Le carnet de santé

Regarder le carnet de santé d'un bébé de neuf mois, avant d'aller à la visite, c'est comme lire les annales du bac avant de le passer : ça fait peur ! 

Comme toutes les mamans, vous avez obligatoirement le plus beau bébé du monde, le plus gentil et surtout le plus doué (si si, même si vous ne le dites pas aux autres, c'est exactement ce que vous pensez). 

Vous vous extasiez sur les "beuh beuh beuh", les "da da da" ou les "crrrrrr", vous fondez quand le gnome ou la gnomette daigne vous accorder son attention alors qu'il ou elle est en plein jeu (attends, mon hochet, c'est quand même plus fun que ta trombine Maman) et vous n'en pouvez plus de joie quand son pied gauche passe devant son pied droit.

Maintenant, si, comme moi, vous n'êtes pas un mère super flippée du carnet de santé (et que vous ne l'ouvrez que 10 minutes avant de monter dans la voiture pour vous rendre chez le pédiatre, vous n'êtes pas du tout préparée à ce qui vous attend.

Tout d'abord, vous tombez sur un premier encart : 

Là, vous vous maudissez de ne pas avoir choisi l'option escalade. Vous ne savez pas les faire, vous, les noeuds de sécurité. Du coup, vous regardez votre Tripp Trapp d'un mauvais oeil et vous vous demandez comment remédier à la chose. Un harnais ??? Non, une camisole de force pour être plus sure que votre marmaille ne bougera plus une phalange.

Ensuite, vous avez le choix : 

Risque de saturnisme  : non -oui ... 

Comment ça, pour passer la visite du 9ème mois il faut connaître la position des planètes du système solaire à l'année lumière près ? Vous filez alors remettre votre nez immédiatement dans vos cours de Sciences Nat'.  Grand bien vous a pris car on ne parle pas ici de Saturne ou de Jupiter mais du plomb dans la peinture.

Donc vous fermez le cahier de bio et vous sautez sur celui de chimie (remerciez votre maman de ne pas avoir tout jeté une fois que vous avez quitté le nid). Vous, qui avez refait tout votre intérieur avant la venue de bébé, en prenant soin d'utiliser un enduit naturel à base de chaux, vous respirez... Mais attention on n'est jamais à l'abris d'une 42ème sous couche à base de plomb.

Strabisme : non-oui...

Fermez la chimie et plongez vous dans la physique et rejoignez les bonheurs de l'optique, des lentilles concaves et convexes. Stop, arrêtez vous êtes ridicule ! Il suffit juste de savoir si les yeux de votre enfant vont dans le même sens. 

Motricité symétrique des 4 membres : non-oui...

Alors symétrie, programme de 5ème... Symétrie axiale ? Symétrie centrale ? Translation ... Aïe, aïe (surtout si comme maman-mais-pas-seulement et moi vous êtes une buse en maths).

Répète une syllabe : non-oui...

Bon là, on est sauvé, on ne nous demande pas de souligner les COD en vert  et les COI en noir. 

Chouette, vous avez presque fini votre lecture et vous vous rendez compte qu'il n'y a pas d'Histoire-Géo ! Vous vous octroyez le droit de pousser un grand soupir de soulagement.

Attendez, il y a encore la conclusion : Examens complémentaires...

Comment ça, avec toutes ces révisions vous passez au rattrapage ???

Alors, vous avez quelle mention ?