Bavardages de nanas #2

Allongez-vous sur le canap' qu'elle disait La Bavarde ! Ah, elle veut des discussions de minettes... Ben là, elle nous a servies, on parle de poils aujourd'hui ! Les poils et moi une longue histoire. 

Je suis super paradoxale comme nana. Les poils j'adore ça... chez les mecs. Un mec sans poil, c'est comme une ferme sans vache, c'est-à-dire aussi inadmissible qu'une femme sans seins (même des tous petits nichons ça marche !). 

Moi, le côté adolescent prépubère, ça ne me fait aucun effet, enfin si, j'ai tendance à fuir. Je veux un mâle, un vrai, avec des poils, limite ours brun !

Par contre, chez moi, les poils c'est pouahhhh (moue de dégoût). Fût un temps, j'étais une adepte de l'épilateur électrique, j'en ai tellement usé du silk epil, que c'est devenu un cadeau de Noël traditionnel de la part de ma Môman. 

Bizarrement et surtout par manque de temps (cause : arrivée dans ma vie de poilue d'une petite chose dont on ne doit pas parler ici), j'ai délaissé mes premières amours  pour un amant beaucoup plus rapide mais finalement moins efficace : le rasoir. Oui, je sais, c'est pas bien (pas la peine de me faire la morale), mais tellement rapide... 

Du coup, un jour sur trois j'ai la peau des jambes toute douce, soyeuse (et parfois balafrée quand mes paupières sont encore trop lourdes le matin). Le deuxième jour, visuellement (et de très loin) ça va encore. Au toucher, c'est pas le top mais c'est encore encore supportable. Le troisième jour, en ouvrant les yeux je me demande souvent comment j'ai pu me métamorphoser en porc-épic pendant la nuit. Du coup rebelote, viens voir par là  si j'y suis mon cher Wilkinson...

Mais le must, en terme de poils, c'est mon expérience ravageuse avec la cire et mon "léger duvet d'oie" (comme dit La Bavarde). N'ayant plus de crème décolorante (largement suffisante au camouflage de ma moustache de dictatrice), je me suis jetée sur des bandelettes de cire spécialement dédiées à cet usage.

Je vous passerai le rictus de douleur à l'arrachage pour ne vous raconter que le résultat de l'opération. Deux jours après la torture, est apparue, sur la quasi totalité de la zone épilée, un plaque de boutons de fièvre (ça fait moins véroleux que l'herpès non ?) ! Charmante, ravissante la demoiselle, j'aurais préféré les bacchantes de Salvador Dali. Une chose est sûre, Veet ne m'y reprendra plus !

Et vous, vous leur faites quoi à vos poils ?