage ???

Alors, vous avez quelle mention ?

C'est pas du tout ça ! #5

Vous ne trouvez pas que l'on serait bien "Parties en lune de miel" avec Mowgouaille ou DarkGally. Cette semaine encore, d'après le vote unanime des participantes, c'est encore La Mère Cane qui nous coiffe toutes au poteau (tiens, tiens, ça pourrait en être une...). 

Cette semaine, nous avons l'extrême honneur d'accueillir dans nos rangs la célébrissime Kiara. C'est elle qui nous donne le ton en nous proposant de creuser les méninges sur... "Etre le bouc émissaire". Sympa comme programme, merci Kiara ! 

Vous connaissez le fonctionnement : vous avez jusqu'à mardi soir prochain pour donner votre explication (tordue de préférence) à cette expression et me mettre le lien (n'oubliez pas, hein !) en commentaire.

L'expression "Etre le bouc émissaire", provient d'un essai de fable de Jean de La Fontaine. Je vais donc vous la livrer ici. Quand vous l'aurez lue, vous comprendrez pourquoi c'est "Le Corbeau et le Renard" qui nous fut inculquée pendant notre enfance.

Maitre le bouc, dans son parc cloitré, 

Regardait par sa clôture les autres animaux.

Maître Taureau, par ses vaches excité, 

Lui tint à peu près ce langage :

"Hé ! bonjour Monsieur du Bouc.

Admirez ma cour et mes petits veaux !

Sans mentir, si votre pucelage

Se rapporte à votre parfumage (pas très fort en rime le La Fontaine),

Vous êtes le Siffredi de nos pâturages. " (et visionnaire en plus !) 

A ces mots le bouc ne se sent pas de joie ;

Et pour montrer sa virilité,

il va honorer une biquette tachetée.

Le Taureau le défit et dit : "Mon bon Monsieur,

Si un chevreau, de cette union ne nait pas, 

Vous serez une misère."

Cinq mois passèrent,

Et malheureusement le bouc fut misère.

Le titre de cet embryon de fable était bien évidemment "Le Bouc est misère" mais mal recopié par un jeune élève, il s'est transformé en "Le Bouc émissaire".

Et pour vous, quelle est l'explication de l'expression "Etre le bouc émissaire" ?

p.s. : Spéciale dédicace à CBC...

Quand les poules auront des dents

"Quand les poules auront des dents" pourrait très bien être une expression digne d'un "C'est pas du tout ça", mais non ce n'est pas du tout celle de demain.

Pour tous, "quand les poules auront des dents" signifie jamais. Cependant, à l'éclosion les poussins ont des dents. Enfin une seule, le diamant qui sert à casser la coquille et qui tombera dès que le jeunot commencera à se nourrir.

L'escargot, tout baveux qu'il est, est muni d'une multitude de dents qui sont toutes rassemblées sur sa langue râpeuse zoologiquement appelée radula. Je le concède, avoir une radula ce n'est pas ce qu'il y a de plus glamour, mais ce sont des dents quand même.

Alors, Jolie Bichette, tu ne vas pas me dire que tu n'es pas aussi évoluée qu'un volatile ou qu'un simple gastéropode ! Montre nous tes dents ! Parce que là, ma petite chérie, ta Fée Passie de maman a épuisé toutes ses vannes sur ton absence de ratiches.

Jolie Bichette, que dit Maman quand la dame lui dit : " A neuf mois, elle n'est pas normale ta fille, elle n'a pas de dent..." ? 

Et bien, Maman répond : " Ben non elle n'est pas normale, la preuve c'est moi que l'on a pris en doublure corps pour Sigourney Weaver dans Allien !"

Jolie Bichette, que dit Maman quand le monsieur lui dit "Elle n'est pas un peu en retard ? A neuf mois, mon Kevin il en avait déjà 4 !" ?  

Et bien, Maman répond : "Oh, vous savez il n'est que trois heures moins le quart...".

Jolie Bichette, regarde comme il a l'air heureux avec ses DENTS !

Jolie Bichette, que dit Maman quand une personne bien intentionnée lui donne de bons conseils comme : "Tu devrais essayer de lui frotter les gencives avec un morceau de sucre, ça les fait sortir..."

Et bien, Maman répond : "Oh vous savez, nous on attaque directement au papier de verre, ça va plus vite".

Jolie Bichette, que dit Maman quand une madame Irma en puissance lui demande : "Et c'est pour quand la première dent ?" ?

Et bien, Maman répond : "Oh, vous savez, je pense qu'elle passera son bac et son permis avant d'avoir des dents...".

Jolie Bichette, que dit Maman quand la petite mamie du magasin lui dit : "Mais sans dent, qu'est ce qu'elle peut manger ?" ?

Et bien, Maman dit : " Ben rien, d'ailleurs ça se voit, elle est maigre ! Par contre, dès qu'elle en aura une, elle s'attaquera à une grosse entrecôte...".

Au secours, les copines, je suis foutue je n'ai plus d'argument qui tue. Vous me passez les vôtres ?

Un pavé dans la mare #1

Elle devient incontournable la canette ! Elle ose aujourd'hui lancer son pavé dans la mare, pas la sienne mais celle du voisine histoire de limiter le ménage dans les plantes. 

Quand La mère Cane part en croisade contre les Cons, les Bien Pensants, les Langues de Vipère (désolée ma Lili !!!) ça décoiffe comme Irène frôlant New York. 

Elle nous a invité à rouspéter ouvertement contre les empêcheurs de penser en rond, alors voici mon pavé dans la mare.

A toutes les Biens Pensantes (souvent nulli) qui me regardent des pieds à la tête en pensant si fort (je les entends ! ) que j'ai encore du poids à perdre de ma grossesse, ce pavé est pour vous.

A la réflexion sanglante "Tu devrais aller en salle à la rentrée ! ", j'ai envie demander quel est le film conseillé.

A celles dont les yeux s'exorbitent quand je ne choisis pas un pantalon en taille 36 mais plutôt en taille 38, j'ai envie de dire que la taille 14 ans ça va avec les UV et le maquillage de scène (pour rester polie). Et merdum un 38 pour mon mètre soixante ce n'est pas si dramatique.

A celles qui comptent les calories à chacun de mes coups de fourchettes, celles qui feraient trembler de peur un Inquisiteur, j'ai envie de rappeler que j'escalade bravement 35 marches pour me rendre au donjon de ma Jolie Bichette et ce, en courant et au moins 20 fois par jour.

Au final, à toutes celles qui pensent que l'on doit obligatoirement se sentir mal avec 3 petits kilos de trop, que l'on se sent moche avec des nos petits bourrelets, j'ai juste envie de dire : "Enfantez et après vous verrez ! "

Et vous, c'est quoi votre pavé dans la mare ?