Le cododo ce n'est définitivement pas pour moi !

Je sens que je vais griller toutes mes chances de devenir la meilleure maman blogueuse (remarque, ce n'est pas mon objectif non plus...) avec le titre de cet article. 

Chers parents lecteurs et adeptes du cododo ne fuyez pas, je ne juge pas, j'explique mon incompatibilité (peut être d'origine génétique) avec cette pratique.

Pourtant, il est clair que le concept est séduisant. La théorie de la séparation en douceur, après neuf mois d'une intimité étroite, ça a fait mouche dans mon petit cerveau. Le cododo semble magique sur le papier pour rassurer le mini-truc sorti fraichement (ou non) de mon abdomen-cocon et rassurer aussi la jeune mère en quête de confiance que j'étais. 

Bon, il y a bien quelques petits comédons (ça fait plus classe que points noirs, non ?) à cette pratique. Les uns parleront de risque d'écrasement ou d'étouffement. Certes ça peut exister mais il faudrait être dans un état plus que second (cocktail molotov d'antidépresseurs, substances hallucinogènes et autres boissons alcoolisées) pour oublier que la chose qui nous a labouré le bide se trouve dans notre lit.

Promis Jolie Bichette tu ne
deviendras pas une Tanguy !

D'autres se lanceront dans un grand débat sur une déviance incestueuse. A ceux-là, j'ai juste envie de proposer une machine à remonter dans le temps et de se rendre non pas au Moyen-Âge mais juste au début du siècle précédent, quand tous les membres de la famille n'avaient pas tous un lit ou encore une chambre attitrée. Y avait-il plus d'inceste à cette époque là ?

Enfin, certains aborderont le traumatisme futur, lié à la séparation tardive d'avec la mère et les conséquences désastreuses sur le développement psychologique des enfants. Là aussi, c'est envisageable mais à qui viendrait-il à l'idée de garder gnome ou gnomette dans le lit parental jusqu'à 18 ans ?

Non, non et re-non, ce n'est pas pour ces raisons-là que le cododo n'est pas pour moi et d'ailleurs ne l'était pas non plus pour Jolie Bichette. J'ai bien dit ne l'était pas et c'est là que le bas blesse !

Notre charmante fille a, depuis sa naissance, toujours fait preuve d'autonomie. Sa chambre, son lit, son luminou et le monstre chantant et rassurant c'étaient ses trucs à elle. Et puis, depuis presque trois mois, sont arrivées en masse et en groupe : terreurs nocturnes, poussées et percées de dents et grosse gêne respiratoire au nom terrifiant de bronchiolite. Rajoutez à cela des parents indignes qui traînent leur progéniture dans tous leurs déplacements et ne veulent pas pour autant pas faire subir les vagissements de la monstresse à tout l'hôtel, la maison des amis ou de la famille et vous aurez un tableau complet.

Là, nous avons fauté, nous avons fait pénétrer le loup dans la bergerie : Jolie Bichette dans notre lit. Et elle y a pris goût la bougresse ! A peine déposée entre Mari Adoré et Fée Passie que la monstresse est endormie. Attendez un peu et essayez de la déplacer pour lui faire regagner ses pénates et là elle se transforme en gremlin et vous pouvez être sûrs qu'il vous faudra des heures pour la rendormir.

N'étant que des êtres humains, Mari Adoré et moi avons besoin de dormir (un minimum de 5 heures consécutives) pour faire face au lendemain. Du coup, nous cédons à la tentation et gardons la chose entre nous. 

Prends exemple Jolie Bichette !

Il faut savoir que la chose ne dort pas comme un petit ange bien sage. Non, la chose doit partir en croisade toutes les nuits à la vue des coups de pieds et poings qu'elle nous assène. Je ne compte plus mes bleus et Mari Adoré ne se regarde plus dans le miroir le matin de peur de constater les dégâts capillaires infligés par de petites mains potelés mais bien musclées.

N'étant, une fois de plus, que des humains et non des angelots ventripotents et asexués, Mari Adoré et moi aimerions retrouver un peu de notre intimité. Il est sûr qu'avec un tel comportement, notre chère fille nous prouve que le statut d'enfant unique lui convient très bien. Sors ça tout de suite de ton petit crâne, Jolie Bichette, tu auras un petit frère ou une petite soeur et là-dessus, il n'y a pas moyen, mais alors pas du tout moyen de discuter !

Voilà, vous savez maintenant pourquoi le cododo n'est pas pour moi. Allez-y, vous pouvez vous lâcher !

Mais avant de partir, vous n'auriez pas un truc à nous donner pour remettre Jolie Bichette dans son clapier ?

Slim (pas encore) mais alors pas du tout fast !

Je ne sais plus qui m'a dit que faire un bébé ça prenait neuf mois et que perdre les kilos emmagasinés pendant la grossesse prenait aussi neuf mois. Si la mémoire me revient, je vous  promets que je vais dire deux ou trois petites choses à cette charmante personne, histoire qu'elle ne raconte plus de pareilles inepties !


Parce que, dans mon cas, ça n'a pas pris neuf mois... Au bout de quatorze, j'en étais toujours au point de départ et plus question de porter les tenues vaporeuses qui mettent si joliment en valeur votre bidon habité. Au bout de quatorze mois, moi je rêvais d'une combinaison de catwoman (n'allez pas y voir la moindre déviance de ma part).

Ok, ok, pendant cinq mois je n'ai pas fait plus gaffe que ça, il fallait bien alimenter la machine pour qu'elle produise du lait de qualité. Mais après, je suis repassée en mode femelle tarie :

Osez me dire qu'il ne vous fait pas envie !

• on limite les calories ;
• on détourne le regard quand, par malheur, il croise un bon morceau de camembert bien coulant ; 
• on fuit quand  une crème dessert (au nom évoquant un des sommets des Alpes) surgit en traitre au milieu de votre chemin ;
• on ne flanche pas devant une assiette de frites avec de la mayonnaise maison (Mari Adoré, si tu me lis, je l'adore ta mayo).

Malgré toutes ces bonnes résolutions, les bourrelets, qui n'en étaient pas pendant neuf mois de gestation, apparus après la mise-bas restent accrochés et indécrochables. "Fais du sport, c'est ça ce qu'il te faut ! Regarde mon corps de rêve, je passe 3 heures par jour en salle à suer sur le rameur....", ça c'est ce que j'ai maintes fois entendu. Pas de "salle" dans le trou du c** du monde,  pas l'envie et surtout pas le temps.


Vous êtes en train de vous dire que si je suis revenue dans la blogo pour me plaindre de mes kilos en trop sans proposer la moindre petite piste d'amélioration, j'aurais mieux fait de rester planquée dans mon trou. Et là, je dis que vous avez raison. Venons en au dénouement : j'ai perdu 3 kilos en 5 jours ! Là, je vois vos yeux qui pétillent, je sens que j'ai déclenché votre intérêt, je sais que vous attendez la suite.

Voici la recette "miracle" : prenez neuf élèves, un mari Adoré, une Jolie Bichette et un Evitoutouchien. Chargez tout cela dans deux minibus et partez passer six jours à Paris au Salon de l'Agriculture. Levez-vous tous les matins à 4h30 et couchez-vous tous les soirs vers 23h. Dites vous que le petit déj' à 4h40 du mat' ça va peiner à passer, oubliez le repas de midi et concentrez-vous à absorber un rapide repas du soir pendant que vos paupières tiennent encore ouvertes. Au bout des cinq jours, vous devriez avoir perdu ces 3 kilos superflus.

Bien évidemment, c'est loin d'être la bonne solution mais, en ce qui me concerne on va dire que c'est un point de départ. Maintenant, une seule chose à faire, entretenir le mouvement. Pour cela, je vais m'en tenir à la méthode de ma copine Annabelle ! Dis poulette, quand tu sors le bouquin, tu m'en dédicaces un ?



Et vous, une recette miracle pour retrouvez une taille de guêpe ?

Home sweet home !

Comme c'est bon de remettre les pieds, les yeux et les doigts ici. Voici trois mois que j'ai déserté ces lieux pour devenir la "webmastrice" (m'en fous si ça ne se dit pas, moi je le dis ! ) du blog de mes élèves. 

Cette fois, c'est fini, les petits ont mené leur projet jusqu'au bout, ils ont fait les stars à la capitale et preuve de leur professionnalisme au Salon International de la Vache, du Mouton et du Cochon. Je peux donc revenir à ma vie de maman de Jolie Bichette (et uniquement de Jolie Bichette, les petits je vous adore mais je vous abandonne maintenant à vos "vrais parents"), à ma vie de prof et à ma vie de blogueuse.

Je ne peux pas vous raconter trois mois en un seul et unique billet, je pense que je vais vous faire une petite série pleine de moments croustillants.

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Les choses à savoir pour repartir d'un bon pied :

• Jolie Bichette a 12 dents et marche depuis qu'elle a 1 an et 4 jours (et je vous promets que ça déménage) ;
• Mari Adoré est toujours aussi adorable, il a toutes ses dents et marche depuis qu'il a 14 mois ;
• L'antre de la Fée s'est transformée en maternité avec 4 nouvelles petites crottes toutes poilues qui font "miou" (je vous assure pas miaou mais miou).

Voilà vous savez quasiment tout et surtout presque rien !

Merci et des bisous à tous ceux et celles qui se sont manifestés pendant mon absence, j'arrive chez vous !

Et vous, quoi de neuf en trois mois ?

Ça m'apprendra...

Ouh laaaa... Presque une semaine que je n'ai pas mis les pieds ici ! Il y a de la poussière et des toiles d'araignée, il est temps de reprendre tout ça en main.

Je sors tout de suite le plumeau, l'aspirateur et le liquide pour faire les vitres et je redonne un peu de brillant et de vie à ce lieu.

En une petite, minuscule, ridicule semaine, il peut parfois se passer des tonnes de choses qui , lorsqu'elles s'accumulent, vous plongent dans le néant le plus total. Alors, sans plus tarder, voyons ce qui s'est passé chez les Passie ces derniers jours. 

Non, nous n'avons pas trop arrosé le premier anniversaire de Jolie Bichette et la fin de son traitement pour la toxoplasmose. Ce n'est donc pas une gueule de bois gigantesque qui m'a tenue éloignée de mon écran pendant si longtemps.

Mes nouveaux meilleurs amis !

Oui, Jolie Bichette a fort mal entamé sa deuxième année, touchée de plein fouet par la pernicieuse vague de gastro qui a foudroyé les enfants de Nounou en Or et ma progéniture à moi par la suite. Il faut dire qu'en mère chanceuse, n'ayant jamais subi les régurgitations du nouveau-né, je me suis trouvée bien dépourvue lorsque le premier vomi fut venu.

Oui je me suis vantée, j'ai fait la maligne en me prenant pour Wonder Woman. Sachez, messieurs dames,  que je suis une humaine comme  toutes les autres ! Une pauvre petite chose toute fragile qui a récolté les microbes disséminés par ma chère fille. Pas facile de gérer des classes et une petite fille malade quand vos lieux de prédilection sont les toilettes et la salle de bain (pour le glamour on repassera !).

Malgré tout, j'ai survécu (n'étant pas un homme, ça a été d'autant plus facile) et j'ai pu profiter de ce que vous allez pouvoir voir, là tout de suite, maintenant en première internationale. Ouvrez vos mirettes et cliquez sur lecture !

Ok, l'image est toute pourrite, j'ai passé un fax au Père Noël pour un nouveau camescope !

N'empêche que maintenant, les copines, "I'm back !!!!"

Bon, qu'est-ce que j'ai loupé ?

Inoxydable !

Wonder Woman, vous connaissez ? Wonder Woman, en ce moment c'est moi !

Bon, ok, je n'ai pas sa taille de guêpe ni ses nichons subatomiques, mais côté super pouvoirs je me pose là !

Les bracelets qui repoussent les balles ? J'ai un équivalent bien plus pratique quand on est maman. Je suis dotée d'un système immunitaire à toute épreuve : 

- une Jolie Bichette malade (une bonne grosse semaine de rhume carabiné) ;  

- un Mari Adoré à l'agonie (c'est un homme ne l'oublions pas) parce qu'il a récupéré les microbes de sa fille ;

- des élèves fiévreux, enroués et vomissants.

Pas de souci, La Fée Passie résiste à tout, sans la moindre goutte au nez, le coeur même pas soulevé.

Le lasso magique ? Bien trop sophistiqué ! Mes bras ont exactement le même effet, ils sont :

- incassables, dans la mesure où je n'ai pas encore essayer de me jeter du troisième étage pour les tester ... ; 

- infiniment extensibles. je suis capable de rattraper ma toute nouvelle bipède de Jolie Bichette quand elle part à l'exploration de la maison sans les mains bien évidemment ;

- et ont le pouvoir de faire obéir celle qui est encerclée ! Bien pratique pour les changements de couche avec une petite minette plus aussi coopérante qu'avant.

Et en plus de ces attributs purement matériels, je le concède, je suis équipée (de série) d'un mental d'acier inoxydable et d'une patience d'ange. Plus rien ne me résiste, ni les refus catégoriques de la purée de lentille, ni les incessants démontages de tiroirs et autres ouvertures de portes intempestives.

Par contre, il est clair que je n'ai pas encore trouvé la machine à faire ralentir le temps... Faudrait que je demande à Superman...

Et vous, c'est quoi, vos super pouvoirs ?

La Chose n'aime pas les temps morts !

Gérer les temps morts, ça devient une priorité quand on s'élève au rang tant envié de parents. 

Vous qui vous délectiez d'avoir, après une dure journée de travail, un moment où vous n'avez rien d'autre à faire que de buller, vous êtes devenu(e) (par la force des choses) en un(e) stakhanoviste de puériculture.

Le pire dans cette histoire, c'est que ça ne prévient pas. Vous sortez toute fraîche (ou pas) de la maternité avec un poupon (rose ou bleu, allons y pour les grandes castes, j'adore me faire taper sur les doigts) qui passe les 3/4 de sont temps à pioncer. Certes, le poupon a bien deux ou trois phases d'éveil pendant la journée pendant lesquelles vous vous excitez comme un(e) cinglé(e) sur les biberons, les couches, les ... non en fait, c'est à peu près tout au début.

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Ne croyez pas, toutes jeunes mamans ou nulli prévoyant de sauter le pas (et pas que) que ça c'est être overbookée. Que nenni, ça c'est que dalle ! 

Attendez voir un peu que le poupon grandisse et vous vous rendrez compte que vous l'appellerez très rapidement : "La Chose". Vous voyez, la main de la Famille Addams toute excitée, qui court partout, c'est en ça que votre poupon adoré va se transformer.

L'enfant, que nous appellerons dorénavant "La Chose", a grandi. Les gros dodos charmants qu'il faisait très régulièrement ont muté en une bonne sieste (pour les chanceux) et, si vraiment vous avez les fesses ourlées de coquillettes, un micro dodo réparateur le matin. Le reste du temps, "La Chose", il faut l'occuper !

Et c'est à ce moment là que vous vous bafferiez de ne pas avoir passé le BAFA (vous croyez que c'est vraiment trop tard pour essayer de le passer ?) qui vous aurez peut être donné la chance de ne pas être cette loque dépassée devant le surplus d'activé de votre progéniture en un déplorable admirable GO que tous les clubs de vacances rêvent de recruter.

ça c'est dans tes rêves !

Parce qu'il faut savoir que, "La Chose", dans un premier temps, même si elle est dotée des jouets les plus éducatifs, drôles, stimulants (rayer la mention inutile), ne sait pas jouer toute seule. "La Chose" zappe d'une activité à une autre en, en moyenne quinze toutes petites minutes. Et si par malheur vous n'avez pas prévu de quoi l'occuper pour le quart d'heure suivant, "La Chose" devient rouge, gesticule et émet un ensemble de bruits et une sécretion lacrymale. Oui, "La Chose" pleure !

Vous n'avez pas anticipé ? Alors maintenant vous allez gérer ! Chanter, danser, mimer, raconter des histoires, se cacher voici des termes que vous vous devrez de maîtriser. Et puis, il y en a un dernier : épuisé ! Ça, c'est ce que vous serez après une longue journée ! Il n'y a pas à dire, assistante maternelle c'est un vrai métier !

Alors, Bienvenue à Galaswinda darladirladada ? Aujourd'hui vous allez faire quoi ?

Être mère #1

Être mère, c'est le rendez vous que nous a fixé Babidji.

Être mère, un mercredi matin, c'est quoi ? C'est se réjouir de pouvoir passer une journée complète avec la gnomette alors que le reste du temps on peste de n'avoir plus une seconde à nous.

Être mère c'est se surprendre à chantonner "un éléphant qui se balançait" alors qu'avant, ce qui tournait en boucle dans notre cerveau c'était la Bohemian Rhapsody de Queen.

Être mère, c'est s'émerveiller sur un tas de chaussettes éparpillées sur le tapis parce que la monstresse a réussi à ouvrir un tiroir (bravo Jolie Bichette, belle avancée, maintenant tu vas apprendre à ranger !).

Être mère, c'est juste se dire que l'on va encore passer une bonne journée !

Allez, pour la route et parce que l'éléphant il va l'exploser la toile d'araignée, un petit truc qui cartonne !

Et pour vous, être mère, c'est quoi ?

AU-TO-NOME !

Oh comme c'est bon ! Ma fille devient autonome ! Allez-y, dites le tout de suite que je suis un être vil et dénué de sentiment, une marâtre sans nom, bonne à dénoncer à la DDAS.  Je m'en fous, je le sais, je le revendique mais j'exulte de joie, Jolie Bichette devient autonome et ça, c'est vraiment le pied. 

Certes, elle  :

• ne s'habille pas toute seule (mais nous file un coup de main à la mettre toute nue) ;
• ne mange pas toute seule (à deux, on repeint deux fois mieux la cuisine. Aujourd'hui la couleur purée de poireaux et de flétan est méga tendance, vous ne le saviez pas ?) ;
• ne va pas sur le pot pour faire ses besoins (la corvée de couches devrait être un plaisir ? ) ;
• ne va pas chez la petite voisine pour jouer aux billes (ça aussi, il paraît que ça revient en force).

Mais elle :

• ne braille plus au bout de dix minutes dans son parc sans sa Fée Passie de maman à portée de vue (elle ne veut plus être dans son parc, ça c'est pour les petits) ;
• joue tranquillement sur le tapis avec cubes, livres, bouteilles de l'eau que s'appelerio Q... ;
• se balade toute seule à travers la maison et en profite pour ramasser les moutons dans des endroits qui me sont inaccessibles ;
• a transféré la folle passion qu'elle me vouait sur le chien (qui, au passage, n'en demandait pas moins).

Ma fille grandit, c'est indéniable. Nous nous séparons tous les jours un peu pour pouvoir bien mieux nous retrouver. Quel bonheur de la voir avec ses grands yeux me tendre le jouet avec lequel elle vient de passer un long moment pour que l'on joue à deux.

Et puis, il n'y a pas à dire, quel bonheur de pouvoir scotcher mon écran pendant plus de deux minutes consécutives sans avoir mauvaise conscience.

Alors Jolie Bichette, joue, profite, découvre mais surtout ne touche pas au Mac !

Alors, je suis une mère indigne ou pas ?

p.s. : Plus qu'aujourd'hui avant que les carottes du "C'est pas du tout ça" de Cristophe ne soient vraiment trop cuites !

LFP : portée disparue

La Fée Passie : portée disparue, c'est ce que mes copinautes ont pensé la semaine dernière. Certaines ont même déclenché le plan "Faucon myope" sur hellocoton pour essayer de retrouver ma trace et étaient à deux doigts de remuer "Vigipirate" et "Orsec".

Rassurez-vous, les copines, je suis là et bien là. J'ai juste subi une semaine de working girl-prof principale-maman débordée plus que très musclée.

Allez je vous raconte un peu !

Du côté prof : 

• 4 contrôles à faire et à corriger (et que d'horreurs lues) ;
• 4 pré-rapports de stage à parcourir, annoter et commenter (pinaise, il y a du rouge partout, je me demande bien comment elles vont faire pour s'y retrouver les pépettes) ;
• un nouvel emploi du temps à faire gober à ma classe ;
• des conventions de stage à contrôler, faire signer, renvoyer... ;
• un Trophée National des Lycées Agricoles à préparer, mais ça vous en entendrez parler très rapidement ;
• et surtout l'odeur à gérer ! En effet, vous avez très certainement remarqué que le thermostat français est légèrement déréglé. Ajoutez à cela, le fait que les ados et la douche ce n'est pas toujours une grande histoire d'amour (hein Marie-Do !)  et vous comprendrez pourquoi j'ai pu dire : "Vous savez le déodorant, ça existe. C'est le flacon qui vous sert de déco dans la salle de bain. Essayer donc de pulvériser un peu de son contenu sous vos aisselles pubères, vous verrez, l'effet est génial." .

Du côté Maman :

• un ménage d'enfer à rattraper pour cause de fin de travaux. Certes, nous avons une très belle, très jolie, toute nouvelle terrasse mais aussi des tas de beaucoup moins beaux gravats, poussières et autres dégâts collatéraux ;
• une Jolie Bichette qui a découvert le 3 pattes et demi et qui, du coup, vadrouille partout et bien évidemment sans prévenir ! ;
• une relation très étroite avec la centrale vapeur et la machine à laver. Le thermostat météorologique ne joue pas des tours qu'aux ados mais aussi à Jolie Bichette qui est devenue bien trop grande pour la quasi totalité de ses frusques légères (mises de côté cet été pour cause, là aussi de thermostat déréglé). Ainsi, pour éviter d'être cataloguée tout de suite de mère indigne qui fait porter une combi de ski par 30°C, j'ai lavé frénétiquement, repassé rageusement les robes dont les boutons n'ont pas lâché sous la pression ;
• une grande première pour Jolie Bichette : la piscine. L'honneur est sauf, nous l'avons ramenée entière, vivante et même pas un peu noyée !

Du côté vie sociale (si, si nous en avons une depuis que notre chère progéniture n'est plus un rôti vociférant) :

• un pot de départ en retraite de 3 piliers de l'établissement. Merci les filles, nous avons eu à manger pour 3 jours et il nous en fallu 4 pour nous remettre ! ;
• une brocante à préparer. Résultats des courses : nous avons plus acheté que vendu !

Bon, vous allez me dire, rien de bien méchant ! Vous avez raison, La Fée Passie est vraiment une petite nature ! 

Et vous votre semaine ???

Le carnet de santé

Regarder le carnet de santé d'un bébé de neuf mois, avant d'aller à la visite, c'est comme lire les annales du bac avant de le passer : ça fait peur ! 

Comme toutes les mamans, vous avez obligatoirement le plus beau bébé du monde, le plus gentil et surtout le plus doué (si si, même si vous ne le dites pas aux autres, c'est exactement ce que vous pensez). 

Vous vous extasiez sur les "beuh beuh beuh", les "da da da" ou les "crrrrrr", vous fondez quand le gnome ou la gnomette daigne vous accorder son attention alors qu'il ou elle est en plein jeu (attends, mon hochet, c'est quand même plus fun que ta trombine Maman) et vous n'en pouvez plus de joie quand son pied gauche passe devant son pied droit.

Maintenant, si, comme moi, vous n'êtes pas un mère super flippée du carnet de santé (et que vous ne l'ouvrez que 10 minutes avant de monter dans la voiture pour vous rendre chez le pédiatre, vous n'êtes pas du tout préparée à ce qui vous attend.

Tout d'abord, vous tombez sur un premier encart : 

Là, vous vous maudissez de ne pas avoir choisi l'option escalade. Vous ne savez pas les faire, vous, les noeuds de sécurité. Du coup, vous regardez votre Tripp Trapp d'un mauvais oeil et vous vous demandez comment remédier à la chose. Un harnais ??? Non, une camisole de force pour être plus sure que votre marmaille ne bougera plus une phalange.

Ensuite, vous avez le choix : 

Risque de saturnisme  : non -oui ... 

Comment ça, pour passer la visite du 9ème mois il faut connaître la position des planètes du système solaire à l'année lumière près ? Vous filez alors remettre votre nez immédiatement dans vos cours de Sciences Nat'.  Grand bien vous a pris car on ne parle pas ici de Saturne ou de Jupiter mais du plomb dans la peinture.

Donc vous fermez le cahier de bio et vous sautez sur celui de chimie (remerciez votre maman de ne pas avoir tout jeté une fois que vous avez quitté le nid). Vous, qui avez refait tout votre intérieur avant la venue de bébé, en prenant soin d'utiliser un enduit naturel à base de chaux, vous respirez... Mais attention on n'est jamais à l'abris d'une 42ème sous couche à base de plomb.

Strabisme : non-oui...

Fermez la chimie et plongez vous dans la physique et rejoignez les bonheurs de l'optique, des lentilles concaves et convexes. Stop, arrêtez vous êtes ridicule ! Il suffit juste de savoir si les yeux de votre enfant vont dans le même sens. 

Motricité symétrique des 4 membres : non-oui...

Alors symétrie, programme de 5ème... Symétrie axiale ? Symétrie centrale ? Translation ... Aïe, aïe (surtout si comme maman-mais-pas-seulement et moi vous êtes une buse en maths).

Répète une syllabe : non-oui...

Bon là, on est sauvé, on ne nous demande pas de souligner les COD en vert  et les COI en noir. 

Chouette, vous avez presque fini votre lecture et vous vous rendez compte qu'il n'y a pas d'Histoire-Géo ! Vous vous octroyez le droit de pousser un grand soupir de soulagement.

Attendez, il y a encore la conclusion : Examens complémentaires...

Comment ça, avec toutes ces révisions vous passez au rattrapage ???

Alors, vous avez quelle mention ?

Le premier enfant

Avoir un premier enfant, c'est magique. Vous passez de nulli à primi en faisant la liste de ce que vous étiez avant et de ce que vous êtes devenues dès que le gnome ou la gnomette a pointé son joli museau.   Je ne me lancerai pas dans ce comparatif car d'autres l'ont déjà fait avec brio (ma préférence va à ma copine qui cause beaucoup). 

Avoir un premier enfant, ça vous change le statut. 

De la jeune (ou moins jeune) adulte que vous étiez vous devenez une femme, une mère, un être extrêmement respectable et même une vieille. Je m'explique pour la dernière assertion : un jour, mon oreille traîne (comme d'habitude) dans les couloirs du lycée et j'entends mes BTS faire la liste de leurs invités à la prochaine soirée qu'ils organisent. Mon nom est lancé sur le tapis par une jolie blondinette et, là, tombe la sentence : "La Fée Passie ??? Ben non, elle est vieille, elle a une fille"!

Vieille comme ça ???

crédit photo

Avoir un premier enfant, ça vous change le corps. 

Peu importe la silhouette qui fut la vôtre avant (brindille ou branche bien solide), vous devez vous faire à celle qui est la vôtre maintenant (que les frimeuses qui ont récupéré leur silhouette de rêve en moins de temps qu'il faut pour le dire passent leur chemin !).  Dites adieu à vos courbes harmonieuses pour embrasser vos rondeurs qui peuvent l'être beaucoup moins. En illustration, une autre petite phrase assassine proférée par une de mes chères têtes blondes : "Madame La Fée, vous avez un autre bébé dans votre ventre ? J'vous demande ça parce que votre petit haut le met bien en évidence"... (ne rien dire, ne pas hurler, ne pas pleurer).

Assumer ses rondeurs ! Plus facile à dire qu'à faire !!!

Avoir un premier enfant, ça vous change l'amour. 

Avant lui ou elle, vous aimiez passionnément, momentanément ou petitement. Maintenant vous aimez intemporellement, fidèlement et parfois même jalousement.

Avoir un premier enfant, ça vous change le vocabulaire. 

Avant vous parliez shopping, soirées, philosophie ou vache (ça c'est pour moi). Maintenant vous maîtrisez à fond les termes de portage, biberon/tétées, couches, nounou... Il est clair que ça fait moins bien en société mais ça aussi ça a changé.

Ou activités de vocabulaire pour tous les parents !

Avoir un premier enfant, ça vous change les relations. 

Là, sans même le vouloir vous opérez un tri. Enfin non, ce n'est pas vous qui le faites mais vos anciennes relations. Vous pouvez bien souvent faire une croix sur les couples de nulli qui vous regardent de biais lorsque vous rompez le fil d'une conversation passionnante parce que le popotin doré de la prunelle de vos yeux commence à devenir très malodorant. Seuls, les "déjà parents" que vous n'avez pas snobés quand vous étiez vous-mêmes un couple de "nulli-concons" sont ravis de vous avoir à leur table ou sur leur canapé.

Mais non, vous n'êtes pas un vilain petit canard !

En synthèse, avoir un premier enfant, ça vous change la vie.

Ma grande question du moment : et avoir un deuxième enfant ça fait quoi ?