Bonne élève : la preuve !

Youhouh !!!! Les valises sont bouclées, le coffre en train d'être chargé (tirage à pile ou face avec Mari Adoré avec une pièce truquée) et moi j'ai le droit de bloguer 15 minutes pour me récompenser de mon comportement exemplaire avec ma Pince Coupante.

Mari Adoré a même rempli mon bulletin :

Français : 16/20 : Très bon travail. A gardé son accent berrichon même en immersion dans le Nord.

Langues étrangères : 17/20 : Se fait bien au dialecte local, compréhension orale parfaite, expression en constante amélioration.

Mathématiques : 10/20 : A encore des progrès à faire. Ne sait pas additionner les parts de tarte au Maroilles.

Géographie : 15/20 : Belle progression. Est capable de se repérer dans des endroits traversés pour la deuxième fois. Remarque : non, Ma Fée, les Belges ne sont pas fous...

Histoire : 17/20 : Félicitations ! A retenu et restitué quasiment sans faute la généalogie de la famille.

Physique-Chimie : Pas de note ce trimestre, mais le concept de la saponification est maîtrisé. La dose de produit vaisselle employée est en nette diminution (moins d'un flacon pour une vaisselle, c'est un véritable miracle).

Sciences de la Vie et de la Terre : 18/20. Excellent : A encore trouvé le moyen de ramener une bestiole vivante à la maison. Brigitte Bardot, sort de ce corps !

Comportement : Exemplaire, je vous dis ! Pas un oeil noir, pas une moue, juste parfaite !

Avis de Mari Adoré : Félicitations mais doit maintenir ses efforts tout au long de l'année.

Vous croyez que je pourrais ramener le même la prochaine fois ?

p.s. : Merci à Mari Adoré d'avoir participé à la rédaction de cet article, c'est un véritable effort qu'il fallait souligner !

Encore en vie

Après une journée complète chez ma Pince Coupante, je suis encore en vie et toujours pas en prison.

Par contre j'ai un affreux doute. Je crois qu'Elle a cherché à m'empoisonner. L'histoire de Blanche neige et de la pomme a dû l'inspirer ce n'est pas possible autrement...

Dès samedi soir, la Pince Coupante, a commencé ses manigances. Accueil cordial (je ne lui en demandais pas plus),  aide efficace au déchargement du carrosse, apéritif au whisky (là, j'aurais déjà dû me douter de quelque chose) et dîner au Maroilles (mon pécher mignon du Nord).

Honte sur moi, peur à ma balance, je me suis goinfrée (il n'y a pas d'autre mot pour décrire d'une part le nombre de part de tarte au fromage qui pue que j'ai pu engloutir et d'autre part la vitesse à laquelle j'ai absorbé tout ça).

Une heure plus tard, de violents maux de ventre m'ont assailli. Des crampes pires que des contractions, des sueurs dignes d'une mission dans le Sahara, la bouche aussi pâteuse qu'une bétonnière remplie de ciment. Quel poison a-t-elle employé ? Du cyanure, du curare, un truc encore indécelable ???

Et surtout, comment s'y est-elle prise pour que le poison n'atteigne que moi ? A-t-elle fait appel aux services d'un mentaliste qui m'aurait orienté sur les parts de tarte à prendre ? A-t-elle versé le poison dans mon verre sans que je m'en rende compte ? A-t-elle imprégné ma partie des draps d'une substance à pénétration transcutanée ? Le mystère reste entier, à vous de l'élucider !

Vous voyez bien qu'elle en veut à ma vie ! Comment ça, c'est une crise de foie ?

Vous avez un antidote ?

Résultats des courses...

Il m'a bien fallu deux jours pour m'en remettre ! De quoi (faudrait suivre un peu !) ? De la séance de shopping de vendredi après-midi avec Môman. Vous vous souvenez (si ce n'est pas le cas, lisez ceci), l'objectif était de trouver la tenue impec pour un mariage le dimanche de Pâques dans le Pas-de-Calais.

Il fallait donc prendre en compte plusieurs contraintes :

• la première et pas de moindres : la contrainte météo. Il gèle encore dans le Pas-de-Calais à Pâques ?
• la deuxième : trouver un truc dans lequel nous serons à l'aise moi, mes seins lactogènes et mon petit restant de bidou.
• la troisième : ne pas avoir l'air d'une dinde enrobée de mayonnaise et être capable de reporter cette fichue tenue. 

appétissante la dinde mayo, non ?

Nous voilà donc parties, Jolie Bichette et moi pour rejoindre Môman dans la grande ville. Il faut croire que Jolie Bichette est ma digne fille car cette petite merveille, d'habitude si tranquille en voiture, a décidé de me chanter une sérénade légèrement stridente pendant tout le trajet. Elle détestera elle aussi les séances de lèche-vitrines !

Premier magasin : une robe assez sympa, pas trop remettable, qui valait tout de même le coup de tenter l'essayage. Enfin, jusqu'au coup d'oeil à l'étiquette : 99,95€ pour un morceau de tissu que je ne remettrai pas de si tôt, pas moyen. 

Deuxième magasin : une robe plutôt sympa, qui aurait pu être parfaite si le mariage avait eu lieu en plein mois de Juillet et que mes guiboles avaient vu quelques rayons de soleil.  Grosse hésitation, planquage de robe en plein milieu des pantalons au cas ou...

J'aurai eu l'air de ça !

Troisième magasin : je tombe en arrêt (comme Evitoutouchien sur les pigeons). La tenue idéale est devant moi... Adieu la robe, bonjour le joli petit top un peu bouffant (impec pour le restant de bidou) et le petit pantalon noir qui va bien. Un tour de plus sur moi-même et je découvre le gilet qui me permettra de ne pas me transformer en Mister freeze. Emballé, c'est pesé, Môman me dégote un tout petit (minuscule, ridicule) sac à main et me promet ses splendides chaussures "qui font femme". 

Bien évidemment ce n'est pas moi, car si j'avais cette peau là, la petite robe aurait été parfaite !

L'histoire se finit donc bien, mais attention, avec moi il faut toujours une exception qui confirme la règle. Une séance de shopping aussi productive je n'en reverrai pas avant un bail ! 

Dites, vous croyez qu'un pantalon ça le fait pour un mariage ? 

Vendredi, c'est shopping ...

Là, il va falloir passer à la vitesse supérieure. Mari Adoré, Jolie Bichette et moi sommes conviés à un mariage dans 10 jours dans le Pas-de-Calais. Comme d'hab' pour chaque mariage (même le mien, c'est dire) je ne suis pas super motivée par les tenues.  La preuve, pour le mien j'avais fait deux propositions vestimentaires au Futur Mari Adoré :

Peut-être joli sur une autre (quoi que...) mais pas pour moi !

1. En bottes et cotte, version "l'amour est dans le pré". Refusé par Mari Adoré sous prétexte que je suis déjà habillée comme ça une bonne partie de la semaine et que pour cette occasion je pourrais essayer de faire un tout petit effort.
2. Du coup je sors ma deuxième arme : Jean's et Kickers... Bizarrement, le doux regard vert de Mari Adoré s'est assombri et comme je m'y attendais il m'a assené "le truc qui tue" : "Ma Fée Passie, ça c'est ce que tu portes la deuxième partie de la semaine !".

Admirez la prise de position de Mari Adoré qui réfute tout en bloc mais n'est d'aucun secours (et oui, on ne peut pas être Superman tout le temps !).  La date du mariage de nos copains approchant, Mari Adoré a pris le taureau par les cornes et a appelé sa Belle-Môman pour lui refourguer sa fille et le plan démoralisant du choix (et de l'achat) de la tenue.

Bénéfice net, rendez-vous est pris avec Môman pour vendredi après-midi pour user les pavais et lécher les vitrines. Que Môman se prépare parce que les arguments vont être choc :

• Pas cette robe, je vais dans le Pas-de-Calais et je vais me geler.
• Pas ce pantalon, hors de question de le prendre en taille ... (pour faire tenir mes 3 kilos restants à perdre de ma grossesse) que je ne pourrais plus remettre un mois après.
• Pas cette jupe, elle me fait ressembler à une énorme meringue !

Allez les filles, prenez pitié de Môman et donnez moi un coup de main !