Le fantasme de la soubrette...

Les Hommes, c'est bien connu, ont des fanstames parfois peu originaux : l'infirmière nue sous la blouse, la maîtresse d'école a qui on tire les nattes (et pas que...) ou encore le tapis vert du billard.

Nous, les filles, sommes beaucoup plus imaginatives, ça c'est connu : un sac à main, une petite robe noire (toujours une petite robe noire dans la garde-robe) ou une paire de chaussures.

Mais revenons au sujet de base : les Hommes et leurs fantasmes et plus particulièrement mon Homme et SON fantasme.

La semaine dernière, une idée qui, sur le papier semble géniale, a germé dans le cerveau en perpétuelle ébullition de Mari Adoré. Il me lance comme ça, entre poire et fromage : "Dis, ma Fée, ça te dirait de prendre une femme de ménage ? " .

C'est au moment de répondre que j'ai commis ma première erreur. J'aurais dû sauter sur l'occasion et répondre OUI ! Mais non, en pauvre truffe que je suis, j'ai refusé en invoquant que : 

• quand même, je suis prof et, c'est bien connu,  payée à ne rien faire et ce, seulement pour 18h par semaine ;
• la maison n'étant pas un manoir, je peux (enfin on peut) très bien s'en sortir seul(e)s ;
• je préfère dépenser de l'argent dans un iPad (message subliminal...).

Mari Adoré entend les arguments et range sa proposition dans le tas des "concepts retoqués par la Fée Passie".

L'histoire ne s'arrête pourtant pas là. J'ai annoncé haut et fort, vendredi sur Hellocoton, que samedi allait être ma première vraie journée de fille (coiffeur et shopping) depuis bien longtemps. Samedi, lever très matinal (6h15, arggggh), préparation silencieuse de mon café (afin de ne pas réveiller le reste de la maisonnée) et ouverture de l'ordi.

Mari Adoré, lui aussi réveillé et incapable (pour une fois de se rendormir) me rejoint pour partager les agapes matinales. Le petit dej' plié, il se lance dans le truc le plus infâme de la création, surtout à 6h55 : arracher sauvagement le linge de l'étendoir, signal de départ du traditionnel ménage du samedi !

Finis :

• la lecture de vos blogs ;
• le papotage avec les copinautes matinales ;
• la rédaction d'un nouvel article...

Et welcome aux :

• plumeau ;
• aspirateur ;
• fer à repasser
• serpillère...

Bien évidemment ce n'est pas du tout comme ça que j'avais imaginée ma journée de minette et c'est bien la deuxième erreur que j'ai commise.


Après réflexion, une chose est sûre, le fantasme de Mari Adoré est celui de la soubrette et quand il m'a fait sa proposition de "prendre une femme de ménage", il aurait fallu que je comprenne qu'il voulait "prendre sa femme en train de faire le ménage".


Et vous, votre fantasme ?

On refait la déco ? Chouette ! (ou comment la Dame de chez Interior's ne se mouche pas avec le dos de la cuillère)

Chez les Passie quand on parle de refaire la déco, on ne badine pas avec les mots. On ne change pas les cadres et les abat-jour, non non, on s'attaque au lourd, on change les meubles !


Quand on choisit un mari, on prend aussi ce qu'il a dans sa dot : famille, vaisselle et meubles. Nous ne reviendrons pas sur la famille (j'ai déjà pas mal donné dans ce registre là), ni sur la vaisselle parce que si vous la trouvez moche rien ne vous empêche d'être maladroite (oups, Chéri j'ai encore cassé une assiette...)  mais nous nous attarderons sur les meubles.

Dans l'absolu, je les aime tous nos meubles, à l'exception de cet infâme buffet qui en plus d'être assez inesthétique se révèle être pour moi un labyrinthe digne du Minotaure. De mon côté je ne suis pas en reste, j'ai moi aussi fourni une partie (la plus belle, hein, fatalement) du mobilier : armoire, lit, bibliothèque.

Et c'est là que le bat blesse. En effet, dans la famille Passie, nous aimons les livres :

• Mari Adoré est plutôt du style livres de photos, avec beaucoup de photos (ça va de soi) et peu de texte (un peu mais pas trop) ; 
• Jolie Bichette est multi-styles à partir du moment où il y a une poule, une brebis ou une vache qui traîne dans un coin, elle est ravie ;
• La Fée Passie aime les pages blanches noircies de lignes avec une prédilection pour les polars.

Rajoutez à cela, qu'à l'un comme à l'autre on a inculqué dès la plus petite enfance que "les livres étaient nos meilleurs amis", qu'"avec un livre on n'est jamais seul" et vous comprendrez donc qu'emprunter des bouquins à la bibliothèque ne nous convient pas du tout, nous, nous les amassons.

Au final, ça donne deux bibliothèques pleines à craquer et justement, il y a peu de temps, l'une des deux a rendu l'âme. Admirez l'effondrement de l'étagère et le ploiement de l'autre. Il fallait donc se résigner à investir.


C'est là qu'intervient la Dame de chez Interior's. Vous allez me dire : "Quelle idée aussi d'aller acheter des meubles chez Interior's ?" et vous aurez raison. Etant équipés d'une monstresse nécessitant soins et attention, nous n'avons pas la possibilité de nous rendre aux aurores dans tous les vides-greniers et les brocantes des environs pour chiner les perles rares. Du coup, direction les magasins et arrivée chez Interior's (le PDG pourra me remercier pour la pub gratuite que je lui fais).

Après moult discussions sur des sujets de fond (hauteur sous plafond, teinte et autres portes ou étagères) nous arrêtons notre choix sur une superbe bibliothèque en deux modules qui sera parfaite dans notre salon. Et  là, mes yeux se posent sur un buffet ! Il est beau, il est grand, il sent presque le sable chaud, il me le faut !


Oeil de cocker à Mari Adoré (je sais bien le faire, nous en avons un exemplaire dans l'antre), supplications silencieuses, argument fatal : "Regarde comme il serait beau pas loin de notre biblio !". Buffet accepté, budget explosé !

Arrive le moment de passer la commande avec LA Dame. Pour ça il n'y a pas de souci, elle est ravie la Dame de vendre en moins de 20 minutes deux bibliothèques et un buffet. Elle sort le calendrier pour nous informer de la date de livraison et la calculatrice qui va nous amputer de deux bras. Elle commence à dresser la facture en nous informant qu'elle nous offrait le catalogue (vendu sinon à 1€, waouh quelle aubaine !).

Là, mon Sauveur, mon Homme, mon Négociateur rentre en action. Il soumet à la Dame l'idée de nous faire profiter d'un geste commercial vu l'ampleur de la somme en bas de la page. Réponse de la marchande au marchand : "Regardez, vous avez le catalogue !". L'Homme insiste (mal dans sa peau mais vaillant tout de même) et finit par décrocher la gratuité des frais de livraisons qui se montent à ... (roulement de tambour, suspens et tout ce qui va bien) 1% de la somme !

J'avais bien repéré, à l'entrée du magasin, un joli service d'assiettes (pour remplacer celles que, par mégarde, j'ai cassées... voir le début de cet article) mais les pauvres sont restées à leur place pour cause de Mari Adoré à deux doigts de l'apoplexie !


Et vous, vos derniers achats déco ?

Quand on chamboule nos habitudes...

Habitude : disposition acquise, relativement permanente et stable qui devient une sorte de seconde nature. 

Des habitudes, nous en avons tous que nous les aimions ou non. Certains préciseront même la nature des habitudes : 

- les bonnes : se brosser les dents trois fois par jour, faire du sport au moins deux fois par semaine (rame Annabelle, rame !), manger cinq fruits ou légumes par jour... j'en passe et des meilleures  ;

- les mauvaises : allumer une cigarette le matin à peine sorti du lit, émettre des flatulences dans l'endroit sus-nommé, se curer le nez au volant (vous remarquerez que bien souvent les mauvaises habitudes sont un peu-beaucoup-extrêmement dégoutantes)... et là,  j'en passe et des pires.

Partons du postulat de départ : nous avons tous des habitudes et quand un grain de sable vient enrayer le rouage des habitudes, nous ne tournons pas rond.

Dernièrement, un élément perturbateur a pointé son nez dans notre petit train-train à Mari Adoré et moi. Notre bon vieux micro-ondes (âgé d'une vingtaine d'années, une antiquité !) est passé de vie à trépas. Il a fallu se résoudre à nous séparer de lui, tout en prenant soin de lui faire la plus belle oraison funèbre possible et à l'emmener au cimetière des appareils électro-ménagers, j'ai nommé la déchèterie.

Paix à ton circuit intégré

Vous imaginez le vide qu'il a laissé dans notre cuisine et la difficulté que nous avons eu à le remplacer (monter dans la voiture de vieux, nous rendre au supermarché, en charger un nouveau dans le chariot, tendre la carte bleue et dire au revoir à la dame).

C'est avec un pincement au coeur que nous avons installé le jeune remplaçant à la place de notre vaillant serviteur. Nous l'avons ensuite observé sous toutes ses soudures. Ok, il est beau et il brille, mais comme un bon ado il est plein de boutons. Mari Adoré a même daigné faire ce qu'il ne fait jamais : lire le manuel d'utilisation (remarque : il en faut un aussi pour les ados, si vous le cherchez c'est chez Marie-Do que vous le trouverez ! )

Là, je fantasme !

Lecture terminée, nous avons choisi le mode le plus simple pour faire réchauffer la tambouille de Jolie Bichette : on choisit une puissance, on indique un temps et hop on appuie fébrilement sur la touche marche. Résultat : impec, la tambouille est chaude, pas bouillante et le micro-ondes n'est pas repeint à l'intérieur. Congratulations de la famille, nous sommes fiers d'avoir dompté la bête !

La nuit passe sur cet exploit et l'heure du petit déj' arrive. Mari Adoré prépare, comme tous les matins, son chocolat chaud. Pendant ce temps je vaque à mes occupations (ouvrir le mac, lire mes mails et jeter un coup d'oeil à mon blog pour vérifier qu'il ne s'est pas auto-détruit pendant la nuit). Une fois ce rituel effectué, je retourne dans la cuisine où je découvre Mari Adoré en pleine réflexion, le manuel en main et surtout en plein moment de doutes.

"Euh, ma Fée, il y a un truc qui ne va pas. Comment on fait pour faire chauffer le lait ? ". Voulant faire la maligne, je prends un air très sûr de moi, je lui arrache le bol des mains, je le fourre dans la gueule du fauve, appuie sur le bouton à côté duquel est écrit lait/café, je tourne la molette pour indiquer le poids du truc à réchauffer et finis par le bouton marche.

Résultats des courses : 6 minutes pour réchauffer 200 g de lait en mode décongélation (???)... Toutes mes excuses à Mari Adoré, j'avoue avoir légèrement douté de ses capacités.

En conclusion : rendez nous notre micro-ondes adoré, nous y étions habitués ! Pauvres choses que nous sommes, incapables de faire face à la modernité !


Et vous, vos vilaines habitudes ?

Mari Adoré est une terreur !

Les call-centers, vous les connaissez obligatoirement, pire, vous les subissez. 

Depuis que vous avez dépassé l'âge de 18 ans vous êtes forcément devenu une cible. Une cible pour les vendeurs de téléphonie, de canapés, de gaz ou d'électricité, de panneaux solaires... J'arrête là la liste sinon vous allez avoir le vertige.

Après avoir fait un tour du côté de chez Ariane (ça sonne un peu moins bien que chez Swann, mais passons), je me suis dit qu'il fallait que je partage avec vous LA méthode pour vous débarrasser  de ces interlocuteurs acharnés. Avant de vous la dévoiler, je tiens à préciser que, dans la famille Passie, nous apprécions la valeur du travail et qu'en aucun cas nous ne dévalorisons celui des autres d'autant plus quand il est précaire.

Vous maîtrisez à peu près, maintenant, La Fée mais vous ne savez pas grand chose des talents de l'Homme, mieux connu sous le doux sobriquet de Mari Adoré. Mari Adoré est celui qui répond aux appels de démarchage. 

Jamais Mari Adoré ne néglige un appel, il se rend disponible pour ses interlocuteurs et leur en donne souvent pour leur monnaie.

Parmi les derniers porte à porte téléphoniques, je vous fais une sélection du meilleur de mon cher et tendre :

• Pour refuser la proposition d'un marchand de vins du Bordelais, il a gentiment expliqué que : "non, il ne pourrait pas acheter 144 bouteilles de vin car sa femme sortait de cure de désintoxication et que, même cachées au fond de la cabane de jardin, son alcoolique anonyme de moitié finirait par mettre la main dessus..." Charmant, non ?
• Pour ne pas décevoir une jeune fille essayant de lui vendre des panneaux solaires, Mari Adoré a écouté tout son discours pour finir par lui dire (affreux mensonge) que nous habitons au premier étage d'un immeuble qui en comporte sept.
• En pleine conversation avec une démarcheuse de chez SFR, il a fini par faire dire à la demoiselle que c'était son entreprise qui sponsorisait Thomas Voeckler pour le Tour de France alors que comme tout le monde le sait (ou pas) c'est Bouygues qui le faisait...

Pour synthétiser, la philosophie de Mari Adoré face à ces appels intrusifs c'est d'en rire plutôt que d'en pleurer !

Et à vous, on veut vendre quoi ?

Je rêve d'être papa...

Pendant toute ma grossesse, j'ai entendu un paquet de banalités, de préjugés et blablas de vieilles dames. Je ne compte plus les :

• "Ah, mais tu le portes haut, ce sera un garçon (ou une fille en fonction des régions)" ;
• "Mais tu es grosse, tu es sûre qu'il n'y en a pas deux (à cinq mois de grossesse, parce qu'après on aurait dit que j'avais juste avalé un ballon de baudruche" ;
• "Tu verras, si c'est une fille elle te ressemblera comme deux gouttes d'eau et si c'est un garçon ça sera Mari Adoré tout craché (c'est bien, les gens ont exclu d'entrée de jeu l'hypothèse du facteur)" ;

Le déballage du paquet cadeau ayant eu lieu, la Terre entière (rien que ça) fit la connaissance de Jolie Bichette. A ce moment là, je me suis dit que les platitudes allaient cesser. Mais non ! Je ne sais plus qui, la première (c'est un truc de bonne femme) m'a asséné le coup de grâce, la petite phrase qui tue, le coup de poignard dans le dos : "Oh, c'est une fille ! (Ouais, bravo, elle est habillée tout en rose !), alors là, ma pauvre, tu n'as vraiment pas de chance, cette enfant n'en aura que pour son papa et en plus ça dure toute la vie."

Combien de fois ai-je entendu ça ? Pas uné, pas dix mais, à mon avis une bonne centaine ! Aujourd'hui, c'est clair, je pense qu'elles m'ont maraboutée ces mémères !

Jusqu'à il y a peu de temps, pour Jolie Bichette, Papa et Maman c'était équivalent. Certes, celui avec qui elle prend le bain c'est Papa, mais celle avec qui on use les roues de la poussette ou les semelles des chaussures c'est Maman. Interchangeables, nous étions.

Mais depuis peu, il y a eu un déclic. Le "Je suis la fifille dorée de mon Papa" s'est allumé dans son petit crâne. Et depuis, Jolie Bichette s'est lancée dans une grande opération séduction :

• les sourires ? Bon j'en fais deux ou trois à ma mère quand elle me tend amoureusement un boudoir, mais alors quand je vois Papa, là, je ne m'en remets pas. Je lui montre mes deux dents et toute la bave qui se trouve dans mon bec de moineau ;

• les câlins ? Non mais tu crois vraiment que je n'ai que ça à faire Maman ? Là, tu vois je suis trop occupée à essayer de grimper sur le canapé, à vider les placards, à épiler les oreilles du chien (rayez la mention inutile). Papa apparaît dans le paysage ? Alors là, je cesse toute activité en cours, je me propulse aussi vite que mes quatre pattes me le permettent et je lui tends les bras. Chouette, il me prend et je lui colle mon nez dans le cou ;

• les bisous ? Alors là minute, je sais à peine les faire. Ok, c'est ma génitrice qui m'a appris à faire ce bruit bizarre avec la bouche en collant ma trombine sur la joue de quelqu'un. Le truc, c'est qu'elle ne comprend pas, ma mère, que je préfère les joues qui piquent. 

Cette fois, c'est clair, cette petite pintade n'a d'yeux que pour son père ! Mais qu'il en profite maintenant, car lorsqu'elle utilisera ses stratagèmes à l'âge de l'adolescence, ce ne sera plus pour la beauté du geste, mais pour la beauté du jean's (ou du portable, ou des chaussures, ou du sac, ou....).

Ah, ah ! Vengeance !

Ce qui est étrange dans cette histoire, c'est que moi aussi je suis une fille (jusqu'à preuve du contraire) et que moi aussi j'ai un papa. Un papa que j'aime beaucoup mais qui (aux dires de toute la famille) n'a jamais été l'objet de toutes mes passions. Non, moi je ne voyais que par Môman (allez-y vous pouvez attaquer mon analyse et ma psychothérapie, c'est parti !). 

C'est donc clair, Jolie Bichette, je rêve d'être ton père !

Jalouse, moi, non... Dites les filles, comment on fabrique les garçons ?

Voila ma participation (un peu déformée je l'avoue et surtout très en retard) au "Etre de mère" de Babidji.

Bonne élève : la preuve !

Youhouh !!!! Les valises sont bouclées, le coffre en train d'être chargé (tirage à pile ou face avec Mari Adoré avec une pièce truquée) et moi j'ai le droit de bloguer 15 minutes pour me récompenser de mon comportement exemplaire avec ma Pince Coupante.

Mari Adoré a même rempli mon bulletin :

Français : 16/20 : Très bon travail. A gardé son accent berrichon même en immersion dans le Nord.

Langues étrangères : 17/20 : Se fait bien au dialecte local, compréhension orale parfaite, expression en constante amélioration.

Mathématiques : 10/20 : A encore des progrès à faire. Ne sait pas additionner les parts de tarte au Maroilles.

Géographie : 15/20 : Belle progression. Est capable de se repérer dans des endroits traversés pour la deuxième fois. Remarque : non, Ma Fée, les Belges ne sont pas fous...

Histoire : 17/20 : Félicitations ! A retenu et restitué quasiment sans faute la généalogie de la famille.

Physique-Chimie : Pas de note ce trimestre, mais le concept de la saponification est maîtrisé. La dose de produit vaisselle employée est en nette diminution (moins d'un flacon pour une vaisselle, c'est un véritable miracle).

Sciences de la Vie et de la Terre : 18/20. Excellent : A encore trouvé le moyen de ramener une bestiole vivante à la maison. Brigitte Bardot, sort de ce corps !

Comportement : Exemplaire, je vous dis ! Pas un oeil noir, pas une moue, juste parfaite !

Avis de Mari Adoré : Félicitations mais doit maintenir ses efforts tout au long de l'année.

Vous croyez que je pourrais ramener le même la prochaine fois ?

p.s. : Merci à Mari Adoré d'avoir participé à la rédaction de cet article, c'est un véritable effort qu'il fallait souligner !

La nuit, tous les chevreuils sont gris...

La nuit, c'est là que je suis la plus drôle. Le reste du temps je suis une petite comique mais la nuit, je me lâche ! 

Régulièrement je baragouine des trucs incompréhensibles, que Mari Adoré essaie vainement de me raconter aux aurores. Assez fréquemment, je fais cours. Dans les trucs déjà recensés, on peut trouver :

• S'assoir droite comme un i dans le lit et faire un cours sur l'anatomie de l'appareil reproducteur du taureau ;
• Se cacher au pied du lit et essayer de surprendre les élèves imaginaires en pleine séance de triche pendant un contrôle (je lui ai fait vraiment peur à Mari Adoré cette fois là) ;
• Grogner parce qu'un chenapan n'avait pas respecté les consignes d'un exercice ;
• Faire l'appel (ça, c'est un classique).

Là, vous allez me dire que c'est déjà du grand art, qu'il faut que je pense à débrancher mon cerveau de prof avant d'aller me coucher ou que je prenne des petites pilules roses pour me calmer. Mais vous n'avez pas tout lu. 

Le must, c'était cette nuit, sur les coups de 4h du mat'. Ce matin, Mari Adoré me réveille et me narre ma nouvelle discussion nocturne :

La Fée Passie (en frappant légèrement Mari Adoré sur la cuisse) : "T'as vu, là-bas, au coin du bois, les chevreuils ?

Mari Adoré : - Quoi ?

La Fée Passie (en pointant le doigt) : - Là-bas, au coin du bois, il y en a trois avec un petit.

Mari Adoré : - Ah oui ?

La Fée Passie : - Tu les vois ?

Mari Adoré : Oui, oui, ils sont là !

La Fée Passie : - Ben arrête, on voit rien, il fait nuit ! "

Euh... quoi dire ? Seulement merci à Mari Adoré de s'être réveillé (remarquez il n'a pas eu vraiment le choix vu qu'un pic-vert lui martelait la cuisse), d'avoir écouté et surtout de m'avoir raconté.

Vous faites des trucs bizarres, vous, la nuit ?

p.s. : Les petites pilules roses, c'est ça ?

Message subliminal ?

Mari Adoré ne lit pas mon blog. Ah, je mens, il a lu notre défi "C'est pas du tout ça" et a félicité les participantes avec une mention spéciale pour MMPS (la classe, tu l'as !). 

Donc, on peut partir du constat que les autres billets il ne les a pas lu et surtout pas celui où j'insiste sur son caractère fort partageur. Malgré tout, j'ai découvert ce matin une bouteille de shampooing toute neuve dans la salle de bain. Sur le coup, j'étais à deux doigts de m'étouffer de rire jusqu'à ce que m'approche du fameux flacon.

Vous ne le voyez peut être pas, mais ce shampooing est un "spécial cheveux blonds". Dans l'antre, à part Jolie Bichette qui a eu légère tendance à la blonditude (Ségolène, sort de ce corps !), nous sommes tous les deux bruns de chez brun. 

Là, mon cerveau s'est emballé. Deux solutions possibles : 

• Mari Adoré a une maîtresse, blonde de surcroît. Haute trahison pour la brune que je suis ;
• Mari Adoré souhaite que je me fasse teindre en blonde et m'envoie donc un message subliminal à travers la bouteille.

Il ne me reste plus qu'à me transformer en petit belge à moustaches et élucider cette énigme.

Remarquez, les moustaches pour une fille, ça le fait moyen, non ?

Néanmoins, je tenais à adresser toutes mes félicitations à Mari Adoré (même s'il ne les lira pas) pour avoir renouvelé le stock de shampooing.

A votre avis, maîtresse ou couleur ? 

Il est toujours temps de participer au défi "C'est pas du tout ça" de cette semaine (vous avez jusqu'à vendredi) ou de tenter votre chance pour le jeu Good Goût.

Mari Adoré est partageur...

Mari Adoré est généreux. Avec moi, il partage :

• son lit : quand il ne prend pas une position improbable pour dormir ou qu'il ne brigue pas avec suprématie le milieu du lit ;
• sa cuisine : avant l'arrivée de ma Roll's, la cuisine, il la partageait avec lui-même. Au pire je faisais la vaisselle ;
• son nom : ça, ça me plait bien et depuis que j'ai l'âge d'avoir des amoureux, ils ont comme point commun d'avoir des noms à connotations agricoles, ce qui me plait d'autant plus ; 
• sa passion pour les animaux : du coup, j'en profite, à moi chien , chats, poules, lapins et chèvre ;
• sa fille : enfin, la nôtre, qui nous rend mielleux, gâteux, gnangnans et surtout heureux.

Mari Adoré, je veux bien partager tout ça, mais (parce qu'il y a toujours un mais) ne touche pas à ma bouteille de shampooing ! 

Le message est clair, non ?

Je déteste, je hais, j'ai en horreur de me retrouver trempée des cheveux jusqu'au bout des orteils et de ne plus avoir de shampooing. Vu mon grand âge, l'ostéoporose me guette et je tiens aux cols de mes fémurs. Donc, par pitié, Mari Adoré, ne touche pas à mon flacon ou, au pire, si tu le vides, remets en un neuf dans la baignoire, histoire que je n'ai pas à risquer mon intégrité physique pour aller m'approvisionner .

Merci d'avance Mari Adoré  ...

Et vous, vous partagez quoi avec votre Homme ?

Vous appelez ça des vacances ?

Jamais contente ! C'est comme ça que me surnommait mon Pôpa quand j'étais petite : "La Jamais Contente". Bon allez, j'exagère un peu (comme toujours). Je viens de passer une semaine de vacances sur les chapeaux de roue. 

En fait, la vraie Jamais Contente, c'est elle !

Mari Adoré vient de s'octroyer une petite semaine de vacances entre la fin des moissons et la fin de l'organisation d'une grosse manifestation qui se passera au lycée au début du mois d'Août. En grande naïve que je suis, j'avais rêvé que Mari Adoré joue un peu à la maman et ce qui me permettrait de bloguer tranquillement. Pour ça, pas de souci, Mari Adoré a assuré, il ne lui manquait plus que la cicatrice de la césarienne. 

Sans savoir comment, la semaine qui devait être à la mode cool, détendue, farniente s'est transformée en auberge espagnole avec son infernal tourbillon d'activités. Bon, vous allez me dire que pour le farniente, vu la météo automnale on repassera (d'ailleurs, pour le repassage aussi on repassera ! ). 

Tiens, je me referais bien ce film...

Notre charmant trou du cul du monde est soudainement devenu le centre du monde (ou au moins du pays). Le téléphone n'a pas cessé de sonner et la maison de se remplir de copains de passage. Les rares moments où l'antre était vide  ne duraient jamais bien plus d'une demi journée car il y a toujours 2 ou 3 élèves qui "passent dans le coin et se sont dit qu'ils viendraient bien nous faire un petit coucou". 

Et, quand par miracle nous étions sensés nous retrouver à 3 (une seule journée, c'est arrivé une seule journée) nous avons sauté dans le carosse de la Fée pour rendre visite (chacun son tour, ha ha ha) à nos Bourguignons préférés ( quel plaisir de voir que ton bidou et bubulle poussent bien ma petite Isa).

Il y en a pour qui cette semaine ne fut vraiment pas des vacances : 

• le thermomix qui a été lourdement mis à contribution ;
• la machine à laver qui a vu se succéder les draps et autres serviettes de toilette ;
• le sèche linge qui comptait bien sur les mois de juillet et d'août pour se reposer (loupé ! ).

Aujourd'hui nous sommes lundi. Mari Adoré a repris le chemin de la ferme, Jolie Bichette fait sa petite sieste matinale et moi j'entame ma longue liste de résolutions :

• Rattraper mon retard de lecture de vos blogs ;
• Rattraper mon retard d'écriture avec, au passage, l'organisation d'un nouveau concours qui séduira, je n'en doute pas les papilles de vos chers petits ;
• Rattraper mon retard de repassage ;
• et, le must, le truc qui vous fait tous et toutes pâlir de jalousie, préparer mes cours pour la rentrée.

Bon allez, hop, au boulot ! 

Et pour vous, qu'est ce qu'il s'est passé la semaine dernière ?

Taguée par Maman mais pas seulement !

Hier j'ai été taguée par Maman mais pas seulement. Elle a souhaité (sans que je lui force la main...) que je pose quelques questions à Mari Adoré concernant mon addiction (très légère) à la blogosphère. 

Si vous avez fait un tour chez Maman mais pas seulement vous avez pu lire que son Musclor est un goujat. Rassure toi ma belle le mien n'est pas beaucoup mieux et je propose même qu'ils fondent une association. 


Voici les quelques mots que j'ai pu lui arracher ...

1 - As-tu toujours connu ta conjointe blogueuse ? Cela a-t-il changé quelque chose ? T'en a-t-elle parlé dès le début ?

Mari Adoré : Non. Des heures devant un écran plutôt qu'à admirer mes beaux yeux verts ! Oui elle m'en avait parlé mais je ne pensais pas que c'était comme ça.

La Fée Passie : Non. Non elle passait déjà du temps devant son écran pour plein d'autres trucs. Oui et c'est moi qui lui ai trouvé son pseudo.

2 - Comment juges-tu le fait qu'elle raconte sa vie (entre autre) sur le net ? Et que des gens s'y intéressent et y répondent ?

Mari Adoré : Raconter sa vie c'est aussi raconter notre vie mais tant qu'on ne me reconnaît pas ça me dérange moins. Vous avez vraiment que ça à faire ???

La Fée Passie : Je déteste ça.

3 - Qu'est-ce qui t'énerve dans sa pratique du blog ? A l'inverse qu'est-ce que tu apprécies ?

Mari Adoré : Qu'elle sourit plus  à l'ordinateur qu'à moi au petit déj'. J'ai l'impression que ça lui fait du bien.

La Fée Passie : Le temps qu'elle y passe. Son humour.

4 - Aimerais-tu participer à ce blog ? Si oui, as-tu déjà eu le droit d'y écrire ?

Mari Adoré : Non

La Fée Passie : Non (par contre moi j'adorerais que tu le fasses Mari Adoré).

5 - As-tu un message à faire passer à des gens dans ta situation et veux-tu profiter de ce tag pour dire quelque chose à ta blogueuse ?

Mari Adoré : Gardez espoir ! Je ne veux pas commencer à lui dire des choses par ordinateur interposé !

La Fée Passie : Gardez espoir les gars. Eh, La Fée, l'eau des pâtes déborde !

Dites les filles, rassurez moi il y a bien un de vos hommes qui apprécie nos blogs ?


Sont taguées elles-aussi : Steff, Anaïsl57, Maman bavarde

Mari Adoré's Day

Aujourd'hui c'est SON jour ! Aujourd'hui, Mari Adoré va se préparer lui-même un très beau et très goûteux gâteau et y planter un conséquent paquet de bougies. 

Allez y, vous pouvez dire que j'exagère, que je ne suis pas sympa, que "quand même, c'est SON anniversaire, tu pourrais lui préparer une petite douceur, la Fée Passie !". Sachez le, dans ma tanière, le pâtissier c'est lui ! 

Le jour où je serai capable de faire ça, les poules auront des dents !

Par contre, j'ai été adorable, je lui ai permis de faire une nuit complète, j'ai pris en charge le babyphone (notre cher espion) et JE me suis levée trois fois entre 4h et 6h pour recoller la tétine dans le bec de notre progéniture idolâtrée. 

JE lui ai souhaité son anniversaire dès que j'ai eu l'oeil ouvert à une heure décente sans avoir besoin d'entendre 4 fois à la radio : "Aujourd'hui, nous sommes le 23 Mai" (ça sent le règlement de comptes ...). 

JE lui ai offert son cadeau le jour J (là encore, règlement de comptes) et j'ai même failli lui préparer son petit déj' (faut pas déconner quand même).

Mais là où je suis le plus sympa, c'est qu'aujourd'hui, il a un article sur mon blog rien que pour lui !

Allez, les gars, les filles, on souhaite un joyeux anniversaire à Mari Adoré !

Crédits photos : www.photos-culinaires.com

Mardi tout doux n°10

Quand je demande à Mari Adoré de me dire des mots doux, voilà ce qu'il me répond : laine, coton, soie...

Il n'a pas faux, tout cela est bien doux. Alors pour rester dans SON délire, je vous propose un morceau de mon dimanche pour ce mardi tout doux.

Jolie Bichette dans sa jpmbb en pleine découverte des brebis. Tout n'est que douceur : 

• Evitoutouchien qui lèche sa copine brebis ; 
• Ladite brebis qui se laisse faire par Evitoutouchien ;
• Jolie Bichette qui découvre une nouvelle sensation toute douce ; 
• et la Fée Passie qui apprécie !

Et vous, c'est quoi votre douceur de la semaine ?


Retrouvez tous les mardis tout doux chez Maman@Home

Cette fois elle dort !

Après 2 heures de dure bataille, Jolie Bichette dort. C'était loin d'être gagné cette histoire. 

Jolie Bichette a ouvert les yeux et surtout le bec vers 5h (arggggggh) ce matin pour nous réclamer sa pitance. Pendant quelques secondes j'ai détesté le babyphone. J'ai doucement (non en fait, violemment) secoué Mari Adoré du bout de mon coude (la seule partie de mon corps non enrobée de ce petit surplus de mayonnaise, fromage et autres délicieux mets) pour savoir si je rêvais. A son "pffffffffffffffff", j'ai compris que je n'étais plus dans les bras de Morphée (dis tu reviens quand me câliner mon cher Morphée ?) mais bel et bien dans ma vie réelle. 

Rapide tirage au sort à l'aide d'un feuille-pierre-ciseaux pour savoir lequel de nos deux corps de zombie allait s'extraire du lit. Cette fois, j'ai gagné. Mari Adoré se lève, butte dans le pied du lit (aïe son pied), et gravit les escaliers comme s'il se lançait dans la conquête de l'Evrest.

Mon espion (le babyphone) me relate en temps réel le doux monologue de l'alpiniste : "Ah non Jolie Bichette, là, il y a de l'abus. Je regarde (ah ah comme s'il ne fallait faire que regarder) ta couche, je te recolle ta tétine dans les bec et s'te plait tu nous laisses dormir encore une petite (grosse, très grosse) heure.".

Là, deux possibilités : soit Jolie Bichette a pitié de nous soit elle s'en fout de notre nuit car elle, elle pète la dalle.

Du fin fond de mon lit je croise les doigts, les orteils, les cheveux et j'attends avec un oeil fermé la redescente (toujours plus facile) de Mari Adoré.

Bingo, Jolie Bichette prend l'option douce et se rendort. Du coup, nous aussi en moins de temps qu'il ne faut pour le dire. 1h15 après (j'ai plutôt eu l'impression de 5 minutes) le radio réveil fait son office et la douce voie de l'animatrice m'annonce "le mot berrichon du jour". J'écoute (et je ne le retiendrai pas) au milieu de ma torpeur la signification de... (je vous l'avez bien dit, je ne m'en souviens déjà plus).

Voilà comment sonne le glas de notre nuit, maintenant il faut assurer : biberon, médocs (saloperie de toxoplasmose) et petit gervais. Un rot, un gros câlin avec Papa et Maman et une changement de couche.

En théorie, Jolie Bichette se rendort en moins de deux, une fois l'estomac bien plein. J'ai bien dit en théorie, car aujourd'hui, dans la pratique que nenni. Et que je chouinasse, et que je pleurasse, et que je perdasse la tétine, le doudou, la girafe... Tout ça a duré deux heures ... DEUX heures !!!

Mari Adoré, lui pendant ce temps là, est passé sous la douche, a absorbé sa boisson choco-lactée du matin, englouti ses trois tartines et s'est enfui. La Fée Passie, quant à elle a fait son sport de la journée (et dire qu'il y en a qui paye pour ça) : 10 montées (et descente) des 35 marches qui la sépare de cette infecte petite chose en pyjama orange. 

J'ai pas cette allure là en montant les marches de mon escalier moi ! 

Maintenant, ça y est, ça fait 25 minutes que Jolie Bichette me fait l'honneur de me foutre la paix (je l'aime, je vous assure mais parfois ça fait du bien). Je finis ce billet, ensuite je brique mes tomettes, je tente la correction de copies et si possible j'attaque la préparation d'uncours de sauvetage pour des BTS en perdition. Pas sûre que tout cela tienne dans le minuscule laps de temps que ma crapule va m'accorder.

Dites, vous l'avez trouvé vous le bouton OFF du bébé ? Je suis prête à payer pour savoir où il est !