Il est temps de recharger les batteries

Vous qui n'êtes pas prof, vous imaginez notre fin d'année comme une douce pente vers les vacances. 

Que nenni ! Pour moi, la fin de l'année rime avec rythme effréné. Même si les copies se sont détassées pendant les vacances, ce qui arrive n'est pas de tout repos. Quel plaisir, quelle joie de découvrir dans mon casier la sacro-sainte convocation pour être jury d'examen.

Clairement ça veut dire quoi ? Ça veut dire qu'en plus de mes propres élèves à gérer, il va falloir se pencher sur une pile de rapports qui ne devraient pas tarder à arriver dans mon casier. Une fois la lecture terminée, il faudra se délocaliser pour passer trois journées endiablées à écouter et évaluer les bêtises racontées.

Là, vous pouvez prévoir un gros coup de fatigue. Pour la surmonter, deux solutions s'offrent à moi :

• gérer au jour le jour avec un cocktail capable de déboucher mon évier : coca/café et compagnie ;
• anticiper et se lancer dans une cure vitaminée.

N'ayant que trop testé et subi les ravages de la première possibilité, c'est dit, cette année je serai vitaminée ! Direction la pharmacie et supplication auprès de ma conseillère préférée pour obtenir une potion magique digne du plus enrobé des gaulois. Je lui explique mon cas et ni une ni deux, elle me propose Bion Energie Plus. 

"Recharge les niveaux d'énergie", c'est exactement ça ce qu'il me faut ! "Aide à combattre la fatigue", parfait, chers élèves vous allez avoir une prof toute neuve et une examinatrice survoltée ! 

Bon, la boîte est punchy, flashy (pas trop girly mais ça on va dire que c'était pas fondamental) mais le plus important c'est ce qu'il y a dedans. Quand je regarde la composition de ce que je prenais avant, je sais qu'il y a de la vitamine C (acide ascorbique), de la caféine (sérieux je la préfère dans une tasse) et glucuronamide... avec un nom comme ça, ça fait presque peur !

Dans ma boîte jaune et bleue il y a :

• des probiotiques qui amélioreront le fonctionnement de ma tuyauterie intestinale. Ça veut donc dire que j'assimilerai mieux et que du coup j'examinerai mieux ! ;
• des extraits végétaux : ginseng pour la stimulation des fonctions cognitives (vous allez voir comment je vais cogniter !) et schisandra pour augmenter ma capacité de travail physique (elle est super lourde la sacoche du prof quand elle est chargée de rapports) et gérer le stress ! (moi pas stressée, les élèves vont adorer !) ;
• des vitamines B à ne plus savoir qu'en faire et justement aussi du fer et de la vitamine C.

Me voilà équipée !

Et, comme ils sont mignons chez Bion® (remarquez la rime riche !), ils nous organisent même un concours (jusqu'au 14 mai) pour gagner, tous les jours, une Smartbox Aventure. Si une séance de plongée, un saut à l'élastique ou un baptême en Porsche vous tentent, c'est vers les instants gagnants qu'il faut vous diriger ! Pour la Fée Passie, ça sera rafting ou hydrospeed, en somme un truc pour fille surboostée !

Et vous, vous êtes plutôt vitamines ou traits tirés ?

ndlb : "Ce produit contient de l’iode. Il est déconseillé en cas d’hyperthyroïdie, d’hyperparathyroïdie, d’hypercalcémie, d’insuffisance rénale sévère. Bion® ENERGIE PLUS ne convient pas à la femme enceinte. NE PAS LAISSER A LA PORTEE DES ENFANTS. En cas de doute, demander conseil à votre pharmacien ou à votre médecin.Pour votre santé, mangez au moins 5 fruits et légumes par jour. www.mangerbouger.fr"

Article sponsorisé

Un réveil au son du cocorico (mes lycéens sont fabuleux #3)

Il y en a qui se réveille au son du clairon, d'autres, plus classiquement, grâce à leur radio-réveil et certains à la mélodie du téléphone portable.

Tout ça est passé de mode ! Mes fabuleux lycéens nous ont proposé, ce matin, un retour aux valeurs sûres : le réveil au cri du coq. Vous allez me dire qu'il n'y a rien de nouveau pour la famille Passie puisque les gallinacés ont toujours été les bienvenus autour de l'antre (pour ceux qui n'auraient pas suivi, voir ici).

Par contre, ce qui était inattendu, c'était de voir débouler, à moins de 6 heures du mat', notre collègue CPE venant chercher de l'aide pour récupérer les 50 poules et poulets lâchés sur un confortable matelas de paille dans le hall du lycée...

Vous pouvez facilement imaginer la tête de Mari Adoré devant aller récupérer les volatiles que personne d'autre ne voulait approcher. Quant à la mienne, pas trop de surprise, ces joyeux aviculteurs avaient annoncé leur futur méfait l'année passée.

Ça y est, cette fois c'est sûr, la fin de l'année scolaire est officiellement déclarée ! Les bêtises ont donc commencé et vont se succéder à un rythme non encore communiqué.

Les petits malins qui ont ouvert le feu font maintenant référence pour les suivants. Nous sommes partis pour l'escalade du délire !


A votre avis, quelle est la prochaine connerie ?

Parce qu'être prof c'est aussi ça ...#3

En ce week end pascal, il est normal de parler de cloches ! 

Avant de vous laisser aller courir derrière vos monstres ou les montres de vos frères-soeurs-copains-copines dans le jardin à la recherche des oeufs cachés avec patience et qui seront dénichés en moins de temps qu'il ne le faut pour le dire, je vous offre mon cadeau de cloche : le troisième épisode de notre délire enseignant.

Je vous avez dit que le jeune prof de physique-chimie s'était vengé, en voici la preuve !

Les reporters masqués 3 par lesreportersmasques

Allez y, vous pouvez vous moquer !

Parce qu'être prof c'est aussi ça... #2

Parce que vous avez aimé l'épisode 2 des Reporters Masqués et que vous avez réclamé la suite, la Fée Passie vous offre non pas la suite, mais l'épisode "pilote" de notre série de profs en folie.

Il est certain que cet épisode a subi beaucoup plus de censure au montage que tous les autres, vous comprendrez bien évidemment pourquoi.

Sachez aussi qu'en tournant cet épisode, nous nous sommes prises pour des adolescentes (remarque nous en sommes encore...) en train de fabriquer un remake du Projet Blair Witch.

Allez, pas plus de suspens, je vous laisse avec les Reporters Masqués et moi je file finir de fignoler mon colis pour le swap de printemps.

Les reporters masqués 1 par lesreportersmasques

Alors, ça vous donne envie de visiter ?

Parce qu'être prof c'est aussi ça ...

Être prof, c'est bien souvent passer pour un rabat-joie de première, un empêcheur de bavarder en rond et un ignoble tortionnaire. 

Loin de moi l'idée de vous dépeindre tous les "rôles" de l'enseignant modèle (que je ne suis certainement pas) j'ai plutôt envie de vous montrer qu'être prof c'est aussi ne pas toujours se prendre au sérieux, assumer le côté grand enfant qui est caché au fond de nous et savoir rire un peu (beaucoup, souvent) de nous avec nos élèves.

Ce que vous allez découvrir dans la vidéo qui suit, c'est à la genèse, une idée brillante d'une de mes collègues pour créer le buzz autour du blog des monstres que j'ai emmenés à la capitale. Bien évidemment face à la la proposition qu'elle m'a faite, je n'ai pas pu refuser.

Voyez plutôt  et dites vous que nous avons bien évidemment eu l'autorisation de notre grand chef de diffuser nos âneries ! (Je sens que je vais encore me faire taper sur les doigts, mais j'assume !)

Les reporters masqués 2 par lesreportersmasques

Alors, les profs vous les imaginiez comme ça ? 

Home sweet home !

Comme c'est bon de remettre les pieds, les yeux et les doigts ici. Voici trois mois que j'ai déserté ces lieux pour devenir la "webmastrice" (m'en fous si ça ne se dit pas, moi je le dis ! ) du blog de mes élèves. 

Cette fois, c'est fini, les petits ont mené leur projet jusqu'au bout, ils ont fait les stars à la capitale et preuve de leur professionnalisme au Salon International de la Vache, du Mouton et du Cochon. Je peux donc revenir à ma vie de maman de Jolie Bichette (et uniquement de Jolie Bichette, les petits je vous adore mais je vous abandonne maintenant à vos "vrais parents"), à ma vie de prof et à ma vie de blogueuse.

Je ne peux pas vous raconter trois mois en un seul et unique billet, je pense que je vais vous faire une petite série pleine de moments croustillants.

crédit photo

Les choses à savoir pour repartir d'un bon pied :

• Jolie Bichette a 12 dents et marche depuis qu'elle a 1 an et 4 jours (et je vous promets que ça déménage) ;
• Mari Adoré est toujours aussi adorable, il a toutes ses dents et marche depuis qu'il a 14 mois ;
• L'antre de la Fée s'est transformée en maternité avec 4 nouvelles petites crottes toutes poilues qui font "miou" (je vous assure pas miaou mais miou).

Voilà vous savez quasiment tout et surtout presque rien !

Merci et des bisous à tous ceux et celles qui se sont manifestés pendant mon absence, j'arrive chez vous !

Et vous, quoi de neuf en trois mois ?

Tchin !

Un dimanche, voilà à quoi est réduit mon week end ! Et, dans ces toutes petites 24 heures il va arroser au moins trois évènements primordiaux de la semaine qui vient de s'écouler ou anticiper sur ceux de la semaine à venir.

Alors, aujourd'hui, je vous invite à poser vos popotins sur mon canapé (nommé Désiré) et à ne pas trop regarder le verre de ma table basse, maculé des traces de doigts d'une Jolie Bichette exploratrice.

Ça y est, vous êtes bien installés ?

À l'honneur, pour cet apéro : 

• mon premier conseil de classe, mené d'une main de maîtresse en 57 minutes mais surtout dans la bonne humeur ;
• la première sortie en concours des petits et de leur vache. Nous avons réussi à les rendre tous et surtout entiers à leurs parents hier soir à plus d'heure.
• l'anniversaire anticipé (bouh, ça ne se fait pas, c'est mal, très mal) de Jolie Bichette. La gnomette aura un an mercredi.

crédit photo

Je vais chercher les coupes et la bouteille au frais. Aujourd'hui nous buvons du Cerdon. Vous ne connaissez pas, alors attention à vos papilles, ça va décoiffer. 

Le Cerdon est un vin rosé naturellement pétillant de la région du Bugey. Avec ses arômes de fruits rouges, il est parfait pour l'apéro et pour l'accompagnement de desserts. 

Et vous, vous voulez trinquer à quoi ?

Si vous avez envie d'un autre verre, allez faire un tour chez Onee-Chan qui orchestre les apéros pintades.

Vite, vite, vite (être mère # 4)

Trois heures de cours musclées, un repas vite englouti, un peu de correction orthographique pour le blog de vaillants élèves voulant conquérir Paris et deux heures de préparation d'une vache pour un concours qui aura lieu ce week end, voilà ce qui me sépare aujourd'hui de mon état de mère.

Toutes ces activités, à la base, je les aime. Bon, on met tout de même de côté le repas avalé avec un lance-pierre surtout quand il n'y a aucun possibilité de sieste derrière pour permettre à mon estomac de récupérer. 

Cependant il faut bien avouer qu'en ce moment, être mère ça me botte carrément et que j'apprécie fortement la fin de toute autre activité pour me lancer dans celle là.

Je tente bien de conjuguer les deux mais Jolie Bichette :

• n'en a que faire de l'orthographe ;
• connaît déjà tous mes cours par coeur car elle est déjà geekette et trouve que préparer un cours avec sa Fée de Maman c'est beaucoup plus drôle que de jouer avec ses cubes ;
• trouve que c'est bien suffisamment compliqué et dangereux d'apprendre à marcher toute seule pour en plus s'occuper de faire la même chose avec une vache ;
• avale ses biberons et autres mets solides plus vite que son ombre.

Bon là, je me dépêche, parce que dans moins de trois heures je serai de nouveau mère !

Et vous, vous courez aujourd'hui ?

Voici ma participation aux "être mère" de Babidji.

Une star va naître (ITW de rentrée de classes)

Parce que parfois, en vagabondant sur le net et plus précisément dans la blogosphère, on découvre des petites perles de bonheur, de gaité, d'émotion ou d'humour, je voudrais aujourd'hui inaugurer une nouvelle rubrique sur ce blog. 

Vous avez pu voir à droite des articles une rubrique "à honorer", jusqu'ici occupée par Tataninig mon illustratrice de choc. Celle-ci va aujourd'hui être détrônée et laisser sa place à une petite nouvelle.

A partir d'aujourd'hui, donc, je vous ferai découvrir un blogueur ou un blogueuse qui, tout salaire méritant une peine, pour se présenter nous remplira la fiche de renseignements que je fais compléter à chaque rentrée. 

Ma perle du jour, celle, que j'ai envie de vous faire connaître, c'est Ariane, l'auteur du blog Culture Dot.

Bon, il vous suffira de lire quelques lignes de ce blog plein de piquant, d'humour et d'esprit pour vous rendre compte de cette jeune demoiselle a un mot à dire sur tout. De la pub à la télé (moi non plus je ne suis pas une dinde ma chère) au dernier salon de thé à la mode, du retour du vintage à la crise économique européenne, rien ne l'arrête.

Vous sentirez qu'elle a l'oeil qui brille d'intelligence cette jeune intrigante, que son cerveau fonctionne vite et bien, en somme, vous prendrez du plaisir à lire ses tribulations.


Maintenant, place à mon questionnaire de prof :


Prénom : Ariane

Surnom : Bah Ariane aussi, c'est un prénom relativement nase pour les surnoms. Il ne donne lieu qu'à de mauvaises blagues, entre autres sur les fusées ou Ariane Massenet.

Nombre de frères et soeurs : Only one et c'est un grand frère, doux et protecteur (enfin ça dépend des jours).

Lieu de résidence : Hum, un coup chez mes parents en Bretagne, un coup ailleurs. En fait, je fais des études qui me font bouger pas mal, que dis-je, tout le temps. En ce moment je squatte à Lyon encore pour quelques semaines, puis je décolle pour la Suède dès Janvier. Enfin bref, je suis pire qu'une puce, depuis que j'ai mon bac je ne cesse de bouger.

Dernière classe fréquentée avant celle-ci : Ma seconde année d'école de commerce.

Pourquoi ce choix d'orientation : Hum, ça c'est une jolie histoire, alors on s'assoit bien et on se laisse bercer... En fait, en sortie de bac, je voulais faire un prépa. Douce folie... Non pas que je n'ai pas été acceptée (ils m'ont prise pour de vrai hein) mais le concept en lui-même était tout sauf pour moi.

N'étant pas des plus scolaires, je ne me voyais pas refaire deux ans de lycée en pire (sans stage ni rien pour sortir des salles de classe) et rester éternellement dans mon trou. Alors, du coup je me suis lancée dans une "gap year". Tristement, personne n'en fait en France, ou presque personne, mais c'est pourtant génial. C'est une année de césure qui permet aux jeunes barbés par l'Education Nationale de changer d'air pendant un an en partant à l'étranger , bosser un peu et apprendre les langues qui forgeront leur avenir ( nan, parce que bon, trouver un super boulot en parlant que français, ça devient de plus en plus dur. Même la galerie d'art à côté du Nespresso à Nantes veut quelqu'un qui parle anglais. D'ailleurs, leurs photos sont cool...'fin passons). le tout avant de rempiler dans l'Education Nationale, bien sûr.

Désolée, je n'ai pas pu résister...
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Enfin bon, je me suis retrouvée à Berlin pour 6 mois puis à Bournemouth, UK pour le reste de l'année. Et ouais, I'm trilingue ^^. Seul problème, c'est que les "gap years", aussi géniales soient-elles, ne sont pas reconnues en France. Et en rentrant, tout le système post bac m'était quasiment fermé. Donc je me suis tournée vers les concours d'écoles de commerce et c'est comme ça que j'ai commencé à étudier, pour de vrai cette fois-ci (oui parce qu'on ne le dira jamais assez, mais les bars à bières ne sont pas des salles de classe, même si, pour y apprendre une langue, y'a pas mieux qu'un beau natif).



Ce que tu aimes à l'école : Les copains et les profs intéressants, même s'ils sont trop peu. En vérité, ce que j'ai toujours aimé à l'école, c'est cette idée de partage de connaissances. Mais les acteurs de ce partage ont perdu la fois de nos jours et les écoles de leur intérêt.

Ce que tu détestes à l'école : Les notes. Je ne leur ai jamais trouvé un grand intérêt. Elles ne sont que le reflet d'un "par coeur" temporaire, où finalement l'élève n'apprend rien, ne retient rien et ne participe pas à l'échange de connaissances qu'est supposé symboliser l'école.

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Qu'est-ce qu'un bon élève, pour toi ? : Un enfant (ou adolescent) curieux et intéressé, qui échange, qui débat, qui donne son avais et qui pose des questions. Quelqu'un qui veut aller plus loin que les sujets qui l'intéressent, que ce que le cours ou son prof lui dit d'apprendre. A l'inverse, un mauvais élève, selon moi, est un bon perroquet qui ne comprend rien mais récite bien.



Qu'est-ce qu'un bon prof, pour toi ? : Un prof captivant et en permanente interaction avec sa classe. Un prof qui pose des questions à ses élèves et les laisse répondre ce que lui n'aurait jamais répondu, un prof qui va au-delà du programme. Bref, un prof qui échange et qui ne récite pas un cours pré-fait depuis 10 ans parce que le programme n'a pas changé d'un iota.



Que feras-tu après tes études ? : Aucune idée. Je devrais le terminer en 2013 aux USA si tout se passe bien et je ne sais pas du tout ce que je veux faire plus tard. Ce que l'ion me proposera, tant que ça bouge, je suis pour.



Trois choses que tu aimes dans la vie : Voyager, causer et mes chats.

Trois choses que tu détestes dans la vie : Les gens qui se plaignent tout le temps mais ne font rien pour s'améliorer, les PC qui buggent et les weshs qui écoutent de la musique sur leur portable sans écouteurs dans le bus.

Avec ça, c'est mieux !
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Passe-temps, hobbies : Je faisais de l'équitation un temps, mais à bouger tout le temps j'ai dû arrêter. Sinon, j'adore aller au cinéma, traîner sur le net en bloguant et discuter entre mis autour d'une guitare et d'un bon vin.


Trois qualités : Je suis curieuse et je le prends comme une qualité car tout m'intéresse (sauf le foot, ils sont tous privés de cerveau chez les pros). Je suis aussi marrante parfois et sensible.

Trois défauts : Caractérielle, indépendante (visiblement trop pour le prince charmant) et un peu chiante.

Pourquoi ce blog ? : D'abord parce que je m'ennuyais et que j'avais besoin de quelque chose de nouveau. Ensuite parce que j'aime causer, partager, échanger et que le blog est un super outil pour faire tout ça sur un canapé. le but principal de ce blog c'est vraiment d'échanger et de partager mes idées et ma vision de notre charmant monde.



Quelque chose à rajouter ? : Voilà pour le questionnaire. En espérant ne pas avoir fait trop de fautes, ça ne le fait pas de rendre un devoir bourré de fautes à une si charmante prof.


Elle décape la petite, non ? Allez lui rendre une petite visite, car ça, ce n'était qu'un avant goût !


Et vous, vous avez des perles à partager ?

Ce ne sont pas MES élèves ! (un pavé dans la mare #9)

Bon OK, je suis une super maman, une wonder prof et même une méga wonder prof principale. Je les aime ces petits (grands) morveux et ils me le rendent bien. 

Par contre, en ce moment j'ai une petite, toute petite, minuscule aversion pour MES collègues (oui, je sais, ce n'est pas la première fois et ça ne sera certainement pas la dernière !). 

En tant que profs, ce qui nous titille en ce moment ce n'est pas encore le calendrier de l'avent, mais plutôt les derniers jours avant les conseils de classes (si certains de mes collègues me lisent, pensez à remplir les bulletins avant le 16). 

Bizarrement, je sens poindre une légère touche d'énervement chez mes compatriotes enseignants : pas assez (voire pas du tout) de notes pour faire un moyenne significative, des paquets de copies qui s'entassent et qui ne veulent pas se corriger tous seuls, des élèves qui sont ... des élèves. Il n'en faut pas plus pour placer au bord de la dépression un prof lambda.

Du coup, depuis la semaine précédant les vacances de la Toussaint, j'ai le droit, à mon arrivée le matin,  à une haie d'honneur devant mon bureau (ouais, j'ai un bureau, pas seulement le meuble, non, non, la pièce !) . En fait, je devrais plutôt dire une haie d'horreur !

Un bonjour à peine susurré, et arrive le flots des récriminations. Là encore, étrangement, elles commencent toutes par : "TES élèves" ou variante : "Tes Terms" comme si les 24 diables  étaient tous sortis de mon utérus !

Ces chers petits sont, au choix : inattentifs, bavards, mauvais, méchants, bons à rien, décourageants, désespérants, horripilants... J'arrête là la liste d'une part parce qu'elle me fait peur et d'autre part parce que je ne reconnais pas les élèves dont on me parle en ces termes.


Je vais mettre tout de suite les points sur les i.

Chers collègues, ces élèves sont autant les miens que les vôtres. Ce qui est certain, c'est que les monstres que vous me décrivez n'existent pas quand ils entrent dans ma salle. Je me suis même permise de leur demander pourquoi avec moi ça se passait bien. Leur unique réponse fût : "Mais parce que vous, vous aimez votre métier..." . Eloquent, non ?


J'accepterai qu'ils soient MES élèves quand :

• vous reverrez VOS méthodes (archaïques) d'enseignement ;
• vous ferez VOUS-MÊMES preuve de respect envers ces chers monstres (commencer par dire bonjour ) ;
• vous accepterez de VOUS remettre en question (nous sommes dans un lycée agricole et pas à la Sorbonne).

Comme vous l'avez tous et toutes deviné (et surtout lu dans le titre), c'était mon lancer hebdomadaire de pavé dans la mare. Retrouvez tous les autres coups de gueule chez La Mère Cane.


A votre avis, je fais quoi au prochain qui commence sa phrase par : "TES élèves" ?


Edit : je tiens à préciser que mes petits restent toujours mes petits qu'il soient des monstres ou des anges, mais aussi  qu'avec moi ils peuvent toujours tenter de se transformer en ogres, je les attends !

T'as une vie privée ? Ah bon... (un pavé dans la mare #8)

Certaines, comme vous et moi ont fait le choix d'exposer des bribes de leur vie privée au monde entier (ça c'est mon côté Minus). D'autres affichent leurs humeurs sur les réseaux sociaux. Là-dessus, soyons clair, c'est nous qui choisissons de nous livrer par morceaux ou entièrement.

Par contre,  en ce qui me concerne je ne vous raconte pas tout (oui, c'est honteux !), j'en garde un peu pour nous. Mais sachez, les copines et les copains (j'ai au moins deux Y qui pointent le bout de leur nez ici !) que lorsque vous mettez les pieds dans mon lycée, votre vie privée, vous pouvez l'oublier.

Heureusement que les pavés ne moisissent pas car celui-ci je me le garde sous le coude depuis plus d'un an. Ma Canette, j'espère que la mare est grande parce que ce gros pavé là je vais me faire un plaisir de le lancer.

Revenons aux vacances d'avril 2010. Sentant bien qu'il y avait un truc bizarre qui se tramait (mes seins ne voulaient plus rentrer dans leurs bonnets), je me suis décidée à me plier à l'exercice acrobatique du pipi sur le bâtonnet. Résultat des courses, bingo, la monstresse s'était installée !

Fin des vacances, rentrée, une semaine de cours passée et, un mardi en fin d'après midi, pendant que j'expliquais brillamment la durée de gestation des animaux domestiques, une de mes élèves m'interrompt et me dit : "Madame, j'peux vous poser une question ?". Allez poulette, j'écoute ! La minette regarde autour d'elle et lance : "Madame, c'est vrai que vous êtes enceinte ? C'est Mme J. qui nous l'a dit !"

Argggggh ! Bien évidemment, je n'avais parlé de mon état de gestation à personne. Ne me laissant pas démonter pour si peu, j'explique à mon adolescente que je n'avais pas à répondre à ce genre de questions et qu'elle n'aurait qu'à bien me scruter pendant les mois à venir pour avoir sa réponse. La petite, devenue toute rouge, continue : "Mais Madame, c'est pas de ma faute, même Mme G. en rentrant en cours, nous a demandé si on savait si Mme Passie était en cloque ou pas..." (joli le vocabulaire, non ?).

crédit photo

Mais comment ont-elles su ? De ventre je n'en avais point, mes nouveaux obus étaient planqués comme à leur habitude dans des tops vaporeux. Une seule explication possible, Mme J. et Mme G. avaient fouillé mes poubelles, employé un paparazzi, ou lu dans le marc de café. Et bien évidemment, mes chères collègues ne se sont pas contentées de garder leurs suspicions pour elles, non non, cette rumeur a fait le tour du lycée.

Intimité volée, secret dévoilé, vie privée pillée. Sentiment d'être trahie et de devoir mentir pour garder un semblant de vie privée.
Mais bordel (oups, pas bien la vulgarité), occupez vous de vos fonds de culottes et foutez nous la paix !

 Dites, vous aussi, parfois on vous confond avec Monica Belluci, ou Kate, ou William ou... ?

Bonne élève : la preuve !

Youhouh !!!! Les valises sont bouclées, le coffre en train d'être chargé (tirage à pile ou face avec Mari Adoré avec une pièce truquée) et moi j'ai le droit de bloguer 15 minutes pour me récompenser de mon comportement exemplaire avec ma Pince Coupante.

Mari Adoré a même rempli mon bulletin :

Français : 16/20 : Très bon travail. A gardé son accent berrichon même en immersion dans le Nord.

Langues étrangères : 17/20 : Se fait bien au dialecte local, compréhension orale parfaite, expression en constante amélioration.

Mathématiques : 10/20 : A encore des progrès à faire. Ne sait pas additionner les parts de tarte au Maroilles.

Géographie : 15/20 : Belle progression. Est capable de se repérer dans des endroits traversés pour la deuxième fois. Remarque : non, Ma Fée, les Belges ne sont pas fous...

Histoire : 17/20 : Félicitations ! A retenu et restitué quasiment sans faute la généalogie de la famille.

Physique-Chimie : Pas de note ce trimestre, mais le concept de la saponification est maîtrisé. La dose de produit vaisselle employée est en nette diminution (moins d'un flacon pour une vaisselle, c'est un véritable miracle).

Sciences de la Vie et de la Terre : 18/20. Excellent : A encore trouvé le moyen de ramener une bestiole vivante à la maison. Brigitte Bardot, sort de ce corps !

Comportement : Exemplaire, je vous dis ! Pas un oeil noir, pas une moue, juste parfaite !

Avis de Mari Adoré : Félicitations mais doit maintenir ses efforts tout au long de l'année.

Vous croyez que je pourrais ramener le même la prochaine fois ?

p.s. : Merci à Mari Adoré d'avoir participé à la rédaction de cet article, c'est un véritable effort qu'il fallait souligner !

La chaussure (mes lycéens sont fabuleux #2)

J'avais promis, jeudi, de ne pas parler uniquement des boulettes de mes "petits", mais aussi de mes coups d'éclat à moi. Voici donc mon exploit d'hier. 

Imaginez vous la scène : il est 10h50, le cours a commencé depuis une demi-heure. MES élèves sont concentrés, attentifs, participatifs, en résumé à deux doigts de la perfection.

Dans le couloir, un ramdam pas possible, un vacarme digne d'un troupeau d'éléphants se ruant vers une mare. Je prends sur moi et je continue mon art. Les éléphants se mettent maintenant à barrir.

Je mets mes élèves sur pause et je passe la tête dans le couloir. Le troupeau en est bien un, mais essentiellement composé d'élèves de seconde. Avec toute la douceur qu'il m'est possible d'avoir (c'est-à-dire celle d'un rouleau compresseur) je leur signale que si, EUX n'ont rien à faire, NOUS sommes en train de travailler.

Ma phrase à peine terminée, une basket noire vole à travers le couloir. J'intercepte l'objet volant identifié et le confisque. Je rentre dans ma salle avec mon trophée et sous les hourras de mes élèves (je les aime et ils me le rendent bien). 

Je recommence mon cours et le chahut reprend de plus belle à l'extérieur. Rebelotte, je ressors et finis par virer tous les garçons du couloir (je laisse les filles qui n'avaient pas posé le moindre souci). L'"unichaussé" me supplie alors de lui rendre sa basket. Je refuse. Il insiste, je lui tends sa basket et la retire aussi vite et l'informe que je ne la rendrai qu'à son prof quand il pointerait le bout de son museau.

Pendant tout le reste de la journée, j'ai entendu :" C'est elle la prof qui a piqué la chaussure de Tao (toujours dans mon revival des Cités d'Or), elle est trop forte !".

Certes ce n'est pas vraiment une boulette, mais admettez tout de même que, parfois, j'ai du talent !

p.s. : le "C'est pas du tout ça" de la semaine est toujours valable, j'attends vos explications !

Mes lycéens sont fabuleux #1

C'est l'union qui fait la force, là-dessus, tout le monde est d'accord. Alors à partir d'aujourd'hui, je vais rejoindre et prêter main forte à Kiara dans son recensement des perles d'élèves et je vous promets d'y mettre les miennes dès qu'elles se présenteront (elles sont fréquentes et ne devraient donc pas tarder).

OK, j'enseigne une matière bizarre. Etre prof de vaches, chèvres et autres brebis ce n'est pas ce qu'il y a de plus commun mais mes élèves me dépassent de très loin dans la bizarrerie. 

Il y a quinze jours, je demande à mes élèves de me faire un exposé par groupe de 3 sur la domestication d'une espèce animale. Ils devaient me présenter un diaporama (on est geek ou on ne l'est pas !) où devaient figurer le lieu et la période d'origine de la domestication, l'ancêtre sauvage de l'espèce domestiquée, les buts de la domestication de cette espèce à l'époque et les utilisations actuelles de ces animaux. A voir ça comme ça, il n'y a franchement rien de bien poilant.

Je passe sur les groupes m'ayant présenté la domestication de la vache, du cheval pour arriver au meilleur : le groupe du dauphin. Comment ça vous ne saviez pas que le dauphin était un animal domestique ? Comment ça vous n'avez pas un dauphin dans votre salon ou dans votre ferme ? C'est une honte !

L'effet de surprise passé, je me concentre sur l'exposé et je note consciencieusement les questions que je leur poserai à la fin. Un des trois larrons du groupe, que nous appellerons ici Esteban (oui je suis en plein trip Les Cités d'Or), nous annonce fièrement que les "enluminus", au Moyen-Age, faisaient du dauphin un de leurs sujets. Je note enluminus, je souligne de trois traits et arrive la fin de l'exposé et le début de mes questions. 

Les deux premières sont relativement sérieuses (et le relatif est très relatif avec moi) et j'arrive à LA question : "Esteban, tu nous as parlé d'enluminus, qu'est-ce que c'est ? Un truc dans Harry Potter ?". Oui, je sais, je suis vilaine !

Esteban se penche sur ses fiches, cherche, panique un peu. Heureusement pour lui, un de ses collègues de "delphinattitude" essaie de voler à son secours : "Mais non, Madame, il voulait dire enlumineur !".

Ne me laissant pas décontenancée par si peu, je demande au deuxième : "Alors, Germain (nom d'emprunt bien évidemment), qu'est-ce qu'un enlumineur ?".

Germain prend son air le plus sérieux et me répond du tac au tac : " Ben, c'est quelqu'un qui est un peu illuminé !".

Que voulez-vous dire après ça ? Quand je vous dis qu'ils sont fabuleux, je ne mens pas !

Des perles à partager ?

LFP : portée disparue

La Fée Passie : portée disparue, c'est ce que mes copinautes ont pensé la semaine dernière. Certaines ont même déclenché le plan "Faucon myope" sur hellocoton pour essayer de retrouver ma trace et étaient à deux doigts de remuer "Vigipirate" et "Orsec".

Rassurez-vous, les copines, je suis là et bien là. J'ai juste subi une semaine de working girl-prof principale-maman débordée plus que très musclée.

Allez je vous raconte un peu !

Du côté prof : 

• 4 contrôles à faire et à corriger (et que d'horreurs lues) ;
• 4 pré-rapports de stage à parcourir, annoter et commenter (pinaise, il y a du rouge partout, je me demande bien comment elles vont faire pour s'y retrouver les pépettes) ;
• un nouvel emploi du temps à faire gober à ma classe ;
• des conventions de stage à contrôler, faire signer, renvoyer... ;
• un Trophée National des Lycées Agricoles à préparer, mais ça vous en entendrez parler très rapidement ;
• et surtout l'odeur à gérer ! En effet, vous avez très certainement remarqué que le thermostat français est légèrement déréglé. Ajoutez à cela, le fait que les ados et la douche ce n'est pas toujours une grande histoire d'amour (hein Marie-Do !)  et vous comprendrez pourquoi j'ai pu dire : "Vous savez le déodorant, ça existe. C'est le flacon qui vous sert de déco dans la salle de bain. Essayer donc de pulvériser un peu de son contenu sous vos aisselles pubères, vous verrez, l'effet est génial." .

Du côté Maman :

• un ménage d'enfer à rattraper pour cause de fin de travaux. Certes, nous avons une très belle, très jolie, toute nouvelle terrasse mais aussi des tas de beaucoup moins beaux gravats, poussières et autres dégâts collatéraux ;
• une Jolie Bichette qui a découvert le 3 pattes et demi et qui, du coup, vadrouille partout et bien évidemment sans prévenir ! ;
• une relation très étroite avec la centrale vapeur et la machine à laver. Le thermostat météorologique ne joue pas des tours qu'aux ados mais aussi à Jolie Bichette qui est devenue bien trop grande pour la quasi totalité de ses frusques légères (mises de côté cet été pour cause, là aussi de thermostat déréglé). Ainsi, pour éviter d'être cataloguée tout de suite de mère indigne qui fait porter une combi de ski par 30°C, j'ai lavé frénétiquement, repassé rageusement les robes dont les boutons n'ont pas lâché sous la pression ;
• une grande première pour Jolie Bichette : la piscine. L'honneur est sauf, nous l'avons ramenée entière, vivante et même pas un peu noyée !

Du côté vie sociale (si, si nous en avons une depuis que notre chère progéniture n'est plus un rôti vociférant) :

• un pot de départ en retraite de 3 piliers de l'établissement. Merci les filles, nous avons eu à manger pour 3 jours et il nous en fallu 4 pour nous remettre ! ;
• une brocante à préparer. Résultats des courses : nous avons plus acheté que vendu !

Bon, vous allez me dire, rien de bien méchant ! Vous avez raison, La Fée Passie est vraiment une petite nature ! 

Et vous votre semaine ???

Chers collègues (un pavé dans la mare #3)

Aujourd'hui, ce n'est pas mon instinct de mère rebelle qui se réveille, ni même celui de femme mais bien mon instinct de prof. Attention, profs sensibles, passez votre chemin ! 

Après avoir testé l'Education Nationale (très peu pour moi, merci, je ne repasserai pas), je suis allée faire un tour du côté de l'Enseignement Agricole. Là, tout m'a paru plus beau, plus humain, plus vrai plus tentant. 

Certes, il est vrai que j'ai la chance d'enseigner une matière technique plutôt sympa (quoi de plus cool que d'aller s'occuper de petits agneaux tous frais sortis du ventre de leur mère, que d'assister à la mise bas d'une vache ou d'aller peser des petits veaux), mais ça ne fait pas le tout. Il y a comme qui dirait un truc apaisant dans l'air de l'Enseignement Agricole, comme un air de famille. 

Cependant, il n'empêche que, comme partout, il y ait des cas affolants, des électrons libres, des personnes dénuées de toute réalité. Je ne vous citerai que trois exemples, mais il y en a tant.

1. Une prof de français, qui, au moment où la sécheresse s'invitait à tous les journaux télévisés, nous lâche  une bombe en déjeunant. Pour se replacer dans le contexte, il faut savoir qu'à table, ce jour là, se trouvent deux de mes collègues qui partagent leur temps entre les salles de classe et leurs tracteurs. Donc, cette charmante dame nous fait l'honneur d'une de ses remarques pseudo-intellos : 

"J'ai regardé le 20 heures hier soir (ravie de le savoir). Ils parlaient de la sécheresse (ah bon...) et ils y avaient même des agriculteurs. C'est fou, mais ils parlent quand même à peu près bien français, je ne croyais pas !". 

Là, j'ai failli m'étouffer. J'ai vu la colère et le dégoût dans les yeux de mes deux collègues qui se sont empressés de finir leur plateau, ont évité de le lui coller à travers la figure et sont partis dignement.

2. Toujours la même prof de français, qui, lors d'une réunion sur le tutorat (dispositif permettant à des élèves en difficulté de trouver une oreille apaisante doublée d'une âme de conseiller d'orientation) s'inquiète de voir le nombre important de volontaires. La réunion touchant à sa fin, elle ose poser LA question : 

"Mais, vu le nombre que nous sommes, ça veut dire que nous serons moins payés pour faire ça que l'année dernière? Et si ce sont les élèves qui choisissent leur tuteur, et pas l'inverse, ça veut dire que je pourrais ne pas être choisie (et donc ne pas récupérer d'heures sup' à ne pas faire grand chose...) ?" .

Ben ouais ma p'tite dame, ce sont les élèves qui choisiront et ne t'inquiète pas, ils ne sont pas dupes ! Tu pourras donc rentrer chez toi de bonne heure ! L'intérêt des élèves, tu connais ? Ah non, toi tu connais celui de ton porte-monnaie...

3. Un prof d'agronomie au sujet des séances de pluri. Tout d'abord, expliquons ce qu'est la pluri : pluri = diminutif de pluridisciplinarité. Ce sont des séances de cours où plusieurs enseignants se retrouvent ensemble devant une même classe pour traiter d'un sujet sous plusieurs angles. La pluri  est un élément phare de l'enseignement agricole qui lui permet de donner du sens aux formations. 

Revenons donc à notre cher prof d'agro qui au bout de 30 minutes de pluri (sur une plage de deux heures) assène le truc qui tue :

"Bon, vous êtes déjà deux (profs), vous n'avez pas besoin de moi pour les garder, je m'en vais." 

Ben voyons, pour sûr nous n'avons pas besoin de ton poil dans la main ! Passe la porte et rentre vite chez toi ! Les élèves ? Mais non ils ne t'en voudront pas (en tout cas pas maintenant, attends un peu ta prochaine heure de cours !) ! 

Tout ça pour dire qu'ils y a des cons partout, que sinon on s'ennuierait fortement et que nous n'aurions pas d'autre sujet de discussion dans nos chaumières le soir. Et sans eux, pas de pavé dans la mare ! Voilà ma Canette, j'ai bien fait mes devoirs !

Et vous, votre pavé dans la mare ?

p.s. : Il y a toujours un "C'est pas du tout ça" qui traîne, vous avez jusqu'à mardi soir pour nous expliquer l'expression "faire vibrer la corde sensible".

La nuit, tous les chevreuils sont gris...

La nuit, c'est là que je suis la plus drôle. Le reste du temps je suis une petite comique mais la nuit, je me lâche ! 

Régulièrement je baragouine des trucs incompréhensibles, que Mari Adoré essaie vainement de me raconter aux aurores. Assez fréquemment, je fais cours. Dans les trucs déjà recensés, on peut trouver :

• S'assoir droite comme un i dans le lit et faire un cours sur l'anatomie de l'appareil reproducteur du taureau ;
• Se cacher au pied du lit et essayer de surprendre les élèves imaginaires en pleine séance de triche pendant un contrôle (je lui ai fait vraiment peur à Mari Adoré cette fois là) ;
• Grogner parce qu'un chenapan n'avait pas respecté les consignes d'un exercice ;
• Faire l'appel (ça, c'est un classique).

Là, vous allez me dire que c'est déjà du grand art, qu'il faut que je pense à débrancher mon cerveau de prof avant d'aller me coucher ou que je prenne des petites pilules roses pour me calmer. Mais vous n'avez pas tout lu. 

Le must, c'était cette nuit, sur les coups de 4h du mat'. Ce matin, Mari Adoré me réveille et me narre ma nouvelle discussion nocturne :

La Fée Passie (en frappant légèrement Mari Adoré sur la cuisse) : "T'as vu, là-bas, au coin du bois, les chevreuils ?

Mari Adoré : - Quoi ?

La Fée Passie (en pointant le doigt) : - Là-bas, au coin du bois, il y en a trois avec un petit.

Mari Adoré : - Ah oui ?

La Fée Passie : - Tu les vois ?

Mari Adoré : Oui, oui, ils sont là !

La Fée Passie : - Ben arrête, on voit rien, il fait nuit ! "

Euh... quoi dire ? Seulement merci à Mari Adoré de s'être réveillé (remarquez il n'a pas eu vraiment le choix vu qu'un pic-vert lui martelait la cuisse), d'avoir écouté et surtout de m'avoir raconté.

Vous faites des trucs bizarres, vous, la nuit ?

p.s. : Les petites pilules roses, c'est ça ?

Je suis une terreur !

Youpi, youpi c'est la rentrée !
Les joies des nouvelles têtes, le retour des anciennes, les problèmes d'emploi du temps à régler, les collègues toutes bronzées, ça  c'est vraiment le bonheur.

Bon, une fois que vous vous êtes délecté de ces petits plaisirs, il faut s'y mettre, se secouer les plumes et commencer à bosser. La première heure, c'est toujours sympa, et c'est rituel. Pour moi ça donne quelque chose comme ça  :

1. Bonjour à tous, moi c'est La Fée Passie, je vous l'écris au tableau, histoire que vous l'orthographiez correctement : P-A-S-S-I-E et on n'oublie pas le E à la fin, d'accord Mowgouaille ?

2. Vous allez me remplir une petite fiche, pas le truc habituel avec la couleur du premier jupon de votre arrière grand-mère. Non, vous allez me dire ce qu'est, d'après vous, un bon prof, un bon élève et vous me citerez trois de vos défauts et trois de vos qualités. Pour moi, pour les qualités ça donne : parfaite, drôle et surtout modeste. Vous imaginez donc bien que je n'ai aucun défaut !

3. Le bavardage est autorisé à petite échelle. S'il prend plus d'ampleur, n'oubliez pas que je manie le rouleau de charterton comme personne ! Compris ma bavarde ?

4. Pas de mauvais esprit, nous sommes tous dans la même galère ! Seules les langues de vipère sont autorisées.

5. Vous me ferez le plaisir de calculer vous-mêmes votre moyenne ! Et oui, les maths ça sert à ça, mais pas seulement ! 

6. Vous aurez l'obligeance d'écrire un français digne de Pivot, je veux des lettres, des mots et des phrases.

7. Je vais donc vous parler tout au cours de l 'année de poules, de lapins et de moutons. Comment ça, Steff,  c'est mieux chez les voisins ?

Dès le deuxième cours, on passe aux choses sérieuses, les stylos chauffent, les feuilles brûlent et les oreilles rougissent ! Et là où je suis vraiment une terreur c'est quand je leur annonce qu'à la fin de la première semaine ils auront leur première interro !

Allez, dépêchez-vous, vous êtes en retard !

Et comment ça je suis accro aux blogs de mes copines ?

p.s. : Je vous rappelle qu'il y a toujours un "C'est pas du tout ça" au chaud ! Vous avez jusqu'à mardi soir !

Le pire quand on est prof...

Le pire quand on est prof, ce n'est pas la rentrée après deux longs mois de vacances. Certes, il n'est pas facile de ranger les tongs et le paréo au placard (plutôt les bottes en caoutchouc et le ciré cette année) et de réenfiler la blouse grise. En effet, quand on est une fifille, il y a toujours moyen de jouer sur les accessoires pour rendre la blouse un peu plus glamour.

Le pire quand on est prof, ce n'est pas de préparer des cours. Sauf peut être si, comme moi vous ne pouvez le faire qu'en vous y prenant au dernier moment et que, d'un coup, les nuits paraissent bien courtes.

Le pire quand on est prof, ce n'est pas de faire respecter la discipline dans sa classe. Pour ça, deux solutions : soit vous avez un physique naturellement intimidant qui vous servira toute l'année à passer pour le grand méchant loup, soit vous avez beaucoup d'humour et une bonne dose de charisme qui font que naturellement les élèves vous adoreront. Pour ceux qui n'ont ni l'un ni l'autre il y a toujours la vieille menace de heures de colle ou du rendez-vous dans le bureau du proviseur.

Le pire quand on est prof, ce n'est pas de supporter les interminables réunions parents-professeurs. Il suffit de se dire que vous allez sacrifier une ou deux de vos soirées télé (ou blog, ou macramé) pour assouvir votre besoin de basse vengeance envers Untel ou Untelle qui vous auront copieusement gonflé pendant un ou deux trimestre(s).

Non, le pire quand on est prof, c'est de s'attacher aux élèves, de les voir grandir, évoluer. Le pire quand on est prof c'est d'aider un petit bout de personne à se construire, l'aider dans ses choix, le voir réussir et d'un coup voir tout cela s'effondrer. Un seul coup de téléphone (comme celui d'hier soir), peut vous plonger dans ce qui est le pire quand on est prof : perdre un élève.

Aujourd'hui, je n'arrive pas à me dire que je ne verrai plus sa silhouette dans les couloirs. Il me semble impossible de penser qu'il ne passera pas la tête dans l'encadrement de la porte pour me dire : "Bonjour ma maîtresse préférée" (adorable pour un grand benêt de 18 ans). Il va m'être extrêmement difficile de prendre mon téléphone pour prévenir mes collègues de cette nouvelle effroyable.

Pour le remontage de moral, il va falloir que vous soyez costaudes les copines...

Le premier enfant

Avoir un premier enfant, c'est magique. Vous passez de nulli à primi en faisant la liste de ce que vous étiez avant et de ce que vous êtes devenues dès que le gnome ou la gnomette a pointé son joli museau.   Je ne me lancerai pas dans ce comparatif car d'autres l'ont déjà fait avec brio (ma préférence va à ma copine qui cause beaucoup). 

Avoir un premier enfant, ça vous change le statut. 

De la jeune (ou moins jeune) adulte que vous étiez vous devenez une femme, une mère, un être extrêmement respectable et même une vieille. Je m'explique pour la dernière assertion : un jour, mon oreille traîne (comme d'habitude) dans les couloirs du lycée et j'entends mes BTS faire la liste de leurs invités à la prochaine soirée qu'ils organisent. Mon nom est lancé sur le tapis par une jolie blondinette et, là, tombe la sentence : "La Fée Passie ??? Ben non, elle est vieille, elle a une fille"!

Vieille comme ça ???

crédit photo

Avoir un premier enfant, ça vous change le corps. 

Peu importe la silhouette qui fut la vôtre avant (brindille ou branche bien solide), vous devez vous faire à celle qui est la vôtre maintenant (que les frimeuses qui ont récupéré leur silhouette de rêve en moins de temps qu'il faut pour le dire passent leur chemin !).  Dites adieu à vos courbes harmonieuses pour embrasser vos rondeurs qui peuvent l'être beaucoup moins. En illustration, une autre petite phrase assassine proférée par une de mes chères têtes blondes : "Madame La Fée, vous avez un autre bébé dans votre ventre ? J'vous demande ça parce que votre petit haut le met bien en évidence"... (ne rien dire, ne pas hurler, ne pas pleurer).

Assumer ses rondeurs ! Plus facile à dire qu'à faire !!!

Avoir un premier enfant, ça vous change l'amour. 

Avant lui ou elle, vous aimiez passionnément, momentanément ou petitement. Maintenant vous aimez intemporellement, fidèlement et parfois même jalousement.

Avoir un premier enfant, ça vous change le vocabulaire. 

Avant vous parliez shopping, soirées, philosophie ou vache (ça c'est pour moi). Maintenant vous maîtrisez à fond les termes de portage, biberon/tétées, couches, nounou... Il est clair que ça fait moins bien en société mais ça aussi ça a changé.

Ou activités de vocabulaire pour tous les parents !

Avoir un premier enfant, ça vous change les relations. 

Là, sans même le vouloir vous opérez un tri. Enfin non, ce n'est pas vous qui le faites mais vos anciennes relations. Vous pouvez bien souvent faire une croix sur les couples de nulli qui vous regardent de biais lorsque vous rompez le fil d'une conversation passionnante parce que le popotin doré de la prunelle de vos yeux commence à devenir très malodorant. Seuls, les "déjà parents" que vous n'avez pas snobés quand vous étiez vous-mêmes un couple de "nulli-concons" sont ravis de vous avoir à leur table ou sur leur canapé.

Mais non, vous n'êtes pas un vilain petit canard !

En synthèse, avoir un premier enfant, ça vous change la vie.

Ma grande question du moment : et avoir un deuxième enfant ça fait quoi ?