Guide de survie à la maternité

Toujours pour les futures mamans et surtout pour Isa et Marlou Chou, voici un petit guide de survie pour la maternité.

J'imagine que vos sages-femmes ou gynéco respectifs ont certainement très bien fait leur travail et vous ont fourni LA liste. Vous savez, celle qui énumère toutes les choses dont Bébé Mignon et vous allez avoir besoin pour ce séjour en palace. Donc je passe sur les bodies, les couches, les culottes filet (un vrai truc glamour et surtout super confortable) et les pyjamas, ça vous maîtrisez.

Par contre, voici maintenant, en exclusivité, tout ce qui n'est pas sur votre liste et dont vous devrez malgré tout vous munir :

1. Une bonne dose de patience. Véritablement précieuse à partir du franchissement de la porte de votre nouveau domicile. En effet, Il faut être patiente et très polie lorsqu'après vous être approchées du comptoir des admissions, la charmante dame (ou le succulent monsieur) vous demandera si vous êtes bien sûres que c'est pour maintenant. 

Evitez de leur répondre que ça fait 12 heures que vous avez des contractions, que maintenant elles sont espacées de 2 ou 3 minutes et que vous avez lutté pour rester à la maison le plus longtemps possible. Sachez que la dame et le monsieur n'en ont rien à faire, vous économiserez donc de la salive qui vous sera plus que nécessaire plus tard. Au mieux, la dame ou le monsieur vous scruterons des pieds à la tête et se fendront (si vous n'avez pas un bidou énorme, ce qui fût mon cas) d'un : "Vous êtes sure que vous êtes enceinte ?".

2. Une pincée d'humour. Vous allez me dire qu'avec ce que vous êtes en train de douiller à cause des contractions, l'humour ce n'est pas gagné. Et bien, forcez vous ! Il vous en faudra de l'humour quand l'anesthésiste tant attendu arrivera dans votre salle de travail avec les yeux encore tous collés et la voix digne d'un rocker célèbre après une nuit blanche à la Eddy Barclay. L'humour, à ce moment là, ça fait fuir la peur. Confier votre précieuse colonne vertébrale à cette espèce de zombie est certainement un  des trucs les plus courageux que vous ferez de toute votre vie.

3. Un soupçon d'anticipation. C'est ce qu'il vous faudra pour pouvoir vous endormir entre deux visites de la sage-femme qui viendra vérifier l'ouverture de votre col, vos contractions et tutti quanti. Si vous n'avez pas fait le choix de la péridurale, je ne suis pas persuadée que la somnolence vous guettera. 

Par contre, vous pourrez toujours garder l'anticipation pour plus tard, elle sera toujours très utile pour faire une petite sieste entre deux ouvertures intempestives de la porte de votre chambre une fois Bébé Mignon hors de vous.

4.  Avoir lu et intégré tous les ouvrages de Nadine de Rothschild afin de pouvoir accueillir dignement  vos nombreux visiteurs, encore plus nombreux quand vous ne rêverez que  d'une chose : être tranquille et dormir ! Vous pouvez aussi vous offrir un perroquet à qui vous apprendrez quelques petites phrases du style "tout va bien, oui ça c'est bien passé, il/elle dort bien..." Si les animaux ne sont pas acceptés dans l'enceinte (vous vous ne l'êtes plus, vous le savez ça ?) de la maternité, un dictaphone fera très bien l'affaire.

5. Prévoir 2 ou 3 paquets de tisane verveine-camomille-sauge-mélisse. Un cocktail d'enfer pour DORMIR (c'est le fil rouge de ce billet, notez bien que ce sont les derniers moments où vous pourrez vous adonner à ce luxe). Si vous êtes résistantes à ces petites plantes, il ne vous restera plus que l'enclume pour vous calmer.

6. Acheter tout un stock de bouchons d'oreilles. Ne paniquez pas, vous pourrez toujours entendre Bébé Mignon se manifester mais les bouchons vous permettront de filtrer les conversations de l'équipe de nuit dans les couloirs. En effet, l'équipe de nuit est très, très bien réveillée la nuit alors que vous... vous voulez dormir.  

Au pire, les bouchons pourront aussi montrer toute leur efficacité en cas de belle-mère bavarde. (Achetez en, je vous assure, moi, je regrette ! ).

7. N'oubliez pas la politesse. Loin de moi l'idée que vous puissiez être rustres mais sachez décupler cette qualité. En effet, vos "s'il vous plait et merci" vous permettront de vous mettre les infirmières, sages-femmes et autres aides-soignantes dans la poche, surtout si votre voisine est du style malotru. 

Attention, ce conseil est à double tranchant. Certes vous paraîtrez sympathique et bien gentille, mais en contre partie, il faudra accepter que votre chambre devienne THE place to be !

8. Encore de la patience et un bon peu de mémoire pour supporter, comprendre et intégrer les différentes consignes, positions pour essayer de coller Bébé Mignon à votre sein. Sachez que d'une sage-femme à l'autre la méthode n'est pas la même et qu'elles prennent un malin plaisir de ce contredire entre elles. 

Soyez donc capable de relier la méthode A à l'infirmière blonde, la méthode B à la sage-femme guadeloupéenne et la méthode C au pédiatre. Ce petit conseil vous permettra d'éviter quelques sermons.

Voilà, vous pouvez boucler vos valises, vous êtes prêtes !

Dites, les filles, vous avez mis quoi de plus dans vos valises ?