Mon affreux départ...

J'avais procédé à un appel aux votes pour déterminer de quoi parlerait mon prochain billet. Les bulletins (pas anonymes) ont été dépouillés et le résultat est implacable : égalité parfaite (vous allez me dire que 3 votes, c'est peu, mais c'est déjà ça). Du coup, j'ai choisi de vous les faire dans l'ordre chronologique, donc je commence par le début : le départ.

Flashback et go !

Mari Adoré, Jolie Bichette, Evitoutouchien et moi étions conviés à un mariage dans le Pas-de-Calais le dimanche de Pâques (si si, c'est possible ! ). Du coup, mise en route de la petite famille (et de la remorque) le samedi matin. A l'origine (et ça a son importance), le départ était prévu pour 9h. Nous y avons cru jusqu'à 8h, heure à laquelle nous remarquons que le chat n°4 boîte, respire fort et se planque sous les meubles.

Là, la Fée Passie laisse ressortir son côté Fée Bardot et décide qu'elle ne peut pas partir en laissant sa minette dans cet état. Mari Adoré (qui devrait lui aussi être élevé au titre de bienheureux (comme Jean-Paul, vous me suivez ??? )) attrape le téléphone et obtient in extremis un rendez-vous chez le véto pour 9h30.

A cette époque là, elle avait encore de l'allure la Dame Bardot

Aïe, le timing en prend un coup dans l'aile (ou la cuisse, c'est plus raccord avec le sujet). Mari Adoré assume pleinement son rôle de protecteur au grand coeur et se charge de la visite chez notre futur sauveur.

Pendant ce temps, je gère la suite des opérations avec Pôpa et Môman : qui viendra voir la minette et quand pendant notre absence ?

Retour de la minette avec un pansement à la patte, une piqûre d'antibio méga puissante et Mari Adoré avec le porte feuille allégé de 90€ (60 chez le véto et 30 de pharmacie). Là, Jolie Bichette décide qu'elle a faim. Décision prise de la nourrir (si si, ça nous arrive) et de partir par la suite.

Bilan à mi-course : départ à 11h. Au bout de 27 min d'autoroute, Mari Adoré demande si j'ai bien pris mon tire-lait. Oups, moment de panique... Pas de tire-lait, pas de chauffe-biberon et oubli total de la moitié des biberons... Coup de bol, la sortie suivante se trouve à 3 km. Vous imaginez la suite : demi-tour, retour maison, chargement du matériel oublié et nouveau départ.

Au final : départ réel à midi. Là, vous vous dites que Mari Adoré doit être furax, qu'il a dû me demander ce que j'avais "pétassé" pendant qu'il était chez le véto ... Vous avez tout faux, Mari Adoré est adorable, doux et compréhensif, il n'a proféré aucune de ces paroles. Remarquez, à postériori, il avait plutôt intérêt vu le sort qu'il a réservé à la voiture : un petit rendez-vous intime entre la remorque et le pare-chocs arrière...

Customisée, la voiture !

J'vais appeler Sigmund et lui demander si tout ça ne signifie inconsciemment pas que je n'avais pas vraiment envie de partir...

Je viens donc de vous faire la démonstration qu'il est possible d'avoir 3 heures de décalage horaire en France métropolitaine.

Rasurez-moi, dites moi que des "trucs comme ça" ça n'arrive pas qu'à moi !

Le grand quizz des... biberons !

Mettons-nous en situation. Imaginez vous enceinte de 7 bons et gros mois, un samedi après-midi avec Mari Adoré dans un grand magasin de puériculture. Depuis quelques semaines (allez savoir pourquoi...), ce type de magasin est devenu une "sortie du week end".  Ce jour-là, le but du jeu était d'acheter "des trucs qui n'allaient pas servir" puisque de toutes les façons vous allez allaiter : les biberons.

Première chose à faire, se frayer un passage jusqu'à la zone biberons (pas si facile avec l'affluence et votre gros ventre). Ensuite, vous planter devant le mur de biberons et enfin, regarder Mari Adoré avec les yeux d'un cocker dépressif en pensant très fort : "Pourquoi tant de haine, pourquoi tant de biberons ???".

Là, vous commencez à vous avancer pour lire les descriptifs techniques des nourrisseurs artificiels (pire que les indications de montage de meubles en kit), mais vous avez à peine décrypté trois mots qu'une charmante vendeuse  se prend pour une sauveuse.

La vendeuse : "Je peux vous aider, vous cherchez des biberons ?

Vous (tout d'abord dans votre for intérieur, "non des suppositoires, je me suis trompée de rayon?") : - Oui tout à fait.

Elle : - C'est votre premier (question purement rhétorique à la vue de la suite) ?

Vous : - Oui !

Elle : - Alors, avec tétine en silicone ou en latex ?

Vous : - ...

Elle : - En verre ou en plastique ?

Vous : - En plastique, j'ai deux mains gauches !

Elle : - Il a des coliques, il fait des reflux votre bébé ?

Vous (une fois de plus dans votre for intérieur, "Il est encore dans mon ventre nunuche !") : Euh, comment dire...

Elle : -Quelle contenance ?

Vous : - ..."

Et là, le "truc salvateur", le téléphone qui fait aspirateur, cafetière, machine à laver (etc...) résonne au fond de votre sac à main. Après avoir adressé un remerciement silencieux, mais néanmoins sincère, au dieu des futures mamans en perdition, vous vous concentrez sur la douce voix de votre Môman et vous fuyez discrètement le maudit rayon.

Téléphone raccroché, vous sortez de l'antre du diable et vous regardez une fois de plus Mari Adoré avec des yeux pouvant faire pâlir  d'envie un lamantin. Une seule phrase arrive à franchir la barrière de vos lèvres entre deux sanglots (merci les hormones) : " Suis trop nulle, suis pas capable de choisir un biberon, j'y arriverai jamais !!!!"

Si ça c'est pas stressant, c'est quoi ?