Je blogue donc je suis !

Non pas que je n'existe que par mon blog mais l'absence, chez moi, de publication depuis plus d'une semaine est révélatrice d'un état proche du burn-out.

Honte sur moi, j'ose me plaindre la bouche pleine de caviar ! En effet, je sors juste (ou presque) de 15 jours de vacances auxquelles s'enchaînent une série de ponts qui transforme cette semaine déjà entamée en la seule et unique semaine complète du mois de mai et j'en ai déjà plein les chaussettes ! 

Why donc, pourquoi ? 

• Parce que, sont arrivés la semaine dernière les 31 rapports que je dois lire assidument avant de poser mon veto ou non sur l'obtention d'un baccalauréat et que même si certains de ces rapports sont parfois des ramassis de bêtises, il faut bien les lire ;

• Parce que ponts à répétition signifie plein de monde à la maison et un nombre énorme de machines à laver à faire tourner pour que nos hôtes bénéficient de draps, serviettes de toilettes et autres linges de maison sentant toujours la rose. Bien évidemment comme je ne conçois pas de ne pas repasser l'ensemble, se rajoute donc la corvée de repasssage ;

• Parce que ponts à la chaine impliquent aussi déplacement vers le Nord avec Jolie Bichette et sa capacité à salir ce qu'on lui met sur le popotin en moins de temps qu'il ne le faut pour le dire. Du coup, revient encore sur la planche, la sacro-saine partie de lavage-repassage et autre rangement ;

• Parce que demain c'est l'anniversaire de mari Adoré et que je n'ai pas trouvé deux minutes (bon ok, plutôt deux heures) pour aller lui acheter son cadeau : une nouvelle monture à pédale (ne cherchez pas, je parle bien d'un vélo et pas d'un objet bizarre acheté dans un magasin barré d'un grand X). 

Rajoutez à cela que le livre sur lequel j'essaie de ne pas m'endormir me parle de blogs et de blogueurs toutes les 10 pages et vous comprendrez l'état de manque de blogosphère dans lequel je suis ! 

Donc là, c'est décidé, quite à sauter le déjeuner, je me pose trois secondes et je blogue !

Et vous, ça vous fait quoi quand vous ne bloguez pas ?

Roman photos

Dans la série tag, voici celui de Marilou. Comme elle m'a lancé  un défi roman photos et je voue une passion immodérée à mon appareil photo je n'ai pu qu'accepter de le relever. 

Ok, la réponse a tardé à venir mais le résultat est là. Avant de voir tout ce que vous avez toujours voulu savoir (ou pas) sur La Fée Passie il faut tout de même que je vous présente les questions afin que vous puissiez suivre.

The rules !

1. Un objet gardé depuis l'enfance ;
2. Il fallait que je vous montre mon lit. Ne voulant pas risquer la peine de dodo à l'hôtel du cul tourné, j'ai utilisé la question subsidiaire : la lecture du moment ;
3. A quoi ressemble mon téléphone portable... ;
4. Mon bijou préféré ;
5. L'appareil électroménager dont je ne pourrais pas me passer ;
6. Mon parfum ;
7. Un objet que possède Jolie Bichette et que je ne supporte plus ;
8. Un objet incontournable même sur une île déserte ;
9. Péché mignon du frigo ou du placard ;
10. Le people avec qui je passerais bien la nuit si Mari Adoré n'existait pas ;
11. Mon sac à main.

Let's go !

Cliquez pour agrandir l'image

Je ne tague personne mais je vous pose à tous et à toutes une seule question !

Pour vous, le (ou la) people avec qui vous passeriez bien la nuit, c'est qui ?

T'as pas ton BAFA ? (Être mère #8)

Depuis peu de temps, je me suis rendue compte que j'avais dépassé ma vieille honte du BAFA. 

N'allez pas chercher une signification bizarre à ce sigle, je parle bien du diplôme qui atteste de votre capacité à encadrer des gnomes de tous âges pendant les vacances alors que leurs parents se saignent pour ramener de quoi remplir le garde manger ou s'empressent de paresser sous les cocotiers.

Voyez-vous, depuis une bonne quinzaine d'années, j'entends cette question récurrente : " Comment ça, toi, La Fée, t'as pas ton BAFA ?". Non je ne l'ai pas et ça a fait de moi, pendant un certain temps, le vilain petit canard de ma bande de copains.

Je suis devenue prof, sans BAFA, avec tout de même quelques idées pour que mes cours soient animés. Et puis, Jolie Bichette est arrivée. Pendant la première année, pas besoin de BAFA, le bon sens fait très bien l'affaire. 

Respecter les rythmes, changer les couches, répondre aux brrr et crrr par des rrrrri ou traaaaaa, ça, ça va. Après vous passez à l'échelon suivant : maîtrise de la motricité et du déplacement. Pendant que votre monstre (ou monstresse) chercher à dominer la bipédie, il ou elle n'a pas besoin d'être "animé", l'équilibre est déjà, en soi, une occupation de choix.

Et là, vient la deuxième année. La chose a grandi, elle se déplace de façon autonome et se fait très bien comprendre (au moins de vous, pour les autres, c'est ici). C'est à ce moment là que vous pouvez le regretter ce fichu BAFA. 

Contextualisons (vous allez voir, vous n'allez pas peiner) ! Imaginez-vous pendant les "petites" vacances avec un gremlins de18 mois sur les bras et une météo qui a décidé qu'elle vous mettra des bâtons dans les roues. 

Là, vous pouvez paniquer... ou pas ! Parce qu'en devenant parent vous avez passé de fait votre BAFA ! 

Des idées géniales vous en avez par milliers (bon, ok, par dizaines ça suffira). Gomettes, coloriages, pâte à modeler, cubes, lecture, parties de cache-cache ou de 1, 2, 3... soleil. Vous vous dites que finalement le BAFA c'est inné ! 

Enfin, si vraiment vous avez usé tous les trucs et astuces pour occuper cette charmante poupée (ou tendre poupon) il reste toujours une solution : "Mets ton k-way, on y va ! ".

Finalement, mon BAFA je ne l'ai toujours pas, mais c'est "même pas grave d'abord ! ", je suis maman !

Et vous les copains, vous l'avez votre BAFA ? Et une petite idée au passage pour occuper la journée ?

ndlb : C'était ma participation au Être mère de Babidji.

Mes ovaires, quelle galère ! (pavé dans la mare)

Chers ovaires, 

Tout d'abord, chers ovaires, je vous prie de bien vouloir m'excuser de vous importuner, mais il est grand temps de mettre les points sur les i.

Ces derniers temps, il me semble que vous vous relâchez quelque peu. Vous, qui m'aviez habituée à faire preuve de la plus grande ponctualité, je dois bien vous le dire aujourd'hui, vous déconnez.

Où est passée votre régularité légendaire ? Quid du petit ovule pondu tous les 28 jours ? Il apparaît que, depuis quelques mois, vous n'en faites qu'à votre tête : "Tiens, si on faisait une boum au bout de 23 jours ?" ou encore "Faudrait peut être qu'on se réveille, on n'a rien fait ce dernier mois".

C'est bien sympa votre truc mais moi, ça ne m'arrange pas. Voyez-vous, chers ovaires, j'ai de grands projets pour vous (enfin surtout pour l'un des deux, tirez à pile ou face mais ne vous battez pas). Je compte faire rencontrer à l'ovule que vous aurez expulsé toute une bande de copains super sympa. 

Pour que cette rencontre ait lieu, il est impératif que je fixe un jour, une heure et un endroit. Donc, et je vous en remercie par avance, pourriez-vous m'indiquer vos disponibilités ? En ce qui concerne le lieu, je vous assure que vous n'aurez pas à vous déplacer, les flagellés viendront vous rencontrer ! 

Afin de vous motivez davantage, je vous promets, chers pondeurs, que si, pour cette fois, vous ne faites pas n'importe quoi après je vous fiche une paix royale pendant 9 mois !

Enfin, voici ma dernière requête, pourriez vous faire vos noubas sans trop m'en faire profiter. Mon dos et Mari Adoré vous en seront vraiment gré !

Dans l'attente d'une réponse de votre part, je vous prie de recevoir, mes chers ovaires, mes hormones les plus appropriées.

La Fée Passie

Ça vous arrive, à vous, de parler à vos organes ?

ndlb : Ceci est ma reprise de participation au Pavé dans la Mare de La Mère Cane. Pavé interne, mais pavé tout de même !

Les brèves de La Fée Passie #3

Journées pluvieuses, maison gadouilleuse ! C'est la maxime du jour ! Du coup, La Fée Passie se lance dans son activité favorite : le ménage.

Comme PetitDiable me le faisait si bien remarquer ici, j'ai trouvé ce qu'il me fallait !

Allez les filles, préparez-vous, on appuie sur le bouton lecture et on repart 20 ans en arrière !

Dites les filles, qui vient avec moi lui savonner le dos ???

ndlb : Une pensée émue pour la famille de notre copinaute Shoeaddict décédée avec son bébé dans un accident de la route. 

Les brèves de La Fée Passie #2

Bizarrement les brèves sont très animales. Je vous présente officiellement le nouvel arrivant dans l'antre. 

Ce jeune compagnon nous a été amené dans son état le plus primitif par une flopée de joyeux lurons un soir de semaine. 

Une preuve de plus de mon "amour" pour mes élèves mais aussi pour les bestioles à poil, à écaille et même à plumes !

Pour l'instant il se nomme canard, vous avez des idées de petit nom ?

Le fantasme de la soubrette...

Les Hommes, c'est bien connu, ont des fanstames parfois peu originaux : l'infirmière nue sous la blouse, la maîtresse d'école a qui on tire les nattes (et pas que...) ou encore le tapis vert du billard.

Nous, les filles, sommes beaucoup plus imaginatives, ça c'est connu : un sac à main, une petite robe noire (toujours une petite robe noire dans la garde-robe) ou une paire de chaussures.

Mais revenons au sujet de base : les Hommes et leurs fantasmes et plus particulièrement mon Homme et SON fantasme.

La semaine dernière, une idée qui, sur le papier semble géniale, a germé dans le cerveau en perpétuelle ébullition de Mari Adoré. Il me lance comme ça, entre poire et fromage : "Dis, ma Fée, ça te dirait de prendre une femme de ménage ? " .

C'est au moment de répondre que j'ai commis ma première erreur. J'aurais dû sauter sur l'occasion et répondre OUI ! Mais non, en pauvre truffe que je suis, j'ai refusé en invoquant que : 

• quand même, je suis prof et, c'est bien connu,  payée à ne rien faire et ce, seulement pour 18h par semaine ;
• la maison n'étant pas un manoir, je peux (enfin on peut) très bien s'en sortir seul(e)s ;
• je préfère dépenser de l'argent dans un iPad (message subliminal...).

Mari Adoré entend les arguments et range sa proposition dans le tas des "concepts retoqués par la Fée Passie".

L'histoire ne s'arrête pourtant pas là. J'ai annoncé haut et fort, vendredi sur Hellocoton, que samedi allait être ma première vraie journée de fille (coiffeur et shopping) depuis bien longtemps. Samedi, lever très matinal (6h15, arggggh), préparation silencieuse de mon café (afin de ne pas réveiller le reste de la maisonnée) et ouverture de l'ordi.

Mari Adoré, lui aussi réveillé et incapable (pour une fois de se rendormir) me rejoint pour partager les agapes matinales. Le petit dej' plié, il se lance dans le truc le plus infâme de la création, surtout à 6h55 : arracher sauvagement le linge de l'étendoir, signal de départ du traditionnel ménage du samedi !

Finis :

• la lecture de vos blogs ;
• le papotage avec les copinautes matinales ;
• la rédaction d'un nouvel article...

Et welcome aux :

• plumeau ;
• aspirateur ;
• fer à repasser
• serpillère...

Bien évidemment ce n'est pas du tout comme ça que j'avais imaginée ma journée de minette et c'est bien la deuxième erreur que j'ai commise.


Après réflexion, une chose est sûre, le fantasme de Mari Adoré est celui de la soubrette et quand il m'a fait sa proposition de "prendre une femme de ménage", il aurait fallu que je comprenne qu'il voulait "prendre sa femme en train de faire le ménage".


Et vous, votre fantasme ?

Ce quart d'heure de délices (ou comment être, pour peu de temps, autre chose qu'une maman)

Détail du Jardin des Délices -Jérôme Bosch

Lecteurs et lectrices ayant une propension à la jalousie, passez votre chemin. Les autres, vous pouvez rester mais je sens que vous allez bientôt venir grossir les rangs de la première catégorie.

Partons du concept que Mari Adoré est le plus merveilleux des hommes. Rajoutez à cela qu'il est le plus délicat et le plus attentionné et là, vous pouvez déjà commencer à baver ! 

Oui, tous les matins, Mari Adoré m'offre un quart d'heure de délices. Je vous entends pouffer et dire qu'un quart d'heure ce n'est pas grand chose, que Mari Adoré n'est pas si grand, que vos mâles respectifs (ou vous-même, chers amis lecteurs) valent bien mieux que ça.

Si ce laps de temps vous paraît minime, vous n'imaginez pas comment, pour moi, il est important. Pendant ce quart d'heure quotidien et matinal, je me sens autre chose qu'une maman. Je me sens... blogueuse !!!

Là, vous êtes déçu(e)s, vous faites mentalement une croix sur l'article décrivant une nouvelle position à inscrire au kama-sutra mais tant pis j'assume ! 

Tous les matins, Mari Adoré se charge de convoyer Jolie Bichette chez Nounou en Or et pendant ce moment je m'accorde un petit quart d'heure rien qu'à moi (avant les sacro-saintes ablutions matinales) où j'entretiens une relation sulfureuse avec mon Mac et mon blog adoré. 15 minutes, c'est effectivement court, mais c'est intense.

Je réponds à vos com's (vous comprenez pourquoi j'ai du retard), je lis les perles toutes fraiches pondues et annoncées sur Hellocoton et j'attaque l'écriture d'un nouvel article (celui-ci en est un parfait exemple).

Pour les frustré(e)s de l'article classé X je vous propose de jeter un coup d'oeil à ce qui suit, comme ça vous ne serez pas venu(e)s pour rien !

Et vous, en un quart d'heure, vous vous accordez quoi comme délices ?

On refait la déco ? Chouette ! (ou comment la Dame de chez Interior's ne se mouche pas avec le dos de la cuillère)

Chez les Passie quand on parle de refaire la déco, on ne badine pas avec les mots. On ne change pas les cadres et les abat-jour, non non, on s'attaque au lourd, on change les meubles !


Quand on choisit un mari, on prend aussi ce qu'il a dans sa dot : famille, vaisselle et meubles. Nous ne reviendrons pas sur la famille (j'ai déjà pas mal donné dans ce registre là), ni sur la vaisselle parce que si vous la trouvez moche rien ne vous empêche d'être maladroite (oups, Chéri j'ai encore cassé une assiette...)  mais nous nous attarderons sur les meubles.

Dans l'absolu, je les aime tous nos meubles, à l'exception de cet infâme buffet qui en plus d'être assez inesthétique se révèle être pour moi un labyrinthe digne du Minotaure. De mon côté je ne suis pas en reste, j'ai moi aussi fourni une partie (la plus belle, hein, fatalement) du mobilier : armoire, lit, bibliothèque.

Et c'est là que le bat blesse. En effet, dans la famille Passie, nous aimons les livres :

• Mari Adoré est plutôt du style livres de photos, avec beaucoup de photos (ça va de soi) et peu de texte (un peu mais pas trop) ; 
• Jolie Bichette est multi-styles à partir du moment où il y a une poule, une brebis ou une vache qui traîne dans un coin, elle est ravie ;
• La Fée Passie aime les pages blanches noircies de lignes avec une prédilection pour les polars.

Rajoutez à cela, qu'à l'un comme à l'autre on a inculqué dès la plus petite enfance que "les livres étaient nos meilleurs amis", qu'"avec un livre on n'est jamais seul" et vous comprendrez donc qu'emprunter des bouquins à la bibliothèque ne nous convient pas du tout, nous, nous les amassons.

Au final, ça donne deux bibliothèques pleines à craquer et justement, il y a peu de temps, l'une des deux a rendu l'âme. Admirez l'effondrement de l'étagère et le ploiement de l'autre. Il fallait donc se résigner à investir.


C'est là qu'intervient la Dame de chez Interior's. Vous allez me dire : "Quelle idée aussi d'aller acheter des meubles chez Interior's ?" et vous aurez raison. Etant équipés d'une monstresse nécessitant soins et attention, nous n'avons pas la possibilité de nous rendre aux aurores dans tous les vides-greniers et les brocantes des environs pour chiner les perles rares. Du coup, direction les magasins et arrivée chez Interior's (le PDG pourra me remercier pour la pub gratuite que je lui fais).

Après moult discussions sur des sujets de fond (hauteur sous plafond, teinte et autres portes ou étagères) nous arrêtons notre choix sur une superbe bibliothèque en deux modules qui sera parfaite dans notre salon. Et  là, mes yeux se posent sur un buffet ! Il est beau, il est grand, il sent presque le sable chaud, il me le faut !


Oeil de cocker à Mari Adoré (je sais bien le faire, nous en avons un exemplaire dans l'antre), supplications silencieuses, argument fatal : "Regarde comme il serait beau pas loin de notre biblio !". Buffet accepté, budget explosé !

Arrive le moment de passer la commande avec LA Dame. Pour ça il n'y a pas de souci, elle est ravie la Dame de vendre en moins de 20 minutes deux bibliothèques et un buffet. Elle sort le calendrier pour nous informer de la date de livraison et la calculatrice qui va nous amputer de deux bras. Elle commence à dresser la facture en nous informant qu'elle nous offrait le catalogue (vendu sinon à 1€, waouh quelle aubaine !).

Là, mon Sauveur, mon Homme, mon Négociateur rentre en action. Il soumet à la Dame l'idée de nous faire profiter d'un geste commercial vu l'ampleur de la somme en bas de la page. Réponse de la marchande au marchand : "Regardez, vous avez le catalogue !". L'Homme insiste (mal dans sa peau mais vaillant tout de même) et finit par décrocher la gratuité des frais de livraisons qui se montent à ... (roulement de tambour, suspens et tout ce qui va bien) 1% de la somme !

J'avais bien repéré, à l'entrée du magasin, un joli service d'assiettes (pour remplacer celles que, par mégarde, j'ai cassées... voir le début de cet article) mais les pauvres sont restées à leur place pour cause de Mari Adoré à deux doigts de l'apoplexie !


Et vous, vos derniers achats déco ?

En pleine régression

Source et crédits

Être parents est-il synonyme d'être adultes ? That's THE question ! Même si je suis un peu vieille (arggggh, ça fait mal d'écrire ça) pour faire partie de la Génération Y, j'en ai tous les symptômes :

• J'ai grandi avec un ordinateur (note pour plus tard : vous parler du choix crucial entre le golden retriever et l'Amstrad 6128 +) ;
• J'ai été addicte aux jeux vidéos jusqu'à il a peu de temps (ne me parlez pas des Sim's sinon je replonge) ;
• Ma première source de références n'est pas une bibliothèque mais Internet.

Juste histoire de compléter le tableau, vous pouvez rajouter à mon addition le fait que :

• je sois accro à mon iPhone ;
• je sacralise mon Mac ;
• je ne tiens pas un journal intime mais un blog.

Donc geek, ça c'est sûr, mais pas seulement (joyeuse resuscitation de blog MMPS), je suis aussi perpétuellement en questionnement (Y en english se prononce comme why) et par moment totalement régressive.

Adulescente, vous dites ? Complètement, voire même adulenfante ! Je fonds devant les "doudous" présentés par Memy, je craque devant les trouvailles de Poulette magique et j'achète parfois des objets totalement puériles non pour Jolie Bichette mais bien pour moi.

crédits

Dernier achat compulsif en date : des iwakes. Pour ceux et celles qui ne seraient pas dans leur phase de régression, les iwakes sont des mini-gommes japonaises prenant toutes les formes possibles.

Connaissant mon côté Brigitte Bardot, vous ne serez donc pas étonnés de découvrir ma petite arche de Noé. Bien évidemment, il est totalement hors de question de gommer quoi que ce soit avec ma vache ou mon cochon, ils sont juste là pour être "so cute" !

Je ne vous raconte pas non plus la tête de Mari Adoré quand il a découvert mon "zoo", pourtant bien caché au fond du sac de courses. Lui, le si "adulte", le si "terre à terre", le si "raisonnable" ne se reconnaît pas dans cette génération Y malgré son jeune âge (et non je ne suis pas une cougar ! ).

A votre avis, je reprends le biberon dans combien de temps ?

Pauvre Hôpital #2

Episode 2 d'un feuilleton qui pourrait détrôner Grey's Anatomy, Urgences et House ! Pour ceux qui n'ont pas vu le premier épisode, c'est ici.

Je vous ai laissés avec la présentation des différents protagonistes du box d'accueil : le communiste chantant, la grand mère à l'équilibre instable, le motard défroqué et les alcoolos en dégrisement. Il est maintenant tant de rentrer dans le vif du sujet (c'est plus agréable que de faire pénétrer violemment un thermomètre dans mon oreille... je crois que je suis traumatisée...).


N'ayant  toujours rien compris à l'ordre de priorité d'auscultation par un médecin, j'espère juste que la petite grand-mère  a réussi à s'extraire du box .

Alors que plus personne ne l'attendait, arrive une "pas gentille du tout" (mais ça je ne le découvrirai qu'après) infirmière qui claironne : "Madame Passie ? ". Elle me conduit dans une suite privée avec Mari Adoré et me dit que le médecin arrive.

Une heure plus tard, toujours pas blouse blanche à l'horizon mais l'infirmière revient à la charge en me disant qu'il va venir tout de suite. Je tente de lui expliquer que je ne suis pas une douillette, que j'ai subi une césarienne sans anesthésie, mais que là, présentement, tout de suite je douille sévère et que la seule vue d'un petit doliprane ferait du bien à tout le monde et surtout aux doigts broyés de Mari Adoré.

Pas un sourire, pas un mot sympa, même pas un regard. Je comprends bien qu'elle est fatiguée, que je la gonfle avec mon ventre douloureux et que ce n'est pas le moment de me plaindre. 

45 minutes après, le sauveur rentre dans la place. Lui, il a une bonne bouille. Il me décroche un sourire que je lui rends avec plaisir (enfin, plutôt une grimace de douleur mais nous appellerons ça un sourire). Il consulte "mon" dossier et me regarde ensuite de travers... Visiblement je ne fais pas mes 90 ans...

That's THE question !

Il ressort, remue ciel et terre pour rendre son dossier à la petite mamie et trouver le mien. Il revient et on recommence notre parade : lui le sourire moi la grimace ; et tout  ça sous les yeux de Mari Adoré qui met sa jalousie dans sa poche.

Phase de questionnement ok (si on ne tient pas compte que lui non plus ne veut pas savoir si mon appendice est toujours en place) puis arrive la palpation. Là, plus un mot ne sort de sa bouche. Il finit en me disant que l'infirmière allait venir me faire une prise de sang et me poser une perf'. Dans combien de temps ???

Une heure après, retour de la sorcière toujours pas déridée, qui me pique (mal d'ailleurs), me prélève le quart de mon volume sanguin (seul point d'exagération de ce billet) et installe la perf'. J'ai le malheur de lui demander ce qu'elle me fait passer dans le sang , "du sérum phy" me répond-elle. Super, de l'eau salée... Ce n'est qu'encore une heure plus tard qu'elle revient pour me filer du spasfon et le paracétamol tant espéré et surtout nous virer de la suite pour nous coller dans le couloir.

Vers 2h du mat', elle arrive me dit que mon potassium est trop haut que c'est dangereux et qu'il faut l'évacuer par les voies naturelles. Un cocktail de diurétiques plus tard, la Fée Passie est une vraie passoire, passe son temps à se lever de son brancard pour se rendre comme elle le peut au pipi-room et évacuer son potassium.

A l'occasion d'un allégement de vessie, je tombe nez à nez avec mon motard défroqué qui prend la direction de la sortie avec un joli pansement au bras (bon, ok je préfère les pansement du service de pédiatrie) et une prescription pour du doliprane (c'est à la mode le paracétamol en ce moment non ?). Bilan des courses : il vaut mieux se casser la binette en moto qu'avoir l'abdomen prêt à exploser !


Bon, d'après vous qui a tué le communiste chantant, dans le box d'attente, avec le pied à perfusion ?

La suite au prochain épisode...

Pauvre Hôpital #1

Avertissement : quand j'ai commencé à rédiger cet article, je n'imaginais pas qu'il serait si long. Du coup, je vous en fais un feuilleton ! Bonne lecture !

Les Français aiment se plaindre la bouche pleine ça c'est bien connu. Ce n'est pas seulement un gros défaut hexagonal, c'est aussi parfois justifié.

Certes nous avons un des meilleurs systèmes de santé au monde, si ce n'est le meilleur,malgré tout il ne faut pas pousser le bouchon trop loin Maurice. 

Comme certains d'entre vous le savent, j'ai trouvé, la semaine dernière, un super moyen de passer une soirée en tête à tête avec Mari Adoré, sans Jolie Bichette, sans bestiole, sans élève. Oui rien que nous deux et la trentaine de patients en attente aux urgences de l'hôpital le plus proche. 

Les chandelles et le dîner gastronomique, c'est passé de mode. Moi, je propose un nouveau concept : la colique néphrétique. C'est foudroyant, douloureux et extrêmement lancinant. Tout ce qu'il faut à une femme pour paraître sous son meilleur jour aux yeux de son amoureux.

Si au moins il y avait eu le
sexy George...

Revenons au sujet central : les urgences. Un soir de semaine comme tous les autres, pas un mercredi ni un week end (jours dédiés aux activités sportives et donc aux entorses, foulures et autres traumatismes), les urgences sont pleines. 

On m'admet après avoir vaguement écouté pourquoi j'étais là (grosse douleur au ventre côté droit, pire que les contractions car les contractions au moins elle s'arrêtent), m'avoir collé violemment un thermomètre dans l'oreille (il y a une association contre la pénétration auriculaire sauvage ?) et avoir pris ma tension et sans jamais me demander si j'avais toujours mon appendice. 

Là commence une longue, très longue attente avec cinq autres personnes dont certaines installées dans ce box minuscule depuis déjà 4 heures. Il y a de tout :

• un jeune homme qui a fait une chute de moto avec deux petites égratignures au coude et le jean's déchiré mais qui va très bien, envoie des sms, reçoit des appels, se promène dans les couloirs et fait l'addition de ce que les réparations de sa moto vont lui coûter ;
• pour rester dans les chutes (à l'arrière du peloton...) une jeune pintade en tenue de "mon-petit-poney-emmène-moi-dans-ton-pays-magique" qui a décidé que les obstacles ce n'est pas tornado qui les franchit mais elle-même. Du coup, minerve, trauma cranien et tout ce qui va bien... ;
• une petite mamie de 90 ans qui avait dû abuser de ses vieux 45 tours de Bashung car elle enchaînait les vertiges (oh oh oh vertiges de l'amour....) ;
• un groupe de trois jeun's en état d'ébriété avancé qui trouvaient qu'amener le plus "clean" de leur bande aux urgences pour décuver était une idée brillante ;
• Mari Adoré, moi et mon rein droit qui se prenait pour une carrière de calcaire (mais à ce moment-là nous ne le savions pas) ;
• et je garde le meilleur pour la fin : plus de place dans le box, brancards resserrés pour loger un bonhomme enturbanné, ne lâchant pas son sac à dos. Sur le-dit sac à dos, un énorme autocollant représentant une faucille et un marteau. Jusque là rien de très drôle, mais quand une fois allongé le jeune homme se met à siffler avec ferveur "l'Internationale", je vous assure que mon rein faisait du grand huit à l'intérieur de mon abdomen.

A votre avis qu'adviendra-t-il de ces personnages  ?

Suite au prochain épisode...

Quand on chamboule nos habitudes...

Habitude : disposition acquise, relativement permanente et stable qui devient une sorte de seconde nature. 

Des habitudes, nous en avons tous que nous les aimions ou non. Certains préciseront même la nature des habitudes : 

- les bonnes : se brosser les dents trois fois par jour, faire du sport au moins deux fois par semaine (rame Annabelle, rame !), manger cinq fruits ou légumes par jour... j'en passe et des meilleures  ;

- les mauvaises : allumer une cigarette le matin à peine sorti du lit, émettre des flatulences dans l'endroit sus-nommé, se curer le nez au volant (vous remarquerez que bien souvent les mauvaises habitudes sont un peu-beaucoup-extrêmement dégoutantes)... et là,  j'en passe et des pires.

Partons du postulat de départ : nous avons tous des habitudes et quand un grain de sable vient enrayer le rouage des habitudes, nous ne tournons pas rond.

Dernièrement, un élément perturbateur a pointé son nez dans notre petit train-train à Mari Adoré et moi. Notre bon vieux micro-ondes (âgé d'une vingtaine d'années, une antiquité !) est passé de vie à trépas. Il a fallu se résoudre à nous séparer de lui, tout en prenant soin de lui faire la plus belle oraison funèbre possible et à l'emmener au cimetière des appareils électro-ménagers, j'ai nommé la déchèterie.

Paix à ton circuit intégré

Vous imaginez le vide qu'il a laissé dans notre cuisine et la difficulté que nous avons eu à le remplacer (monter dans la voiture de vieux, nous rendre au supermarché, en charger un nouveau dans le chariot, tendre la carte bleue et dire au revoir à la dame).

C'est avec un pincement au coeur que nous avons installé le jeune remplaçant à la place de notre vaillant serviteur. Nous l'avons ensuite observé sous toutes ses soudures. Ok, il est beau et il brille, mais comme un bon ado il est plein de boutons. Mari Adoré a même daigné faire ce qu'il ne fait jamais : lire le manuel d'utilisation (remarque : il en faut un aussi pour les ados, si vous le cherchez c'est chez Marie-Do que vous le trouverez ! )

Là, je fantasme !

Lecture terminée, nous avons choisi le mode le plus simple pour faire réchauffer la tambouille de Jolie Bichette : on choisit une puissance, on indique un temps et hop on appuie fébrilement sur la touche marche. Résultat : impec, la tambouille est chaude, pas bouillante et le micro-ondes n'est pas repeint à l'intérieur. Congratulations de la famille, nous sommes fiers d'avoir dompté la bête !

La nuit passe sur cet exploit et l'heure du petit déj' arrive. Mari Adoré prépare, comme tous les matins, son chocolat chaud. Pendant ce temps je vaque à mes occupations (ouvrir le mac, lire mes mails et jeter un coup d'oeil à mon blog pour vérifier qu'il ne s'est pas auto-détruit pendant la nuit). Une fois ce rituel effectué, je retourne dans la cuisine où je découvre Mari Adoré en pleine réflexion, le manuel en main et surtout en plein moment de doutes.

"Euh, ma Fée, il y a un truc qui ne va pas. Comment on fait pour faire chauffer le lait ? ". Voulant faire la maligne, je prends un air très sûr de moi, je lui arrache le bol des mains, je le fourre dans la gueule du fauve, appuie sur le bouton à côté duquel est écrit lait/café, je tourne la molette pour indiquer le poids du truc à réchauffer et finis par le bouton marche.

Résultats des courses : 6 minutes pour réchauffer 200 g de lait en mode décongélation (???)... Toutes mes excuses à Mari Adoré, j'avoue avoir légèrement douté de ses capacités.

En conclusion : rendez nous notre micro-ondes adoré, nous y étions habitués ! Pauvres choses que nous sommes, incapables de faire face à la modernité !


Et vous, vos vilaines habitudes ?

Le cododo ce n'est définitivement pas pour moi !

Je sens que je vais griller toutes mes chances de devenir la meilleure maman blogueuse (remarque, ce n'est pas mon objectif non plus...) avec le titre de cet article. 

Chers parents lecteurs et adeptes du cododo ne fuyez pas, je ne juge pas, j'explique mon incompatibilité (peut être d'origine génétique) avec cette pratique.

Pourtant, il est clair que le concept est séduisant. La théorie de la séparation en douceur, après neuf mois d'une intimité étroite, ça a fait mouche dans mon petit cerveau. Le cododo semble magique sur le papier pour rassurer le mini-truc sorti fraichement (ou non) de mon abdomen-cocon et rassurer aussi la jeune mère en quête de confiance que j'étais. 

Bon, il y a bien quelques petits comédons (ça fait plus classe que points noirs, non ?) à cette pratique. Les uns parleront de risque d'écrasement ou d'étouffement. Certes ça peut exister mais il faudrait être dans un état plus que second (cocktail molotov d'antidépresseurs, substances hallucinogènes et autres boissons alcoolisées) pour oublier que la chose qui nous a labouré le bide se trouve dans notre lit.

Promis Jolie Bichette tu ne
deviendras pas une Tanguy !

D'autres se lanceront dans un grand débat sur une déviance incestueuse. A ceux-là, j'ai juste envie de proposer une machine à remonter dans le temps et de se rendre non pas au Moyen-Âge mais juste au début du siècle précédent, quand tous les membres de la famille n'avaient pas tous un lit ou encore une chambre attitrée. Y avait-il plus d'inceste à cette époque là ?

Enfin, certains aborderont le traumatisme futur, lié à la séparation tardive d'avec la mère et les conséquences désastreuses sur le développement psychologique des enfants. Là aussi, c'est envisageable mais à qui viendrait-il à l'idée de garder gnome ou gnomette dans le lit parental jusqu'à 18 ans ?

Non, non et re-non, ce n'est pas pour ces raisons-là que le cododo n'est pas pour moi et d'ailleurs ne l'était pas non plus pour Jolie Bichette. J'ai bien dit ne l'était pas et c'est là que le bas blesse !

Notre charmante fille a, depuis sa naissance, toujours fait preuve d'autonomie. Sa chambre, son lit, son luminou et le monstre chantant et rassurant c'étaient ses trucs à elle. Et puis, depuis presque trois mois, sont arrivées en masse et en groupe : terreurs nocturnes, poussées et percées de dents et grosse gêne respiratoire au nom terrifiant de bronchiolite. Rajoutez à cela des parents indignes qui traînent leur progéniture dans tous leurs déplacements et ne veulent pas pour autant pas faire subir les vagissements de la monstresse à tout l'hôtel, la maison des amis ou de la famille et vous aurez un tableau complet.

Là, nous avons fauté, nous avons fait pénétrer le loup dans la bergerie : Jolie Bichette dans notre lit. Et elle y a pris goût la bougresse ! A peine déposée entre Mari Adoré et Fée Passie que la monstresse est endormie. Attendez un peu et essayez de la déplacer pour lui faire regagner ses pénates et là elle se transforme en gremlin et vous pouvez être sûrs qu'il vous faudra des heures pour la rendormir.

N'étant que des êtres humains, Mari Adoré et moi avons besoin de dormir (un minimum de 5 heures consécutives) pour faire face au lendemain. Du coup, nous cédons à la tentation et gardons la chose entre nous. 

Prends exemple Jolie Bichette !

Il faut savoir que la chose ne dort pas comme un petit ange bien sage. Non, la chose doit partir en croisade toutes les nuits à la vue des coups de pieds et poings qu'elle nous assène. Je ne compte plus mes bleus et Mari Adoré ne se regarde plus dans le miroir le matin de peur de constater les dégâts capillaires infligés par de petites mains potelés mais bien musclées.

N'étant, une fois de plus, que des humains et non des angelots ventripotents et asexués, Mari Adoré et moi aimerions retrouver un peu de notre intimité. Il est sûr qu'avec un tel comportement, notre chère fille nous prouve que le statut d'enfant unique lui convient très bien. Sors ça tout de suite de ton petit crâne, Jolie Bichette, tu auras un petit frère ou une petite soeur et là-dessus, il n'y a pas moyen, mais alors pas du tout moyen de discuter !

Voilà, vous savez maintenant pourquoi le cododo n'est pas pour moi. Allez-y, vous pouvez vous lâcher !

Mais avant de partir, vous n'auriez pas un truc à nous donner pour remettre Jolie Bichette dans son clapier ?

On n'a pas tous la chance d'avoir ... #3

Ça faisait longtemps que je ne vous en avais pas parlé et je suis sûre que vous vous languissez d'avoir des nouvelles de ma Pince Coupante (as Belle Maman pour les nouveaux arrivants). 

Alors, pour votre plus grand plaisir et surtout celui du Punisher et Mr Darcy for ever, voici un petit résumé de mes dernières aventures de bru parfaite !

Reprenons où nous nous en étions arrêtés la dernière fois. Les vacances de la Toussaint, malgré leur délocalisation septentrionale, se sont avérées plus clémentes que prévues. Je ne sais pas si la rouille avait envahi les lames de ma Pince ou si elle s'était plongée dans la lecture des aventures du Punisher et Mr Darcy for ever mais le fait est que la Pince Coupante était plus détendue. Nous n'irons pas jusqu'à dire qu'elle était à deux doigts de l'orgasme de me voir arriver mais plutôt pleine de bonnes résolutions.

Episode suivant : les redoutées vacances de Noël. Qui a dit que pendant cette période la trêve était de mise ? Que nenni, la Fée Passie était toujours sur ses gardes et s'était équipée d'une bonne vieille bouteille de lubrifiant (oh, je vous vois arriver Le Punisher et Mr Darcy for ever, ce n'est pas parce que vous avez des moeurs déviantes que c'est le cas de tous. Le lubrifiant était bien évidemment pour éviter que les lames ne grippent !). 

Même pas eu besoin de dégainer la burette, la Pince a été quasi parfaite. Souriante, causante, limite envoutante. Du coup, j'ai baissé ma garde et même concédé à lui faire une formation culinaire sur ma spécialité du moment : les macarons. Pas de jalousie Le Punisher et Mr Darcy for ever, je vous en ferai une tournée pour vous aussi !

Dernier moment phare de ma relation de gendresse : le Salon Interplanétaire de la Vache, du Cochon et du Mouton. Comme tous les ans, la Pince Coupante s'y est rendue pour admirer le travail de nos chers élèves. Et là, summum de l'étonnement, du changement, de la transfiguration : la Pince Coupante a ri, applaudi et félicité chaudement nos gentils petits. Mari Adoré et moi n'en sommes toujours pas revenus. Ce qui est clair maintenant, c'est que le surnom de Pince Coupante ne convient plus et que je compte sur vous et tout particulièrement sur Le Punisher et Mr Darcy for ever pour m'en dégoter un nouveau.

Enfin, si vous vous demandez si je ne vis pas une relation adultère avec Le Punisher et Mr Darcy for ever, cliquez donc sur le lien pour être rassurés !

Ah, j'allais oublier : vous avez une idée de surnom pour ma Pince Coupante qui ne l'est plus ?

Ça m'apprendra...

Ouh laaaa... Presque une semaine que je n'ai pas mis les pieds ici ! Il y a de la poussière et des toiles d'araignée, il est temps de reprendre tout ça en main.

Je sors tout de suite le plumeau, l'aspirateur et le liquide pour faire les vitres et je redonne un peu de brillant et de vie à ce lieu.

En une petite, minuscule, ridicule semaine, il peut parfois se passer des tonnes de choses qui , lorsqu'elles s'accumulent, vous plongent dans le néant le plus total. Alors, sans plus tarder, voyons ce qui s'est passé chez les Passie ces derniers jours. 

Non, nous n'avons pas trop arrosé le premier anniversaire de Jolie Bichette et la fin de son traitement pour la toxoplasmose. Ce n'est donc pas une gueule de bois gigantesque qui m'a tenue éloignée de mon écran pendant si longtemps.

Mes nouveaux meilleurs amis !

Oui, Jolie Bichette a fort mal entamé sa deuxième année, touchée de plein fouet par la pernicieuse vague de gastro qui a foudroyé les enfants de Nounou en Or et ma progéniture à moi par la suite. Il faut dire qu'en mère chanceuse, n'ayant jamais subi les régurgitations du nouveau-né, je me suis trouvée bien dépourvue lorsque le premier vomi fut venu.

Oui je me suis vantée, j'ai fait la maligne en me prenant pour Wonder Woman. Sachez, messieurs dames,  que je suis une humaine comme  toutes les autres ! Une pauvre petite chose toute fragile qui a récolté les microbes disséminés par ma chère fille. Pas facile de gérer des classes et une petite fille malade quand vos lieux de prédilection sont les toilettes et la salle de bain (pour le glamour on repassera !).

Malgré tout, j'ai survécu (n'étant pas un homme, ça a été d'autant plus facile) et j'ai pu profiter de ce que vous allez pouvoir voir, là tout de suite, maintenant en première internationale. Ouvrez vos mirettes et cliquez sur lecture !

Ok, l'image est toute pourrite, j'ai passé un fax au Père Noël pour un nouveau camescope !

N'empêche que maintenant, les copines, "I'm back !!!!"

Bon, qu'est-ce que j'ai loupé ?

Journée Tête dans le postérieur !

Etant lue par un public raffiné, je ne pouvais pas écrire qu'hier j'ai eu, toute la journée, la tête dans le c** ! Non, ça ne le fait pas mais alors pas du tout.

Pourtant c'était bien ça. Pauvre chose que je suis, à 33 ans déjà ruinée et plus capable de me remettre d'un week end mouvementé. 

C'est pourtant exactement ce que j'ai ressenti toute la journée. Une impression de brouillard, de sons diffus qui parviennent péniblement à mes oreilles et qui mettent un temps fou à monter jusqu'au cerveau.

Une fois l'information rendue au niveau du cortex cérébral, il faut encore l'analyser et réagir et c'est là que le bas blesse. 

Incapable de faire quelque chose de correct dès la première tentative. Juste pour votre plaisir, voici un florilège, que dis-je, un best of de mes bêtises :

• Jolie Bichette a faim : pas de souci je file lui préparer son biberon du matin. Dans le biberon c'est bien du lait, non ? Ni une ni deux, j'attrape la bouteille de lait entier de Mari Adoré pour remplir l'objet... Novalac ??? C'est quoi ça ?
• Dans l'après midi, j'essaie de travailler un peu pendant que ma charmante fille fait la sieste. Tellement passionnée par mon écran, je tends le bras pour choper ma tasse de café et je siffle le biberon de jus de pomme de Jolie Bichette. La vitamine C c'est bien aussi !
• En fin d'après-midi je décide de faire lancer une machine... qui venait déjà de tourner... La Fée Passie lave plus blanc que blanc !

Sérieusement, j'assure, non ?

Vous avez un remède à me suggérer, autre que le tire bottes, pour m'extraire la tête d'où elle se trouve ?

Jingle Bell, ok, mais Rock !

Le brouillard qui ne se lève pas, le froid qui s'installe doucement, ça sent l'hiver, ça sent Noël qui se rapproche.

Oui, je sais que le Père Noël n'existe pas, mais il n'empêche que, moi, ça me met en émoi. 

Bon, ok, pas les tonnes de pub à la télé, pour des jouets plus moches les uns que les autres, non, moi ce qui me plait ce sont les décorations.

Ça fait une semaine que :

- je reluque dans le carton de guirlandes ;

- je me suis mise dans le crâne que mes boules étaient "has been" et qu'il m'en faut de nouvelles ;

- j'ai envie de faire une crêche alors que les "bondieuseries" ce n'est pas vraiment mon rayon.

Une semaine que je chante Jingle Bells comme une malade et que je me retiens de ne pas fredonner Petit Papa Noël à cause des sanctions que pourrait prendre à mon égard mon cher Mari Adoré.

Et puis, j'ai hâte de pouvoir me promener et voir les voisins décorer leur demeure. Débauche d'ampoules, multitude de bonshommes rouges accrochés aux cheminées, fenêtres et autres rambardes d'escaliers. Oui c'est kitsch, oui c'est too much mais bon sang que ça sent bon ! 

Il y a dans l'air comme un air de trêve, un air de légèreté. Ce temps me donne envie de longues soirées toutes douces, passées à discuter, à rire, à se dorloter. 

Moi, l'arrivée de Noël, ça me ramollit le bulbe, ça me détend le neurone et ça décuple ma niaiserie. Noël, ça me rend gentille, ça me permet de ranger mon costume de peste au placard et de dépoussiérer ma tenue de petite fille de bonne famille.

J'ai des envies de cannelle, de girofle, de trucs sucrés, de mandarine. J'ai même envie d'acheter des chocolats alors que je n'aime pas ça  !


Allez, juste pour le fun, un petit coup de Jingle Bell Rock !

Et pour vous, l'esprit de Noël c'est quoi ?

Vite, vite, vite (être mère # 4)

Trois heures de cours musclées, un repas vite englouti, un peu de correction orthographique pour le blog de vaillants élèves voulant conquérir Paris et deux heures de préparation d'une vache pour un concours qui aura lieu ce week end, voilà ce qui me sépare aujourd'hui de mon état de mère.

Toutes ces activités, à la base, je les aime. Bon, on met tout de même de côté le repas avalé avec un lance-pierre surtout quand il n'y a aucun possibilité de sieste derrière pour permettre à mon estomac de récupérer. 

Cependant il faut bien avouer qu'en ce moment, être mère ça me botte carrément et que j'apprécie fortement la fin de toute autre activité pour me lancer dans celle là.

Je tente bien de conjuguer les deux mais Jolie Bichette :

• n'en a que faire de l'orthographe ;
• connaît déjà tous mes cours par coeur car elle est déjà geekette et trouve que préparer un cours avec sa Fée de Maman c'est beaucoup plus drôle que de jouer avec ses cubes ;
• trouve que c'est bien suffisamment compliqué et dangereux d'apprendre à marcher toute seule pour en plus s'occuper de faire la même chose avec une vache ;
• avale ses biberons et autres mets solides plus vite que son ombre.

Bon là, je me dépêche, parce que dans moins de trois heures je serai de nouveau mère !

Et vous, vous courez aujourd'hui ?

Voici ma participation aux "être mère" de Babidji.

Trinquons mes amis, trinquons !

crédit photo

Levons nos verres, entrechoquons-les, sourions et rigolons ! Que la foule soit en liesse, aujourd'hui nous avons des choses à fêter ! 

Tout d'abord, buvons à la libération de Chou et au retour à la normale, de la vie de notre hôtesse Onee-Chan. 

Ensuite, profitons de ces festivités pour accueillir, comme il se doit, la future papesse de la blogosphère : la pétillante Ariane et son génialissime Culture Dot.

Enfin, célébrons les fiançailles du Loup et de Jolie Bichette, et ça, ça vaut bien un bon verre de Champ' !

Voilà, nous avons fait le tour des incontournables nouvelles du Net, maintenant je vais m'atteler aux Apéros Pintades à titre purement personnel, limite égoïste. 

Personne n'a jamais dit qu'il fallait trinquer à un grand évènement, je vais donc arroser le fait que, malgré les joues bien rouges, le popotin de la même couleur et les yeux embués de larmes, Jolie Bichette nous a laissé faire une nuit quasi complète.

Je vais même boire un coup rétrospectif en l'honneur de ma Pince Coupante qui devient presque civilisée. 

Je lèverai enfin mon verre à la gloire de la souris de mon Mac qui a décidé de re-fonctionner sans que j'ai besoin de jouer de la baguette magique !

Bon, c'est pas tout ça, mais qu'est-ce qu'on boit ?

Histoire de commencer en douceur !

Et vous, vous voulez trinquer à quoi ?

Retrouvez tous les "Tchin" chez Onee-Chan.