Pauvre Hôpital #1

Avertissement : quand j'ai commencé à rédiger cet article, je n'imaginais pas qu'il serait si long. Du coup, je vous en fais un feuilleton ! Bonne lecture !

Les Français aiment se plaindre la bouche pleine ça c'est bien connu. Ce n'est pas seulement un gros défaut hexagonal, c'est aussi parfois justifié.

Certes nous avons un des meilleurs systèmes de santé au monde, si ce n'est le meilleur,malgré tout il ne faut pas pousser le bouchon trop loin Maurice. 

Comme certains d'entre vous le savent, j'ai trouvé, la semaine dernière, un super moyen de passer une soirée en tête à tête avec Mari Adoré, sans Jolie Bichette, sans bestiole, sans élève. Oui rien que nous deux et la trentaine de patients en attente aux urgences de l'hôpital le plus proche. 

Les chandelles et le dîner gastronomique, c'est passé de mode. Moi, je propose un nouveau concept : la colique néphrétique. C'est foudroyant, douloureux et extrêmement lancinant. Tout ce qu'il faut à une femme pour paraître sous son meilleur jour aux yeux de son amoureux.

Si au moins il y avait eu le
sexy George...

Revenons au sujet central : les urgences. Un soir de semaine comme tous les autres, pas un mercredi ni un week end (jours dédiés aux activités sportives et donc aux entorses, foulures et autres traumatismes), les urgences sont pleines. 

On m'admet après avoir vaguement écouté pourquoi j'étais là (grosse douleur au ventre côté droit, pire que les contractions car les contractions au moins elle s'arrêtent), m'avoir collé violemment un thermomètre dans l'oreille (il y a une association contre la pénétration auriculaire sauvage ?) et avoir pris ma tension et sans jamais me demander si j'avais toujours mon appendice. 

Là commence une longue, très longue attente avec cinq autres personnes dont certaines installées dans ce box minuscule depuis déjà 4 heures. Il y a de tout :

• un jeune homme qui a fait une chute de moto avec deux petites égratignures au coude et le jean's déchiré mais qui va très bien, envoie des sms, reçoit des appels, se promène dans les couloirs et fait l'addition de ce que les réparations de sa moto vont lui coûter ;
• pour rester dans les chutes (à l'arrière du peloton...) une jeune pintade en tenue de "mon-petit-poney-emmène-moi-dans-ton-pays-magique" qui a décidé que les obstacles ce n'est pas tornado qui les franchit mais elle-même. Du coup, minerve, trauma cranien et tout ce qui va bien... ;
• une petite mamie de 90 ans qui avait dû abuser de ses vieux 45 tours de Bashung car elle enchaînait les vertiges (oh oh oh vertiges de l'amour....) ;
• un groupe de trois jeun's en état d'ébriété avancé qui trouvaient qu'amener le plus "clean" de leur bande aux urgences pour décuver était une idée brillante ;
• Mari Adoré, moi et mon rein droit qui se prenait pour une carrière de calcaire (mais à ce moment-là nous ne le savions pas) ;
• et je garde le meilleur pour la fin : plus de place dans le box, brancards resserrés pour loger un bonhomme enturbanné, ne lâchant pas son sac à dos. Sur le-dit sac à dos, un énorme autocollant représentant une faucille et un marteau. Jusque là rien de très drôle, mais quand une fois allongé le jeune homme se met à siffler avec ferveur "l'Internationale", je vous assure que mon rein faisait du grand huit à l'intérieur de mon abdomen.

A votre avis qu'adviendra-t-il de ces personnages  ?

Suite au prochain épisode...