Pauvre Hôpital #2

Episode 2 d'un feuilleton qui pourrait détrôner Grey's Anatomy, Urgences et House ! Pour ceux qui n'ont pas vu le premier épisode, c'est ici.

Je vous ai laissés avec la présentation des différents protagonistes du box d'accueil : le communiste chantant, la grand mère à l'équilibre instable, le motard défroqué et les alcoolos en dégrisement. Il est maintenant tant de rentrer dans le vif du sujet (c'est plus agréable que de faire pénétrer violemment un thermomètre dans mon oreille... je crois que je suis traumatisée...).


N'ayant  toujours rien compris à l'ordre de priorité d'auscultation par un médecin, j'espère juste que la petite grand-mère  a réussi à s'extraire du box .

Alors que plus personne ne l'attendait, arrive une "pas gentille du tout" (mais ça je ne le découvrirai qu'après) infirmière qui claironne : "Madame Passie ? ". Elle me conduit dans une suite privée avec Mari Adoré et me dit que le médecin arrive.

Une heure plus tard, toujours pas blouse blanche à l'horizon mais l'infirmière revient à la charge en me disant qu'il va venir tout de suite. Je tente de lui expliquer que je ne suis pas une douillette, que j'ai subi une césarienne sans anesthésie, mais que là, présentement, tout de suite je douille sévère et que la seule vue d'un petit doliprane ferait du bien à tout le monde et surtout aux doigts broyés de Mari Adoré.

Pas un sourire, pas un mot sympa, même pas un regard. Je comprends bien qu'elle est fatiguée, que je la gonfle avec mon ventre douloureux et que ce n'est pas le moment de me plaindre. 

45 minutes après, le sauveur rentre dans la place. Lui, il a une bonne bouille. Il me décroche un sourire que je lui rends avec plaisir (enfin, plutôt une grimace de douleur mais nous appellerons ça un sourire). Il consulte "mon" dossier et me regarde ensuite de travers... Visiblement je ne fais pas mes 90 ans...

That's THE question !

Il ressort, remue ciel et terre pour rendre son dossier à la petite mamie et trouver le mien. Il revient et on recommence notre parade : lui le sourire moi la grimace ; et tout  ça sous les yeux de Mari Adoré qui met sa jalousie dans sa poche.

Phase de questionnement ok (si on ne tient pas compte que lui non plus ne veut pas savoir si mon appendice est toujours en place) puis arrive la palpation. Là, plus un mot ne sort de sa bouche. Il finit en me disant que l'infirmière allait venir me faire une prise de sang et me poser une perf'. Dans combien de temps ???

Une heure après, retour de la sorcière toujours pas déridée, qui me pique (mal d'ailleurs), me prélève le quart de mon volume sanguin (seul point d'exagération de ce billet) et installe la perf'. J'ai le malheur de lui demander ce qu'elle me fait passer dans le sang , "du sérum phy" me répond-elle. Super, de l'eau salée... Ce n'est qu'encore une heure plus tard qu'elle revient pour me filer du spasfon et le paracétamol tant espéré et surtout nous virer de la suite pour nous coller dans le couloir.

Vers 2h du mat', elle arrive me dit que mon potassium est trop haut que c'est dangereux et qu'il faut l'évacuer par les voies naturelles. Un cocktail de diurétiques plus tard, la Fée Passie est une vraie passoire, passe son temps à se lever de son brancard pour se rendre comme elle le peut au pipi-room et évacuer son potassium.

A l'occasion d'un allégement de vessie, je tombe nez à nez avec mon motard défroqué qui prend la direction de la sortie avec un joli pansement au bras (bon, ok je préfère les pansement du service de pédiatrie) et une prescription pour du doliprane (c'est à la mode le paracétamol en ce moment non ?). Bilan des courses : il vaut mieux se casser la binette en moto qu'avoir l'abdomen prêt à exploser !


Bon, d'après vous qui a tué le communiste chantant, dans le box d'attente, avec le pied à perfusion ?

La suite au prochain épisode...

Pauvre Hôpital #1

Avertissement : quand j'ai commencé à rédiger cet article, je n'imaginais pas qu'il serait si long. Du coup, je vous en fais un feuilleton ! Bonne lecture !

Les Français aiment se plaindre la bouche pleine ça c'est bien connu. Ce n'est pas seulement un gros défaut hexagonal, c'est aussi parfois justifié.

Certes nous avons un des meilleurs systèmes de santé au monde, si ce n'est le meilleur,malgré tout il ne faut pas pousser le bouchon trop loin Maurice. 

Comme certains d'entre vous le savent, j'ai trouvé, la semaine dernière, un super moyen de passer une soirée en tête à tête avec Mari Adoré, sans Jolie Bichette, sans bestiole, sans élève. Oui rien que nous deux et la trentaine de patients en attente aux urgences de l'hôpital le plus proche. 

Les chandelles et le dîner gastronomique, c'est passé de mode. Moi, je propose un nouveau concept : la colique néphrétique. C'est foudroyant, douloureux et extrêmement lancinant. Tout ce qu'il faut à une femme pour paraître sous son meilleur jour aux yeux de son amoureux.

Si au moins il y avait eu le
sexy George...

Revenons au sujet central : les urgences. Un soir de semaine comme tous les autres, pas un mercredi ni un week end (jours dédiés aux activités sportives et donc aux entorses, foulures et autres traumatismes), les urgences sont pleines. 

On m'admet après avoir vaguement écouté pourquoi j'étais là (grosse douleur au ventre côté droit, pire que les contractions car les contractions au moins elle s'arrêtent), m'avoir collé violemment un thermomètre dans l'oreille (il y a une association contre la pénétration auriculaire sauvage ?) et avoir pris ma tension et sans jamais me demander si j'avais toujours mon appendice. 

Là commence une longue, très longue attente avec cinq autres personnes dont certaines installées dans ce box minuscule depuis déjà 4 heures. Il y a de tout :

• un jeune homme qui a fait une chute de moto avec deux petites égratignures au coude et le jean's déchiré mais qui va très bien, envoie des sms, reçoit des appels, se promène dans les couloirs et fait l'addition de ce que les réparations de sa moto vont lui coûter ;
• pour rester dans les chutes (à l'arrière du peloton...) une jeune pintade en tenue de "mon-petit-poney-emmène-moi-dans-ton-pays-magique" qui a décidé que les obstacles ce n'est pas tornado qui les franchit mais elle-même. Du coup, minerve, trauma cranien et tout ce qui va bien... ;
• une petite mamie de 90 ans qui avait dû abuser de ses vieux 45 tours de Bashung car elle enchaînait les vertiges (oh oh oh vertiges de l'amour....) ;
• un groupe de trois jeun's en état d'ébriété avancé qui trouvaient qu'amener le plus "clean" de leur bande aux urgences pour décuver était une idée brillante ;
• Mari Adoré, moi et mon rein droit qui se prenait pour une carrière de calcaire (mais à ce moment-là nous ne le savions pas) ;
• et je garde le meilleur pour la fin : plus de place dans le box, brancards resserrés pour loger un bonhomme enturbanné, ne lâchant pas son sac à dos. Sur le-dit sac à dos, un énorme autocollant représentant une faucille et un marteau. Jusque là rien de très drôle, mais quand une fois allongé le jeune homme se met à siffler avec ferveur "l'Internationale", je vous assure que mon rein faisait du grand huit à l'intérieur de mon abdomen.

A votre avis qu'adviendra-t-il de ces personnages  ?

Suite au prochain épisode...

Le Docteur H est sympa, heureusement...

Hier matin, de moyenne heure et de très bonne humeur, Jolie Bichette avait rendez-vous chez son ami le docteur H. 

Elle l'adore, le docteur H, elle le voit tous les mois depuis sa naissance (merci la Fée d'avoir contracté la toxoplasmose au 7ème mois de grossesse). Il lui fait les yeux doux, des grands sourires et des chatouilles avec ses mains toutes froides. Jolie Bichette, quant à elle, répond toujours de son plus beau sourire édenté, lui raconte ses histoires  et lui fait une démonstration de tout ce qu'elle a appris depuis un mois. 

Mais, avant de voir son pote, Jolie Bichette doit passer dans la salle des infirmières pour l'horrible prise de sang. Comme la demoiselle est un brin potelée (juste un peu, et puis comme le dit le docteur H il n'y a pas d'obésité chez les bébés) trouver une veine n'est pas toujours aisé. 

D'habitude, infirmières, puéricultrices, aides-soignantes sont géniales, patientes, douces et compréhensives. Mais, cette fois, les femmes en rose devaient être overbookées ou en sous-effectif et du coup très peu disposées à prendre leur temps.

L'infirmière enlève le patch, désinfecte, pose le garrot et pique. Elle trifouille trois secondes avec son aiguille et décide qu'il n'y a pas de veine (tiens, elle a disparu depuis la dernière fois la veine... bizarre...). Ni une, ni deux, elle décide piquer dans la tête et trouve insupportable que Jolie Bichette manifeste son mécontentement.

C'était presque ça ...

Je vous passe les cris et hurlements, la tête de Mari Adoré qui essayait de se montrer réconfortant et la noirceur de mes yeux quand la blouse rose a dit que si ça continuait elle piquerait ailleurs. J'ai bien eu envie de lui dire qu'un bébé n'était pas un mollusque et que la douleur n'était pas un truc d'adultes. J'ai réussi à tenir ma langue, un truc quasi impossible pour moi (la preuve).

Puis Docteur H est arrivé, avec sa bouille toute ronde et ses mots rassurants. Jolie Bichette monte sur la balance, est mesurée sous toutes les coutures et se la pète sévère en montrant qu'elle tient assise toute seule, qu'elle marche en tenant nos mains. Tout ça en répétant Pa Pa Pa et Bé Bé Bé. Docteur H nous demande si elle a bien 8 mois parce qu'avec tout ça, Jolie Bichette est bien en avance sur son programme de révisions (demain j'attaque l'apprentissage de la lecture !).

Mes chères blouses roses, je vous pardonne pour cette fois mais vous avez intérêt à promettre que ça ne se reproduira pas.

C'était un billet pas drôle du tout, à vous de me réconforter maintenant !

p.s. : Jusqu'au 12 Août vous pouvez tenter votre chance pour le jeu Good Goût.