Vous avez besoin d'un interprète ? Pas moi, je suis maman ! (être mère #7)

Être parents, ça implique tout une série de devoirs, tout le monde en conviendra. Être parents, c'est aussi l'occasion de découvrir des petites joies insoupçonnées et inestimables. 

Qui n'a pas été à deux doigts du nervous breakdown après trois changements de couches successifs ou d'innombrables aller-retour entre le salon (ou la chambre parentale) et la caverne du monstre qui, quelques minutes auparavant était votre tout joli bébé d'amour ?

Qui n'a pas fondu devant le premier coucou de la petite main toute potelée ou en recevant le premier vrai bisou ?

Mais, être parents c'est aussi avoir un décodeur intégré, être un interprète dans l'âme. Votre bébé, jadis gazouillant des brrrr et des crrrr est aujourd'hui passé en mode pipelette. Il vous raconte tout et tout le temps. Le seul hic (enfin pas pour vous, pour les autres) c'est qu'il vous raconte tout ça dans une langue particulière, une langue non recensée parmi les 6800 parlées sur notre planète. Il parle la langue bébé !

Combien de fois avez-vous entendu le traditionnel : "Mais qu'est-ce qu'il (ou elle) dit là ?" ? Combien de fois avez-vous expliqué que :

• "cocodu" signifiait chocolat ;
• "pain" était utilisé pour l'aliment du même nom ou pour le lagomorphe à grandes oreilles se nourrissant de carottes ;
• "pticien" ne désignait pas le vendeur de lunettes mais bien le caniche, yorkshire ou autre cocker qui est allongé de tout son long sur le canapé ;
• "kéki" ne fait pas référence à la couleur caca d'oie du treillis revisité que vous venez d'acheter (ou de ressortir de votre placard) mais marque l'interrogation quand quelqu'un a frappé à la porte.

Si vous n'avez pas eu besoin de traducteur pour comprendre tous ces mots-là, il n'y a pas de doute, vous êtes comme moi : maman ou papa ! 

Et pour vous, quels les mots qui vous font vous sentir parents  (autre que papa et maman, parce que ça, c'est trop simple ! ) ?

ndlb : Ceci est bien évidemment ma participation au "Être mère" de Babidji !

ndlb 2 : Merci à Jolie Bichette de me permettre de la citer...

La peau de bébé (Être mère #6)

Quand on réfléchit à ce qui nous rassure, nous fait du bien, nous réconforte après une dure journée, nous avons tous notre réponse.

Certains et certaines se réfugieront dans la douce amertume du chocolat, d'autres s'envelopperont dans un gros plaid et se loveront dans un canapé douillet ou se défouleront dans une salle de sport. 

Dans ma vie, je pense être passée par chacun de ces stades (avec une nette prédilection pour le fromage), mais aujourd'hui, j'ai trouvé ma "came".

J'ai dégoté le truc magique qui me regonfle à bloc, me transforme, me ressource : la peau de Jolie Bichette, son odeur, sa douceur.

Miraculeux comme antidépresseur le repas du soir. Bon ok, pas tout le repas, parce que la bataille de Verdun revue façon Jolie Bichette et purée d'épinards c'est gore à souhait. Non, le moment de pleine jouissance est celui qui précède les tirs d'obus, le moment du biberon.

Ma monstresse bien calée au creux de mon bras, j'ai tout loisir de sentir sa peau, caresser ses cheveux de ma main libre, lui susurrer les mots les plus doux ou tout simplement juste profiter du fait qu'elle soit là.

Et vous, c'est quoi votre "came", votre issue de secours ?

ndlb : Ceci est bien évidemment ma participation au "Être mère" de Babidji.

Débranchée (ou la parabole de la mère indigne) ...

Il y a des moments dans la vie où il faut savoir prendre des décisions, où il faut savoir trancher dans le vif, où il faut savoir dire STOP.

Après trois mois de calvaire, Mari Adoré et moi avons décidé d'abréger nos souffrances. Il n'était, en effet, plus concevable de continuer sur cette voie, nous étions arrivés en plein cul de sac.


C'est d'un commun accord que nous avons pris la décision qui va chambouler nos vies.

Marre  d'arriver au boulot avec des têtes qui donnaient l'impression que les zombies de Thriller (pensée émue pour Michael...) étaient des nouveaux- nés roses et bien bien portants.

Marre de bailler en réunion, en cours. Avant, je passais ma journée à réveiller les élèves que ma douce voix avait tendance à bercer, depuis trois mois ce sont leurs bavardages qui me tiennent en éveil.

Marre de rêver à la sieste que nous ne pourrons pas faire. Nous ne pouvons pas planter, élèves, collègues, vaches et moutons sous prétexte d'aller piquer un petit roupillon.

Marre aussi de compter les bleus sur nos corps d'athlètes (qui a dit que la cellulite amortissait les chocs ?).

En un mot comme en cent : MARRE de nos nuits de merde !

crédit

C'est au bout d'un marathon nocturne de l'horreur que le verdict est tombé : Jolie Bichette allait être débranchée. Le tribunal s'est réuni, le juge a écouté les deux parties et a tranché en faveur des parents et a donné ses conclusions. Je vous les livre telles qu'elles ont été énoncées.

"Attendu que :

• les dents ne feront pas plus mal dans la chambre de la monstresse que dans le lit parental ;
• le rhume ne se guérira pas moins vite dans le petit lit à barreaux que sous la couette de Papa et Maman ;
• le confort est divisé par le nombre d'occupants de l'étendue plane et horizontale qui à la base était un lit et qui s'est par la suite transformée en ring de boxe.

Par ces motifs (et sur les bons conseils de Miss Onee-Chan), l'accusée, Jolie Bichette est assignée à demeure dans sa jolie petite chambre (peinte par Mari Adoré après avoir révisé son "Valérie Damidot Abrégé" et décorée avec amour par sa Fée Passie de Maman alors que son ventre l'empêchait de voir ses orteils) et se voit contrainte à être débranchée."


Je vous assure que nous n'avons pas mis longtemps à exécuter le jugement. Le lendemain soir, Jolie Bichette a été conduite dans ses pénates manu parenti et allongée dans le petit lit sus-cité. La prise électrique a été visualisée et le baby-call DÉBRANCHÉ (vous sentez dans l'utilisation des majuscules d'une part le soulagement et d'autre part l'angoisse de la maman).

Certes l'accusée a bien tenté d'avancer les circonstances atténuantes mais nous n'avons pas faibli. Jolie Bichette a braillé mais s'est endormie.

Allez-y, dites-le nous, nous sommes des monstres, mais des monstres ayant bien dormi !

Et vous, vos nuits sont-elles plus belles que vos jours ?

Ça m'apprendra...

Ouh laaaa... Presque une semaine que je n'ai pas mis les pieds ici ! Il y a de la poussière et des toiles d'araignée, il est temps de reprendre tout ça en main.

Je sors tout de suite le plumeau, l'aspirateur et le liquide pour faire les vitres et je redonne un peu de brillant et de vie à ce lieu.

En une petite, minuscule, ridicule semaine, il peut parfois se passer des tonnes de choses qui , lorsqu'elles s'accumulent, vous plongent dans le néant le plus total. Alors, sans plus tarder, voyons ce qui s'est passé chez les Passie ces derniers jours. 

Non, nous n'avons pas trop arrosé le premier anniversaire de Jolie Bichette et la fin de son traitement pour la toxoplasmose. Ce n'est donc pas une gueule de bois gigantesque qui m'a tenue éloignée de mon écran pendant si longtemps.

Mes nouveaux meilleurs amis !

Oui, Jolie Bichette a fort mal entamé sa deuxième année, touchée de plein fouet par la pernicieuse vague de gastro qui a foudroyé les enfants de Nounou en Or et ma progéniture à moi par la suite. Il faut dire qu'en mère chanceuse, n'ayant jamais subi les régurgitations du nouveau-né, je me suis trouvée bien dépourvue lorsque le premier vomi fut venu.

Oui je me suis vantée, j'ai fait la maligne en me prenant pour Wonder Woman. Sachez, messieurs dames,  que je suis une humaine comme  toutes les autres ! Une pauvre petite chose toute fragile qui a récolté les microbes disséminés par ma chère fille. Pas facile de gérer des classes et une petite fille malade quand vos lieux de prédilection sont les toilettes et la salle de bain (pour le glamour on repassera !).

Malgré tout, j'ai survécu (n'étant pas un homme, ça a été d'autant plus facile) et j'ai pu profiter de ce que vous allez pouvoir voir, là tout de suite, maintenant en première internationale. Ouvrez vos mirettes et cliquez sur lecture !

Ok, l'image est toute pourrite, j'ai passé un fax au Père Noël pour un nouveau camescope !

N'empêche que maintenant, les copines, "I'm back !!!!"

Bon, qu'est-ce que j'ai loupé ?

Inoxydable !

Wonder Woman, vous connaissez ? Wonder Woman, en ce moment c'est moi !

Bon, ok, je n'ai pas sa taille de guêpe ni ses nichons subatomiques, mais côté super pouvoirs je me pose là !

Les bracelets qui repoussent les balles ? J'ai un équivalent bien plus pratique quand on est maman. Je suis dotée d'un système immunitaire à toute épreuve : 

- une Jolie Bichette malade (une bonne grosse semaine de rhume carabiné) ;  

- un Mari Adoré à l'agonie (c'est un homme ne l'oublions pas) parce qu'il a récupéré les microbes de sa fille ;

- des élèves fiévreux, enroués et vomissants.

Pas de souci, La Fée Passie résiste à tout, sans la moindre goutte au nez, le coeur même pas soulevé.

Le lasso magique ? Bien trop sophistiqué ! Mes bras ont exactement le même effet, ils sont :

- incassables, dans la mesure où je n'ai pas encore essayer de me jeter du troisième étage pour les tester ... ; 

- infiniment extensibles. je suis capable de rattraper ma toute nouvelle bipède de Jolie Bichette quand elle part à l'exploration de la maison sans les mains bien évidemment ;

- et ont le pouvoir de faire obéir celle qui est encerclée ! Bien pratique pour les changements de couche avec une petite minette plus aussi coopérante qu'avant.

Et en plus de ces attributs purement matériels, je le concède, je suis équipée (de série) d'un mental d'acier inoxydable et d'une patience d'ange. Plus rien ne me résiste, ni les refus catégoriques de la purée de lentille, ni les incessants démontages de tiroirs et autres ouvertures de portes intempestives.

Par contre, il est clair que je n'ai pas encore trouvé la machine à faire ralentir le temps... Faudrait que je demande à Superman...

Et vous, c'est quoi, vos super pouvoirs ?

Une sirène, je vous dis !

Personnellement les surprises, je n'aime pas ça, à la base. Je déteste que l'on me dise : "Je vais te faire une surprise !". Alors pourquoi me le dire si c'est une surprise ? Du coup, il n'en faut pas plus à mon petit cerveau pour rentrer dans une ébullition pouvant rendre verte de jalousie une cocotte minute. 

Et voilà qu'il y a peu de temps je reçois un mail énigmatique me proposant d'être la destinataire d'un colis surprise dont l'expéditeur est une grande enseigne de puériculture. Aubert, est-ce bien toi ? Toi chez qui j'ai arpenté les rayons pendant ma phase baleinesque et aussi beaucoup après avoir baleiné ? 

Proposition acceptée, j'ai donc attendu avec une impatience non dissimulée le passage de mon facteur. Le jour attendu arrive enfin, mon charmant (mais trop vieux) facteur me remet en mains propres le colis. L'enveloppe ne fait pas long feu et j'en extirpe une charmante petite carte destinée à Jolie Bichette et la surprise. 

Pas de description, le poids des mots je le laisse à Paris Match, moi j'attaque direct par le choc des photos ! Voici Jolie Bichette prête pour le grand bain, en tenue "Dents de la mer". 

Je me plonge ensuite attentivement dans la lecture de la carte et je comprends :

1. Que c'est bien Aubert qui transforme ma fille en sirène.

2. Que je vais recevoir un deuxième colis. 

Là, je calcule, j'additionne et je soustrais, avec un peu de malchance le colis arrivera quand je serai chez ma Pince Coupante. 

Patience étant mère de vertu, je limite autant que faire se peut (trop classe cette expression) mon bouillonnement et j'ai la joie de voir mon meilleur ami du moment arriver sur son fier destrier jaune pour me remettre la suite de ma surprise et connaître enfin le pourquoi du comment.

Deuxième petite carte manuscrite m'expliquant que la  princesse des bassins, nouvellement maman d'une petite fille a décidé de créer sa ligne de vêtements de petites nageuses. Jolie Bichette sera donc habillée en Laure Manaudou.

Cette fois, ma sardine a hérité d'une tenue complète : pantalon et T-shirt ; très doux, très girly et surtout pas du tout cucul. Limite, j'aimerais bien que Laure me fasse la même en 38. 

Non, Jolie Bichette, tu ne la trouveras pas dans le catalogue des 3 Suisses !

Alors, encore merci à Aubert, Laure et Elodie pour cette surprise, continuez comme ça, je crois que je vais aimer ça !

Et vous, les surprises vous aimez ça ?


p.s. : Laure, accroche toi bien, la relève est assurée !

Terreur (Vie de mère #1)

Vies de mère (pour ceux et celles qui n'y ont pas encore jeté un coup d'oeil) c'est une super initiative de Kiki the mum : un blog participatif, un défouloir pour raconter ces petits moments que seules les mamans arrivent à capter. 

Du coup, comme moi aussi je suis une mère qui vit sa vie de mère, je m'y suis lancée et ça donne ça :

Terreur 

Ma fille veut notre peau, ce n'est pas possible autrement !

Est-ce dû à une indigestion de citrouille, un trop plein de sorcière (suis une fée moi, pas une sorcière) ou une surabondance d'araignées ? Le fait est que la monstresse est en pleine phase de terreur (nocturne)... la suite ici !

Et vous, votre vie de mère ?

Je rêve d'être papa...

Pendant toute ma grossesse, j'ai entendu un paquet de banalités, de préjugés et blablas de vieilles dames. Je ne compte plus les :

• "Ah, mais tu le portes haut, ce sera un garçon (ou une fille en fonction des régions)" ;
• "Mais tu es grosse, tu es sûre qu'il n'y en a pas deux (à cinq mois de grossesse, parce qu'après on aurait dit que j'avais juste avalé un ballon de baudruche" ;
• "Tu verras, si c'est une fille elle te ressemblera comme deux gouttes d'eau et si c'est un garçon ça sera Mari Adoré tout craché (c'est bien, les gens ont exclu d'entrée de jeu l'hypothèse du facteur)" ;

Le déballage du paquet cadeau ayant eu lieu, la Terre entière (rien que ça) fit la connaissance de Jolie Bichette. A ce moment là, je me suis dit que les platitudes allaient cesser. Mais non ! Je ne sais plus qui, la première (c'est un truc de bonne femme) m'a asséné le coup de grâce, la petite phrase qui tue, le coup de poignard dans le dos : "Oh, c'est une fille ! (Ouais, bravo, elle est habillée tout en rose !), alors là, ma pauvre, tu n'as vraiment pas de chance, cette enfant n'en aura que pour son papa et en plus ça dure toute la vie."

Combien de fois ai-je entendu ça ? Pas uné, pas dix mais, à mon avis une bonne centaine ! Aujourd'hui, c'est clair, je pense qu'elles m'ont maraboutée ces mémères !

Jusqu'à il y a peu de temps, pour Jolie Bichette, Papa et Maman c'était équivalent. Certes, celui avec qui elle prend le bain c'est Papa, mais celle avec qui on use les roues de la poussette ou les semelles des chaussures c'est Maman. Interchangeables, nous étions.

Mais depuis peu, il y a eu un déclic. Le "Je suis la fifille dorée de mon Papa" s'est allumé dans son petit crâne. Et depuis, Jolie Bichette s'est lancée dans une grande opération séduction :

• les sourires ? Bon j'en fais deux ou trois à ma mère quand elle me tend amoureusement un boudoir, mais alors quand je vois Papa, là, je ne m'en remets pas. Je lui montre mes deux dents et toute la bave qui se trouve dans mon bec de moineau ;

• les câlins ? Non mais tu crois vraiment que je n'ai que ça à faire Maman ? Là, tu vois je suis trop occupée à essayer de grimper sur le canapé, à vider les placards, à épiler les oreilles du chien (rayez la mention inutile). Papa apparaît dans le paysage ? Alors là, je cesse toute activité en cours, je me propulse aussi vite que mes quatre pattes me le permettent et je lui tends les bras. Chouette, il me prend et je lui colle mon nez dans le cou ;

• les bisous ? Alors là minute, je sais à peine les faire. Ok, c'est ma génitrice qui m'a appris à faire ce bruit bizarre avec la bouche en collant ma trombine sur la joue de quelqu'un. Le truc, c'est qu'elle ne comprend pas, ma mère, que je préfère les joues qui piquent. 

Cette fois, c'est clair, cette petite pintade n'a d'yeux que pour son père ! Mais qu'il en profite maintenant, car lorsqu'elle utilisera ses stratagèmes à l'âge de l'adolescence, ce ne sera plus pour la beauté du geste, mais pour la beauté du jean's (ou du portable, ou des chaussures, ou du sac, ou....).

Ah, ah ! Vengeance !

Ce qui est étrange dans cette histoire, c'est que moi aussi je suis une fille (jusqu'à preuve du contraire) et que moi aussi j'ai un papa. Un papa que j'aime beaucoup mais qui (aux dires de toute la famille) n'a jamais été l'objet de toutes mes passions. Non, moi je ne voyais que par Môman (allez-y vous pouvez attaquer mon analyse et ma psychothérapie, c'est parti !). 

C'est donc clair, Jolie Bichette, je rêve d'être ton père !

Jalouse, moi, non... Dites les filles, comment on fabrique les garçons ?

Voila ma participation (un peu déformée je l'avoue et surtout très en retard) au "Etre de mère" de Babidji.

Mes nuits sont plus moches que vos jours

Crédit photo

Cet article s'adresse à Jolie Bichette. Quand elle sera grande, en âge de lire et de comprendre, elle ne pourra pas dire que je ne l'avais pas prévenue ! 

Ma Jolie Bichette, 

Ton père et moi ne sommes que des humains. Oh je te vois déçue là, mais il ne faut pas. Oui, nous sommes grands (j'en profite, dans peu de temps tu me mangeras la soupe sur le crâne), nous sommes forts (nous arrivons à te porter alors que toi tu ne le peux pas), nous sommes intelligents (nous ne nous trompons pas quand il faut mettre le cube dans le trou carré et le cylindre dans le trou rond, mais t'inquiète, toi aussi tu sauras le faire un jour) mais nous ne sommes pas pour autant des dieux.

Ton père et moi adorons passer du temps avec toi. Nous délaissons toutes nos petites activités pour :

• t'emmener à la piscine (non, nous ne voulons pas te noyer, arrête de croire tout ce que te raconte ta grand-mère) ;
• te faire découvrir ce qui t'entoure et bien plus encore ; 
• jouer sur le tapis (et surtout ranger tout ton bazar une fois que tu es passée à autre chose) ;
• te faire marcher, trotter, galoper (en sacrifiant l'état général de notre colonne vertébrale) ;
• te promener des kilomètres et des kilomètres en poussette (ça tu nous le revaudras quand nous serons très très vieux).

Ton père et moi adorons te faire à manger. Ta tambouille est parfois bien meilleure que la nôtre. Nous mitonnons avec amour les purées, compotes et petits gâteaux que tu engloutis goulument (là aussi, ma chérie, tu le feras pour nous quand nos dentiers resteront dans un verre avec du stéradent).

Mais pour faire tout ça, mon amour de petite fille, nous avons besoin d'être en vie ! Je t'explique, il y a une étude anglaise de l'université de Warwick qui dit que les personnes qui dorment moins de 6 heures par nuit auraient 12% de risques supplémentaires de mourir de manière prématurée par rapport à celles dont le temps de sommeil varie entre 6 et 8 heures.

Alors, Jolie Bichette, toi qui étais si mignonne quand tu étais un tout petit bébé, bien sage qui faisait tes nuits sans crier gare (ou aéroport d'ailleurs), aurais-tu l'extrême obligeance de revenir à ce rythme qui nous convenait très bien ?

Ma chérie, si jamais tu ne reviens pas à des sentiments meilleurs, sache que ton père et moi sommes déjà en train d'élaborer un plan diabolique que nous mettrons à exécution, quand, adolescente, tu souhaiteras faire la grasse matinée le week end.

Alors, Jolie Bichette, par pitié (ou par peur) laisse nous DORMIR !

Ta Fée Passie de Maman qui t'aime très fort (pour l'instant...) 

Les filles, au secours, un conseil, une menace à rajouter ? Aidez-nous !

AU-TO-NOME !

Oh comme c'est bon ! Ma fille devient autonome ! Allez-y, dites le tout de suite que je suis un être vil et dénué de sentiment, une marâtre sans nom, bonne à dénoncer à la DDAS.  Je m'en fous, je le sais, je le revendique mais j'exulte de joie, Jolie Bichette devient autonome et ça, c'est vraiment le pied. 

Certes, elle  :

• ne s'habille pas toute seule (mais nous file un coup de main à la mettre toute nue) ;
• ne mange pas toute seule (à deux, on repeint deux fois mieux la cuisine. Aujourd'hui la couleur purée de poireaux et de flétan est méga tendance, vous ne le saviez pas ?) ;
• ne va pas sur le pot pour faire ses besoins (la corvée de couches devrait être un plaisir ? ) ;
• ne va pas chez la petite voisine pour jouer aux billes (ça aussi, il paraît que ça revient en force).

Mais elle :

• ne braille plus au bout de dix minutes dans son parc sans sa Fée Passie de maman à portée de vue (elle ne veut plus être dans son parc, ça c'est pour les petits) ;
• joue tranquillement sur le tapis avec cubes, livres, bouteilles de l'eau que s'appelerio Q... ;
• se balade toute seule à travers la maison et en profite pour ramasser les moutons dans des endroits qui me sont inaccessibles ;
• a transféré la folle passion qu'elle me vouait sur le chien (qui, au passage, n'en demandait pas moins).

Ma fille grandit, c'est indéniable. Nous nous séparons tous les jours un peu pour pouvoir bien mieux nous retrouver. Quel bonheur de la voir avec ses grands yeux me tendre le jouet avec lequel elle vient de passer un long moment pour que l'on joue à deux.

Et puis, il n'y a pas à dire, quel bonheur de pouvoir scotcher mon écran pendant plus de deux minutes consécutives sans avoir mauvaise conscience.

Alors Jolie Bichette, joue, profite, découvre mais surtout ne touche pas au Mac !

Alors, je suis une mère indigne ou pas ?

p.s. : Plus qu'aujourd'hui avant que les carottes du "C'est pas du tout ça" de Cristophe ne soient vraiment trop cuites !

Ma fille, quand tu seras grande, tu seras...

Attention, à prendre au 28ème degré !

Loin de moi l'envie de prédestiner ma progéniture à une carrière particulière (je ne voudrais pas me faire taper sur les doigts, comme pour la couleur rose) mais il faut bien admettre que les enfants nous montrent leur potentiel dès le plus jeune âge.

Si certains manient à la perfection les cubes de construction dès 4 mois, il n'y a pas de doute, ils embrasseront avec plaisir la carrière d'architecte. D'autres, vouent, dès leur tendre enfance, une folle passion aux animaux, ils seront très certainement d'excellents vétérinaires. A la vue des caprices de certaines petites filles, je mettrai ma main à couper qu'elles feront de formidables actrices montant avec élégance les marches du Festival de Cannes.

Concernant Jolie Bichette, j'ai pendant très longtemps hésité. En effet, elle a eu sa période cuillère en bois. Je la voyais donc déjà grande chef étoilée avec un 18/20 au Gault et Millau. Je l'imaginais comme jury intransigeant du Master Chef de 2041. Cette période ne fût que de courte durée, la cuillère en bois est délaissée et mes rêves de petits plats, mitonnés avec amour, envolés.

Non, force est de constater que Jolie Bichette sera très certainement députée. Pourquoi ? Parce qu'à neufs mois, la charmante demoiselle en maîtrise déjà toutes les attitudes :

• Elle est capable de s'endormir partout et en très peu de temps.
• Elle salue à la cantonade sans jamais se fatiguer.
• Elle sait dire non et toujours avec un sourire enjôleur.
• Elle serre la main avec une poigne digne de celle de notre Jacquot national au Salon de l'Agriculture.

Et, soyons fous, si les mentalités changent et comme la demoiselle a les dents longues (surtout deux et depuis peu !!!), Jolie Bichette, tu seras Présidente de la République !

Et vous, les vôtres ils seront quoi ?

Quand les poules auront des dents

"Quand les poules auront des dents" pourrait très bien être une expression digne d'un "C'est pas du tout ça", mais non ce n'est pas du tout celle de demain.

Pour tous, "quand les poules auront des dents" signifie jamais. Cependant, à l'éclosion les poussins ont des dents. Enfin une seule, le diamant qui sert à casser la coquille et qui tombera dès que le jeunot commencera à se nourrir.

L'escargot, tout baveux qu'il est, est muni d'une multitude de dents qui sont toutes rassemblées sur sa langue râpeuse zoologiquement appelée radula. Je le concède, avoir une radula ce n'est pas ce qu'il y a de plus glamour, mais ce sont des dents quand même.

Alors, Jolie Bichette, tu ne vas pas me dire que tu n'es pas aussi évoluée qu'un volatile ou qu'un simple gastéropode ! Montre nous tes dents ! Parce que là, ma petite chérie, ta Fée Passie de maman a épuisé toutes ses vannes sur ton absence de ratiches.

Jolie Bichette, que dit Maman quand la dame lui dit : " A neuf mois, elle n'est pas normale ta fille, elle n'a pas de dent..." ? 

Et bien, Maman répond : " Ben non elle n'est pas normale, la preuve c'est moi que l'on a pris en doublure corps pour Sigourney Weaver dans Allien !"

Jolie Bichette, que dit Maman quand le monsieur lui dit "Elle n'est pas un peu en retard ? A neuf mois, mon Kevin il en avait déjà 4 !" ?  

Et bien, Maman répond : "Oh, vous savez il n'est que trois heures moins le quart...".

Jolie Bichette, regarde comme il a l'air heureux avec ses DENTS !

Jolie Bichette, que dit Maman quand une personne bien intentionnée lui donne de bons conseils comme : "Tu devrais essayer de lui frotter les gencives avec un morceau de sucre, ça les fait sortir..."

Et bien, Maman répond : "Oh vous savez, nous on attaque directement au papier de verre, ça va plus vite".

Jolie Bichette, que dit Maman quand une madame Irma en puissance lui demande : "Et c'est pour quand la première dent ?" ?

Et bien, Maman répond : "Oh, vous savez, je pense qu'elle passera son bac et son permis avant d'avoir des dents...".

Jolie Bichette, que dit Maman quand la petite mamie du magasin lui dit : "Mais sans dent, qu'est ce qu'elle peut manger ?" ?

Et bien, Maman dit : " Ben rien, d'ailleurs ça se voit, elle est maigre ! Par contre, dès qu'elle en aura une, elle s'attaquera à une grosse entrecôte...".

Au secours, les copines, je suis foutue je n'ai plus d'argument qui tue. Vous me passez les vôtres ?

Le Docteur H est sympa, heureusement...

Hier matin, de moyenne heure et de très bonne humeur, Jolie Bichette avait rendez-vous chez son ami le docteur H. 

Elle l'adore, le docteur H, elle le voit tous les mois depuis sa naissance (merci la Fée d'avoir contracté la toxoplasmose au 7ème mois de grossesse). Il lui fait les yeux doux, des grands sourires et des chatouilles avec ses mains toutes froides. Jolie Bichette, quant à elle, répond toujours de son plus beau sourire édenté, lui raconte ses histoires  et lui fait une démonstration de tout ce qu'elle a appris depuis un mois. 

Mais, avant de voir son pote, Jolie Bichette doit passer dans la salle des infirmières pour l'horrible prise de sang. Comme la demoiselle est un brin potelée (juste un peu, et puis comme le dit le docteur H il n'y a pas d'obésité chez les bébés) trouver une veine n'est pas toujours aisé. 

D'habitude, infirmières, puéricultrices, aides-soignantes sont géniales, patientes, douces et compréhensives. Mais, cette fois, les femmes en rose devaient être overbookées ou en sous-effectif et du coup très peu disposées à prendre leur temps.

L'infirmière enlève le patch, désinfecte, pose le garrot et pique. Elle trifouille trois secondes avec son aiguille et décide qu'il n'y a pas de veine (tiens, elle a disparu depuis la dernière fois la veine... bizarre...). Ni une, ni deux, elle décide piquer dans la tête et trouve insupportable que Jolie Bichette manifeste son mécontentement.

C'était presque ça ...

Je vous passe les cris et hurlements, la tête de Mari Adoré qui essayait de se montrer réconfortant et la noirceur de mes yeux quand la blouse rose a dit que si ça continuait elle piquerait ailleurs. J'ai bien eu envie de lui dire qu'un bébé n'était pas un mollusque et que la douleur n'était pas un truc d'adultes. J'ai réussi à tenir ma langue, un truc quasi impossible pour moi (la preuve).

Puis Docteur H est arrivé, avec sa bouille toute ronde et ses mots rassurants. Jolie Bichette monte sur la balance, est mesurée sous toutes les coutures et se la pète sévère en montrant qu'elle tient assise toute seule, qu'elle marche en tenant nos mains. Tout ça en répétant Pa Pa Pa et Bé Bé Bé. Docteur H nous demande si elle a bien 8 mois parce qu'avec tout ça, Jolie Bichette est bien en avance sur son programme de révisions (demain j'attaque l'apprentissage de la lecture !).

Mes chères blouses roses, je vous pardonne pour cette fois mais vous avez intérêt à promettre que ça ne se reproduira pas.

C'était un billet pas drôle du tout, à vous de me réconforter maintenant !

p.s. : Jusqu'au 12 Août vous pouvez tenter votre chance pour le jeu Good Goût.

Ma fille est une omelette !

Je n'ai aucune honte à l'avouer : Ma fille est une omelette.  

Vous allez me dire que c'est toujours mieux d'être une omelette qu'une quiche et vous avez certainement raison. Malgré tout, je vous convie à aller découvrir le tout jeune blog d'une Quiche qui n'est pas tarte du tout (mauvais le jeu de mot, la Fée, très mauvais).

Bon, revenons à Jolie Bichette. Je m'explique. Comme le plat sus-nommé, ma chère fille est (presque) blonde et surtout bien baveuse. La preuve en photo : 

Même qu'elle se prend pour Harry Potter, la bougresse !

Non, ce n'est pas la peine d'agrandir la photo, il n'y a pas de dent dans cette mâchoire d'escargot. Aucune chance que ma bague de fiançailles/machine à laver, me fasse une crise de jalousie pour délaissement pour ma Roll's Royce/thermomix, avec Jolie Bichette elle est sûre d'avoir du boulot tous les jours !

En plus du côté baveux, cette chère demoiselle est lotie de jolis petits lardons. Doigts comme orteils sont tous boudinés et bons à croquer.

Je suis sûre que comme moi, vous ne concevez pas une bonne omelette sans fromage, alors Jolie Bichette a pensé à tout. Ces cheveux ? On dirait un morceau d'emmental : plein de trous !

Pour l'assaisonnement, pas de souci une pincée de sourires et une bonne dose de fous-rires !

Et vous, votre progéniture elle est plus du genre ratatouille ou couscous (bon ramadan à tous) ?

Merdum, pourquoi je parle de bouffe moi ? Et mon régime alors ??? Toujours dans mes placards,  le jeu Good Goût pour chatouiller les palais des petits. C'est ici ! 

Duracell, mon ami !

Non mais,  qu'est-ce que ça bouffe comme piles un bébé !

Stop, arrêtez de hurler, je ne nourris pas Jolie Bichette à grands coups d'alcalines (elle préfère les salines !) et non , je ne laisse pas traîner mes vieilles piles partout, je recycle et surtout j'utilise des rechargeables. C'est bon, on peut reprendre le fil du billet ?

Fais pas le malin le lapin ! (désolée DarkGally)

Je disais donc : Qu'est-ce que ça bouffe comme piles un bébé ! ". Même si Mari Adoré et moi essayons privilégier les "trucs qui n'ont pas pile" il en faut quand même pour deux ou trois petites choses indispensables :

• 2 piles pour le mouche bébé électrique. Oui, j'aurais pu être écolo et en acheter un qui fonctionne avec la force de vos poumons. Sauf que, moi, l'idée d'avaler des trucs verts ou jaunes a tendance à me faire poser coeur sur carreau (au passage pourriez vous me dire si cette expression est française ou juste une tradition familiale) ;

Dans mon imaginaire ça donne ça !

• 3 piles pour notre sauveur de la nuit. Non, pas Zorro, je parle de Doudours (fidèlement présenté par Anaïs). S'il y a bien un "truc qui ne doit jamais être en rade d'énergie" c'est bien celui-ci (merci Doudours, grâce à toi je peux écrire ce billet tranquillement)  ;

Il est pas beau comme ça, ton Doudours, Jolie Bichette ?

• encore 3 pour le "truc qui fait de la musique" sur le tapis d'éveil de la demoiselle ! Oui, Jolie Bichette s'amuse au son de Mozart, quoique ce qu'elle préfère c'est la deuxième position : les bruits de la ferme (allez savoir pourquoi ...) ;

La culture dès le plus jeune âge (et je ne parle pas de celle du maïs !)

• 2 pour le babycall. Je sais que je pourrais me contenter de le mettre sur secteur, mais parfois (rarement ces temps ci) je m'installe dehors pour bloguer ou bouquiner et là, pas de prise magique ;

Un luxe en ce moment !

• enfin 2 de plus pour le livre musical qui permet à Jolie Bichette d'écouter de jolies comptines sans avoir les tympans déchirés par ma voie stridente.

Toi, t'es un petit joueur !

J'arrête là l'inventaire de ces ogres  de piles et je vais me lancer dans une opération boursière de grande envergure. Je VEUX devenir l'actionnaire majoritaire de Duracell. Mes dividendes ? Je les laisse aux autres, je veux juste être rémunérée en AA ou AAA !

Et vous, c'est quoi votre source d'énergie (thé ? café ? carré de chocolat ?...) ?


N'oubliez pas de venir tenter votre chance pour stimuler les papilles de votre marmaille adorée. Le jeu Good Goût, c'est ici !

J'aime quand il fait chaud !

C'est un fait commun, il n'y a vraiment rien d'exceptionnel à première vue mais j'aime quand il fait chaud. Plusieurs explications à cela :

• Sortir les petites robes légères et permettre à mes gambettes légèrement blanchouilles à cause du port des jean's comme tenue de travail (la mini-jupe au milieu des vaches ou des brebis ce n'est pas le top) ça me fait du bien au moral. Adieu la dépression hivernale, bonjour le sourire du soleil.

Je ne m'appelle pas Eve Angeli !

• Ouvrir les fenêtres et la porte en grand pour réchauffer ma vieille maison qui tout le reste de l'année pourrait se transformer en un hôtel de glace super tendance. Certes, ça me permet de faire rentrer un peu de chaleur mais aussi de donner un petit côté palais des mouches à ma tanière. Merci à Mari Adoré d'avoir installé rapidement les moustiquaires !

Il ne manque plus que les colonnes et c'est chez moi !

• Pratiquer de temps en temps le cododo avec Jolie Bichette. En effet, Mademoiselle habite le 3ème étage du donjon et c'est bien connu : l'air chaud monte. L'antre de ma monstresse affiche ces temps ci une température avoisinant les 28°C en permanence. Du coup, Jolie Bichette redescend d'un étage et partage notre chambre. Elle dort dans son lit (je ne vais tout de même pas avoir deux ronfleurs dans mon lit tout de même !)  mais tout à côté de nous. Je peux donc la dévorer des yeux quand je me couche, caler ma respiration sur la sienne pour m'endormir et me payer le luxe d'un câlin express le matin au réveil quand ses yeux sont à peine ouverts et qu'elle fourre son joli museau dans le creux de mon cou.

ça fait craquer, non ?

Donc, conclusion, je maudis la Dame Météo de France 2 qui est en train de m'annoncer en direct live que les températures vont se casser la figure !

Et vous, chaleur ou pas ?

Multitâche

Si vous pensez lire un article brillant sur LE produit miracle qui décime toutes les taches sur vos chères frusques, vous pouvez passez votre chemin (vous ne le ferez pas, hein ?) !

Je vais vous parler d'un "truc qui fait tout". Je pensais, jusqu'à ce matin, que la perle rare trônait fièrement dans ma cuisine. Et bien que nenni, Jolie Bichette a trouvé encore mieux que ma Rolls Royce, elle a découvert (suspens, j'aime ça, il ne manque plus que les roulements de tambour)...

La cuillère en bois !

C'est fou ce qu'un enfant peut être ingrat. Vous vous fendez en deux, quatre ou tout autre multiple pour lui trouver LE hochet, L'anneau de dentition, LE jeu d'éveil et finalement ce que cette crapule préfère c'est une vulgaire cuillère en bois.

Jolie Bichette la transforme aisément en :

- hochet

- anneau de dentition

- tapette à mouches (si si, c'est possible de pulvériser une mouche à 6 mois, j'en ai eu la preuve ce matin)

- baguette de tambour

- coton-tige 

- ...

La preuve par Jolie Bichette :

Hummm, qu'il est bon mon anneau de dentition (à moins que ce ne soit un moyen détourné de nous faire comprendre qu'elle a un petit creux...) !

Du coup, pour votre marmaille, c'est quoi le truc qui fait tout ?

Ah, il y a un truc que la cuillère en bois ne fait pas, c'est chausser les petons de nos marmots. Alors venez tenter votre chance ici pour gagner une jolie paire de chaussures.

Je fonds ! (Mardi tout doux n°13)

Je fonds et c'est tout à fait d'actualité ! Je ne vous parlerai ni de ma relation privilégiée avec Zermatti et de l'aiguille de ma balance qui prend (enfin) le bon chemin ni de la température ambiante qui me fait ressortir les jupettes.

Ma douceur du mardi c'est plutôt la douceur du moment. Jolie Bichette a 6 mois, peu de cheveux sur le caillou, pas encore de dents sur les mâchoires (elles ne veulent pas sortir les quenottes) mais Jolie Bichette a du vocabulaire. Depuis ses 4 mois, elle nous fait part de ses réflexions à grands coups de grrrrrr et de crrrrr. Mais depuis peu (samedi je crois), elle est passée au niveau supérieur. Son grand truc c'est le PA. 

Imaginez la tête de Mari Adoré quand il a entendu pour la première fois la succession de deux sons PA. Des étoiles dans les yeux pour Monsieur et des larmes dans les miens. Certes nous sommes bien d'accord, elle n'associe rien derrière cette succession de PA, mais nous aimons ce doux son sortant de sa bouche.

Ma douceur du jour est donc dédiée à mon Mari Adoré qui devient de plus un plus un PAPA !

Dites moi, c'était quoi le premier mot de vos têtes blondes ?


Rappel : Pour gagnez une jolie paire de chaussures, c'est ici !


Retrouvez toutes les douceurs du Mardi chez Maman@Home

Mardi tout doux n°10

Quand je demande à Mari Adoré de me dire des mots doux, voilà ce qu'il me répond : laine, coton, soie...

Il n'a pas faux, tout cela est bien doux. Alors pour rester dans SON délire, je vous propose un morceau de mon dimanche pour ce mardi tout doux.

Jolie Bichette dans sa jpmbb en pleine découverte des brebis. Tout n'est que douceur : 

• Evitoutouchien qui lèche sa copine brebis ; 
• Ladite brebis qui se laisse faire par Evitoutouchien ;
• Jolie Bichette qui découvre une nouvelle sensation toute douce ; 
• et la Fée Passie qui apprécie !

Et vous, c'est quoi votre douceur de la semaine ?


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Cette fois elle dort !

Après 2 heures de dure bataille, Jolie Bichette dort. C'était loin d'être gagné cette histoire. 

Jolie Bichette a ouvert les yeux et surtout le bec vers 5h (arggggggh) ce matin pour nous réclamer sa pitance. Pendant quelques secondes j'ai détesté le babyphone. J'ai doucement (non en fait, violemment) secoué Mari Adoré du bout de mon coude (la seule partie de mon corps non enrobée de ce petit surplus de mayonnaise, fromage et autres délicieux mets) pour savoir si je rêvais. A son "pffffffffffffffff", j'ai compris que je n'étais plus dans les bras de Morphée (dis tu reviens quand me câliner mon cher Morphée ?) mais bel et bien dans ma vie réelle. 

Rapide tirage au sort à l'aide d'un feuille-pierre-ciseaux pour savoir lequel de nos deux corps de zombie allait s'extraire du lit. Cette fois, j'ai gagné. Mari Adoré se lève, butte dans le pied du lit (aïe son pied), et gravit les escaliers comme s'il se lançait dans la conquête de l'Evrest.

Mon espion (le babyphone) me relate en temps réel le doux monologue de l'alpiniste : "Ah non Jolie Bichette, là, il y a de l'abus. Je regarde (ah ah comme s'il ne fallait faire que regarder) ta couche, je te recolle ta tétine dans les bec et s'te plait tu nous laisses dormir encore une petite (grosse, très grosse) heure.".

Là, deux possibilités : soit Jolie Bichette a pitié de nous soit elle s'en fout de notre nuit car elle, elle pète la dalle.

Du fin fond de mon lit je croise les doigts, les orteils, les cheveux et j'attends avec un oeil fermé la redescente (toujours plus facile) de Mari Adoré.

Bingo, Jolie Bichette prend l'option douce et se rendort. Du coup, nous aussi en moins de temps qu'il ne faut pour le dire. 1h15 après (j'ai plutôt eu l'impression de 5 minutes) le radio réveil fait son office et la douce voie de l'animatrice m'annonce "le mot berrichon du jour". J'écoute (et je ne le retiendrai pas) au milieu de ma torpeur la signification de... (je vous l'avez bien dit, je ne m'en souviens déjà plus).

Voilà comment sonne le glas de notre nuit, maintenant il faut assurer : biberon, médocs (saloperie de toxoplasmose) et petit gervais. Un rot, un gros câlin avec Papa et Maman et une changement de couche.

En théorie, Jolie Bichette se rendort en moins de deux, une fois l'estomac bien plein. J'ai bien dit en théorie, car aujourd'hui, dans la pratique que nenni. Et que je chouinasse, et que je pleurasse, et que je perdasse la tétine, le doudou, la girafe... Tout ça a duré deux heures ... DEUX heures !!!

Mari Adoré, lui pendant ce temps là, est passé sous la douche, a absorbé sa boisson choco-lactée du matin, englouti ses trois tartines et s'est enfui. La Fée Passie, quant à elle a fait son sport de la journée (et dire qu'il y en a qui paye pour ça) : 10 montées (et descente) des 35 marches qui la sépare de cette infecte petite chose en pyjama orange. 

J'ai pas cette allure là en montant les marches de mon escalier moi ! 

Maintenant, ça y est, ça fait 25 minutes que Jolie Bichette me fait l'honneur de me foutre la paix (je l'aime, je vous assure mais parfois ça fait du bien). Je finis ce billet, ensuite je brique mes tomettes, je tente la correction de copies et si possible j'attaque la préparation d'uncours de sauvetage pour des BTS en perdition. Pas sûre que tout cela tienne dans le minuscule laps de temps que ma crapule va m'accorder.

Dites, vous l'avez trouvé vous le bouton OFF du bébé ? Je suis prête à payer pour savoir où il est !