Hot stones (bavardages de nanas #5)

Avertissement : A prendre au 39 °, je n'ai rien contre les esthéticiennes !

Belle et détendue voilà ce que je rêverais d'être en ce moment. Bon, pas belle comme Monica Belluci ou Emmanuelle Béart, non juste les cernes en moins, la peau toute rose, le capiton remodelé et surtout les muscles détendus.

Ce n'est pas l'idée de passer des heures entre les mains d'une esthéticienne qui me fait palpiter, parce que moi les Christiane version Les Bronzés, ça me le fait moyen. Non, ce qui compte c'est le résultat. 

Parce qu'il faut bien le dire, le dur moment de l'examen de la nature de la peau et la découverte par la Christiane de notre amas de points noirs sur les ailes du nez, on s'en passerait bien. Surtout que de ce constat découle une séance de torture : le perçage de ces vilains pores obstrués. 

Le pire dans cette histoire, c'est que nous ne voyons pas ce qui se passe (sauf si on est capable de loucher fortement en gardant la vue nette) et que notre imaginaire fonctionne à 500 km/sec : d'un coup, ce ne sont plus de points noirs, mais des geysers qui déversent leur contenu (si vous êtes au petit déj' dites merci à la Fée Passie) ou des volcans qui dégueulent leur lave... Et après ça on doit garder sa dignité...

Et puis, il y a les petites remarques pernicieuses du style : 

• "Vous faite un gommage tous les combien ? " A chaque fois que la lune est pleine mais si et seulement si ce n'est pas un lundi, un mardi, un jeudi ou un vendredi,  ma chère Christiane.
• "Vous utilisez bien une crème de jour, de midi, de 4 heures et de nuit ?" Absolument et en plus j'en ai même une pour appliquer à l'heure du thé...
• "Vous avez essayé le... ?" Et là, s'ensuit une liste improbable de mots barbares que je ne citerai pas ici de peur de vous faire fuir (ou peut être parce que je ne m'en souviens pas).

Passons rapidement sur l'épilation, de ça on en a déjà parlé dans un précédent bavardage et attaquons enfin le vrai moment plaisir : le massage.

Si on veut s'amuser à faire le tour de ce qui existe en terme de massage on pourrait écrire un annuaire. Certains portent des noms qui font voyager (suédois, californien, chinois, thaïlandais...), d'autres font presque peur (amma, polarisation énergétique (???), rolfing). Tout ça pour dire qu'on va te tripoter, te papouiller, te tordre, t'étendre, te frictionner dans tous les sens.

Personnellement, j'en ai testé un qui vaut le détour : le massage au pierres chaudes. Un délice, un vrai moment de bien être, limite un orgasme épidermique. Imaginez, des pierres toutes rondes, toutes chaudes qui vous parcourent le dos, le buste, les pieds... 

"Vous pouvez vous endormir !" qu'elle disait ma Christiane. T'es folle ou quoi, un truc pareil ça s'apprécie, ça se savoure et puis hors de question que je me mette à baver sur ton petit oreiller. En plus, il a coûté un bras à ma petite soeur et mon Chéri-Chéri de l'époque, ce massage, ce n'est pas le moment de gâcher !

C'était bien évidemment ma participation aux bavardages de nanas de Maman bavarde. 

Et pour vous les filles, ça sera quoi ??? Un petit soin du visage, un palper rouler, un massage shiatsu ? Vous l'aimez votre esthéticienne ?

Injustice génétique (bavardages de nanas #4)

Maman bavarde voulait qu'on lui parle de seins, alors je vais lui en donner de l'histoire de nichons ! Aujourd'hui, c'est décidé, je fais mon Caliméro ! C'est trop injuste, la vie est trop injuste, la génétique est trop injuste. 

Pendant toute mon adolescence, j'ai eu sous les yeux la mamelle opulente de ma chère mère. Comment ne pas avoir de complexes quand vous mettez face à face une jeune omelette (moi) avec une laitière digne de la marque à la vache violette ?

Remarquez, à cette époque et sur ce sujet, nous avions un point commun : nous planquions toutes les deux nos attributs féminins. Elle, parce qu'à son idée, "trop fortement poitrinée" et moi trop en mode androgyne.

Nous avons grandi toutes les deux. Aujourd'hui, elle assume le décolleté et, en ce qui me concerne la grossesse est passée par là.  Mes saintes tétines ont enflé, se sont gorgées de lait et par un miracle non encore validé par le Vatican, n'ont pas diminué après l'allaitement.

Au final, nos seins, nous en prenons soin uniquement quand ils se mettent à changer. Si l'engorgement de lait n'est pas une mauvaise chose en soi (ouais, bon, ça fait mal un peu quand même !), il existe des changements beaucoup plus pernicieux.

Je me joins donc à toutes les bavardes et aux autres pour vous inciter à vous faire palper les nénés. Dès 30 ans et régulièrement il faut se faire dépister. Ok ce n'est pas agréable, ok ça fout un peu la trouille mais qu'est-ce qu'on se sent bien une fois rassurées ! Profitons de cet Octobre Rose pour prendre de bonnes résolutions. Pour en savoir plus, faites un tour ici.

Et vous, vos seins, vous en pensez quoi ?

Crêpage de chignons (bavardages de nanas #3)

Après les poils, Maman bavarde, s'attaque à nos autres attributs velus : les cheveux. Nous délaissons donc la table de torture de l'esthéticienne pour nous asseoir confortablement dans le fauteuil de la coiffeuse.

Mon vrai premier souvenir de cheveux remonte à un temps quasi préhistorique : ma classe de CE1. A cette époque là, ils étaient longs, voire très longs et très souvent domptés en deux nattes très BCBG qui collaient parfaitement avec le look dicté par Môman Passie. Je passais donc pour une petite fille de bonne famille, bien élevée.

Jusqu'au jour où, une de mes camarades, mademoiselle Bonheur (Nathalie, si tu me lis, j'ai toujours quelque chose qui t'appartient) a dépassé les bornes des limites (hein, Maurice !).
Ce débordement a eu pour conséquence de provoquer un duel entre elle et moi. Le rendez-vous état pris, nous allions en découdre dans la cour lors de la récréation de l'après-midi.

Lorsque la cloche retentit, les deux duellistes que nous étions, se présentèrent face à face et accompagnées, chacune de nos fidèles sergents. Les regards étaient mauvais, les poings serrés et les mâchoires bien crispées. Le signal fut donné et nous nous ruèrent l'une sur l'autre.

Les giffles volèrent, les ongles griffèrent et les cris n'attirèrent personne (bizarre ça, quand on y repense). La foule en délire soutenaient les championnes qui se donnaient bien du mal (dans tous les sens du terme) pour satisfaire leur public. 

Le gong retenti, il fallait retourner devant notre classe, pour finir notre après-midi studieuse. Aujourd'hui, je ne peux pas vous dire ce qui a déclenché ce duel, ni même laquelle de nous deux l'a remporté mais ce qui est certain, c'est que j'ai gardé, jusqu'au soir, bien serrée dans ma main gauche, une poignée de cheveux arrachés à la jeune morue.

Je ne sais pas non plus si c'est ce jour là que tout a basculé, mais aujourd'hui, mes tifs sont coupés  très courts ce qui limite la prise pendant les bagarres !

Et vous, une histoire de cheveux ?

p.s. : Retrouvez tous les bavardages de nanas chez Maman bavarde. 

Bavardages de nanas #2

Allongez-vous sur le canap' qu'elle disait La Bavarde ! Ah, elle veut des discussions de minettes... Ben là, elle nous a servies, on parle de poils aujourd'hui ! Les poils et moi une longue histoire. 

Je suis super paradoxale comme nana. Les poils j'adore ça... chez les mecs. Un mec sans poil, c'est comme une ferme sans vache, c'est-à-dire aussi inadmissible qu'une femme sans seins (même des tous petits nichons ça marche !). 

Moi, le côté adolescent prépubère, ça ne me fait aucun effet, enfin si, j'ai tendance à fuir. Je veux un mâle, un vrai, avec des poils, limite ours brun !

Par contre, chez moi, les poils c'est pouahhhh (moue de dégoût). Fût un temps, j'étais une adepte de l'épilateur électrique, j'en ai tellement usé du silk epil, que c'est devenu un cadeau de Noël traditionnel de la part de ma Môman. 

Bizarrement et surtout par manque de temps (cause : arrivée dans ma vie de poilue d'une petite chose dont on ne doit pas parler ici), j'ai délaissé mes premières amours  pour un amant beaucoup plus rapide mais finalement moins efficace : le rasoir. Oui, je sais, c'est pas bien (pas la peine de me faire la morale), mais tellement rapide... 

Du coup, un jour sur trois j'ai la peau des jambes toute douce, soyeuse (et parfois balafrée quand mes paupières sont encore trop lourdes le matin). Le deuxième jour, visuellement (et de très loin) ça va encore. Au toucher, c'est pas le top mais c'est encore encore supportable. Le troisième jour, en ouvrant les yeux je me demande souvent comment j'ai pu me métamorphoser en porc-épic pendant la nuit. Du coup rebelote, viens voir par là  si j'y suis mon cher Wilkinson...

Mais le must, en terme de poils, c'est mon expérience ravageuse avec la cire et mon "léger duvet d'oie" (comme dit La Bavarde). N'ayant plus de crème décolorante (largement suffisante au camouflage de ma moustache de dictatrice), je me suis jetée sur des bandelettes de cire spécialement dédiées à cet usage.

Je vous passerai le rictus de douleur à l'arrachage pour ne vous raconter que le résultat de l'opération. Deux jours après la torture, est apparue, sur la quasi totalité de la zone épilée, un plaque de boutons de fièvre (ça fait moins véroleux que l'herpès non ?) ! Charmante, ravissante la demoiselle, j'aurais préféré les bacchantes de Salvador Dali. Une chose est sûre, Veet ne m'y reprendra plus !

Et vous, vous leur faites quoi à vos poils ?

Bavardages de nanas #1

Sur une super initiative de ma cop' Maman bavarde, je me lance dans les bavardages de nanas. Le thème de la semaine : les résolutions pour cette nouvelle années scolaire. 

Les résolutions sont faites pour être annoncées très haut et fort et mises petit à petit de côté. Mais promis, cette année sera celle des transformations majeures (enfin jusqu'à la fin du monde, elle annoncée pour quand déjà ?).

Alors, cette année sera sous le signe ... :

• Du rangement de mon armoire à bordel. Dans cette armoire magique, il y a de tout : des vieux cours qu'il faut que je classe (ou que je brûle, c'est à voir), la capote de la poussette-brouette, des vieux relevés de compte (j'ai honte...) et tout un tas de trucs aux catégories non identifiées.

• Du retour à la piscine (moi aussi je suis fan des orteils flétris) et ce, de façon hebdomadaire. Je vous assure qu'ils sont là les abdos, mais bien planqués sous une charmante petite couche isolante.

• Des contrôles corrigés dans les deux jours qui suivent leur réalisation par mes chers marmots. Hors de question de les ensevelir dans l'armoire précédemment citée qui pourrait se transformer en triangle des Bermudes.

• Des séances de chouchoutage de ma face de raie. Stratégiquement à effectuer après la séance chlorée, mais qui, je le sens, seront bien moins fréquentes. Note perso : penser à devenir une vraie fille un jour !

• De l'entente parfaite avec ma Pince Coupante... On peut toujours rêver !

Voilà, cinq toutes petites résolutions à tenir. Si jamais vous sentez que je faiblis, vous êtes autorisé(e)s à me botter le derrière !

Et pour vous, elle sera sous quel signe cette nouvelle année ?